千萬粉絲支持、百萬改變見證！最強說話天團，溝通技巧再升級！
　　超過100萬人都因「好好說話」變得更加美好！

　　奇葩說話天團，蒐羅各種生活麻煩與溝通困境，濃縮成6大急救關鍵詞；
　　幫助你我在最短的時間裡，具體解決人生最痛的職場、感情、生活難題。

　　看到喜歡卻超出預算的東西，該怎麼殺價？
　　遇到奧客有理說不清，該怎麼安撫？
　　在發表會上介紹新產品，怎麼說才能吸引全場目光？
　　朋友要求隨手幫忙，怎麼拒絕才得體？
　　另一半特別愛吃醋，怎麼辦才好？
　　爸媽反對你的決定還以親情要脅，該怎麼說服？

　　《好好說話》系列獲得了優秀的成績，有越來越多朋友把在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。這本書，就是以4800多位網友的問題為基礎，凝結出的一套「說話急救手冊」。書裡的每個問題，都不是文字上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。相信這些問題，你一定也遇過。

　　你可以帶著困惑，翻到相應的章節看看要怎樣具體解決；也可以按順序從頭讀到尾，一次收穫6種能力（改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商）。本書還透過「常見的說法」與「更好的說法」，讓你不僅知道該怎麼說，還能深入理解為什麼要這樣說。

　　說這是一本實用手冊也好，是一本詞典也罷，希望透過「好好說話」的方式，協助你在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。

　　學會好好說話，就能提升六大關鍵能力：
　　改變他人
　　化解矛盾
　　提升自我
　　維護利益
　　拉近關係
　　修煉情商

各界推薦

　　● 蔡康永，專文推薦
　　這本書的各位作者，加強了我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收穫的信念與樂趣。

　　● 瑪那熊，諮商心理師
　　這不只是本提升說話能力的工具書，更是搞定日常人際狀況的實用手冊！先從豐富生活情境切入，建議你合適的表達方式，再進一步分析利弊得失，了解為何要這麼說的原因，最後還有延伸思考助我們舉一反三，成為一個會說話、受歡迎的人！

　　● 鄭志豪，秒殺課程「一談就贏」創辦人／國際權威談判講師
　　如何拒絕對方而又不尷尬？如何有效溝通來拉近彼此之間的人際距離？又如何才能避免衝突而又能爭取自身權益？其實，只要好好說話，我們都能得到一個讓對方願意接受、讓自己更能滿意的結果。誠摯推薦這本實用而又易讀的好書給大家！
 

作者簡介

馬東／出品者

　　米未傳媒CEO，以花式廣告吸金無數。正經了得、耍得了賤、賣得了萌，用說話來擺平金主，也用語言為智慧和性情服務。
　　生於黑龍江省哈爾濱，畢業於北京電影學院。愛奇藝前首席內容官，著名主持人、製作人，中國相聲小品界藝術大師馬季之子。

　　2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》，教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。節目累計播放八千萬次，累計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份。

　　由馬東主持、愛奇藝出品、米未製作的辯論節目《奇葩說》，於2014年11月起至今已播出五季。第五季獲得2019年愛奇藝尖叫之夜年度IP綜藝節目獎。

主創成員

馬薇薇

　　闖蕩娛樂圈的金牌辯手，棲居黑白星球的女魔頭。擅長從生澀理論中翻譯出人話，從平庸文字中淬煉出金句。米果文化董事長，知名藝人，第一季《奇葩說》第一名「奇葩之王」；2016年，主持網路脫口秀節目《黑白星球》。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。

黃執中

　　人稱「辯論之神」「寶島辯魂」。臺灣辯壇名人，華語辯壇十大風雲人物，從高中開始，一年打100場辯論賽，連續兩屆「國際大專辯論賽」最佳辯手，系統構建辯論學理的第一人。能在雞湯的泥沼和價值的叢林裡無礙穿行。曾擔任4屆《奇葩說》導師，並獲得《奇葩說》第三季冠軍。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。現任米果文化課程製作及內容總監。

周玄毅

　　腦洞派哲學家，永遠對群嗨保持距離，卻在深邃的腦洞中尋求自嗨與自在。想法天馬行空，說話出其不意。哲學博士，武漢大學哲學系教授，歐美宗教文化研究所研究員，武漢大學辯論隊總教練。2000年全國大專辯論賽最佳辯手。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作，現任米果文化課程總監。

邱晨

　　橫跨記者、設計、辯手、管理者的「斜槓青年」（能力與身分多重）。冷靜觀測，熱切勘察，讓邏輯也能有趣、有理、有用。米果文化創始人之一、米未首席品牌官。邱晨是帥氣的女生，自稱是一名「港漂」。參加過無數場世界級辯論賽，擔任香港中文大學國語辯論隊的教練七年。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。

胡漸彪

　　傳奇辯手，米果文化副董事長。切割錯誤觀點如手術刀般精確，督促授課學習如監工般嚴酷。1977年出生於馬來西亞雪蘭莪，獲馬來亞大學榮譽文學士。曾任新聞主播、電臺主持人。於跨國公司擔任產品部經理，並為馬來西亞的中文報刊撰寫文章。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。
 

推薦序 請用好「說話」這個魔戒／蔡康永
總  序 說話，大約可以解決一切煩惱／馬東
自  序 懂說話，才懂得做人的滋味／黃執中
 
Part1改變  影響他人決策  
無論多麼不喜歡說話的人，也總有希望「改變他人」的時候。
問題是，要怎麼說，才能盡量不被對方拒絕？
想要改變他人的想法和做法，難點在哪裡？
 
第 一 章 用「選擇」降低對方的抵觸情緒
￭ 有選擇，人才會樂於改變
￭ 放心，您隨時可以反悔
￭ 掌握好說話的甜鹹比例
￭ 減碼的話術
￭ 想讓對方答應你，就先讓他拒絕你
 
第 二 章 信任是影響力的墊腳石
￭ 銷售員常用的三F
￭ 你說有缺陷，我卻更想要
￭ 我不是站在你對面，而是站在你的旁邊
￭ 話說八分滿
￭ 細節的想像，讓行動落實
 
第 三 章 引導他人思考的六種策略
￭ 反向激將法
￭ 正面檢驗策略
￭ 雷根總統的推銷技巧
￭ 假裝拋硬幣做決定
￭ 自我一致性的說服技巧
￭ 讓你說「YES」的特色反問法
 
Part2化解  克服無言困境  
任何辯解都會被當成心虛，不辯解又會被看成默認。
面對憤怒的客戶，沒權力解決問題卻又必須安撫情緒。
生活處處是陷阱，說對話才能脫身。
本章介紹應對常見尷尬場面的說話技巧。

第 四 章 避開衝突危險區
￭ 選對角色再開口
￭ 被要求選邊站怎麼辦？
￭ 規定是你能想到的最爛藉口
￭ 別人對你人身攻擊，千萬別入坑
￭ 為什麼幫我看病的醫師很冷漠？
 
第 五 章 尷尬是困境，也是出口
￭ 用懸念破執念
￭ 被人表揚，該怎麼回應？
￭ 被人戳中痛處，怎樣提醒下不為例？
￭ 遇到厲害的人，如何索取聯絡方式？
￭ 學會提問，和老闆獨處聊天不尷尬
￭ 婚禮誓詞說什麼才感人？
 
第 六 章 道歉的方式比道歉更重要
￭ 只是「對不起」，換不到「沒關係」
￭ 謊言被揭穿後，該如何道歉？
￭ 怎樣談一場有驚喜的戀愛？
 
Part3 提升  強化語言效率  
如果你平常說話的時候，給人陳詞濫調、言不及義的感覺，
很可能不是因為具體說法的瑕疵，
而是說話背後的「觀念體系」有待提升。
擁有更高級觀念系統的人，自然也會談吐不凡，令人印象深刻。
 
第 七 章 破除困境的觀念升級包
￭ 面對困境，多用「能動性話語」
￭ 想安慰人，別說「不要想太多」
￭ 正確的吐槽，必須是「有我」的視角
￭ 室友總打擾我休息，怎麼辦？
￭ 不是不喜歡，是「還不知道自己喜歡」
￭ 用心理帳戶，解決消費觀分歧
 
第 八 章 一秒抓住別人的注意力
￭ 用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思
￭ 讓對方知道「看哪裡」，他才知道「怎麼辦」
￭ 來條「話尾巴」，讓他聽懂話裡有話
￭ 用「戲劇感」創造驚喜
 
第 九 章 高效討論決定溝通結果
￭ 談話中的稻草人
￭ 你一定不想做話題終結者吧
￭ 直探對方的真需求
￭ 不給標準答案，反而更可信
￭ 如何反駁老闆？
 
Part4 維護  鞏固自身利益  
實際上，越是容易有衝突的地方，越考驗你的說話技巧。
只要說對一句話，這些尷尬的場景都有相應的化解之道。
你完全可以在不影響人際關係的前提下，好好說話，
做一個敢於並且善於維護自己利益的人。

第 十 章 提要求不等於忍受尷尬
￭ 如何當面拒絕人也不尷尬？
￭ 如何跟親密的人提要求？
￭ 我要你開心，不要你道謝
￭ 別害怕被拒絕，對方只是按了「暫停」鍵
 
第十一章 眼裡有別人，才能有自己
￭ 談判碰壁？你可以試試「拆議題」
￭ 如何跟商家投訴？
￭ 用商家的標準，爭取自己的權益
￭ 我們要互相虧欠，要不然憑何想念
 
第十二章 學會拒絕才能掌握主動權
￭ 最好的拒絕，是換個方式接受
￭ 你是學設計的嗎？幫我設計logo吧！
￭ 你禮輕情重，我無福消受
￭ 拒絕請客的正確回應方式，認真你就輸了
￭ 拒絕孩子，從說出你的「捨不得」開始
 
Part5 拉近  促進人際關係  
很多人都有這樣的苦惱：越是跟親近的人，越不知道怎麼好好說話。
跟親近的人好好說話，有哪些更高的要求？有哪些特別需要注意的地方呢？
本章將對日常聊天、安撫情緒、親密互動這三個場景進行分析。
 
第十三章 「會聊天」不靠資訊，靠情緒
￭ 聊八卦的正確方式
￭ 選什麼話題，最能跟人拉近距離？
￭ 小心！別做「話題小偷」
￭ 落差讚美法
￭ 幽默達人的接梗技法
 
第十四章 安撫對方內心的小孩
￭ 傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」
￭ 你的孩子有沒有「安全形」？
￭ 伴侶吃醋了怎麼辦？
￭ 如何讓悲傷的人振作起來？
 
第十五章 親密互動的特殊規則
￭ 讓關係變得更親密的「悲慘法則」
￭ 怎樣既分享祕密，又讓對方保密？
￭ 孩子闖禍了，應該怎麼教育？
￭ 親人面前，如何保護私人空間？
 
Part6 理解  用情商表自我  
高情商人士的說話技巧， 總體原則是「理解他人」和「理解自己」。
交流的時候懂分寸知進退，既不會咄咄逼人，也不會失去自己的立場。
一起以「理解」為關鍵字，體會溫潤如玉、剛柔相濟的說話之道。

第十六章 思想彈性，決定溝通的可能
￭ 深度溝通的訣竅：不要預設對方的意圖
￭ 我理解，不等於我同意了
￭ 用「情緒碰情緒」跟長輩聊天
 
第十七章 權利對等，才能享受親密關係
￭ 該不該向伴侶坦白？
￭ 怎麼說服父母？
￭ 建立親子之間的平等關係

 

推薦序

請用好「說話」這個魔戒

蔡康永

　　從小學開始，我就被指派參加各校之間的演講比賽、作文比賽、辯論賽。當時參加這些比賽唯一開心的，是能以此為藉口，不去上一些討厭的課。

　　至於比賽本身，當然很可怕，輸了覺得自己沒用，贏了又覺得是靠著講些自己都不信的東西來取勝，也不值得高興。

　　我就這樣一路懷抱著無奈，甚至排斥的心情，看待說話這件事。我過早見識到說話的力量，尤其是發現心口不一的說話，卻能帶來世俗的獎勵，更使我對說話產生疑懼。

　　後來有一陣子，我變成一個不愛說話，喜歡寫字的人，我對說話產生一種類似看待「魔戒」的感覺，別人越是仗著會說話去玩弄人心，我越討厭。

　　幸好不用再參加比賽以後，我漸漸有機會遇到很多認真說話、在乎別人的人。他們把說話當成建立關係的依據，也接受說話這件事的各種缺陷與限制。

　　他們就是好好說話的人。好好看待說話這件事，好好運用說話的力量。

　　這本《好好說話，擁抱高情商》的各位作者，也都是這樣的人，他們加強了我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收穫的信念與樂趣。

總序

說話，大約可以解決一切煩惱

馬東

　　從《好好說話》第一季音頻節目在喜馬拉雅上線開始算起，過去兩年多的時間裡，我們這個團隊其實只做了一件事：研究說話。你現在看到的這本書，就是透過這兩年的打磨，總結出的一套實用語言表達「心法」。

　　有朋友問我：「《好好說話》第一季做得那麼好，為什麼還要做第二季？你不怕第二季沒有第一季成功嗎？」說實話，我有過這樣的擔心。《好好說話》系列產品獲得了很優秀的成績—音頻節目累計播放八千萬次，累計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份等等。但是榮耀越多，壓力也就越大。我也怕我們無法超越過去，我也曾猶豫過要不要再做第二季。可是，有一件事改變了我們的想法。

　　自《好好說話》第一季播出後，黃執中、馬薇薇、邱晨等「老奇葩」的微博，收到很多網友的私訊。他們不只向「老奇葩們」請教說話技巧，更有越來越多的朋友把他們在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。我們在討論這些提問時發現一件事：網友的提問雖然有的靠譜、有的不太靠譜，但就算問題是假的，問題背後的痛苦卻是真的。他們願意把痛苦說給我們聽，這份信任，是我們做第二季的基本信心和力量。

　　而這本書，就是以我們收集到的四八○○多位網友問題為基礎，凝結出的一套「說話急救手冊」。書裡的每一個問題，都不是紙面上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。而我相信，書裡提及的問題，你也一定遇過。

　　你可以帶著你的困惑，翻到相應的章節看看怎樣具體解決你的問題；你也可以按順序從頭讀到尾，一次性收穫六種能力（改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商）。當然，我們的想法不止於此。這本書還列舉了常見的錯誤，也就是透過「常見的說法」與「更好的說法」做比較，讓你不僅知道該怎麼說，還能更加深入理解為什麼要這樣說。

　　當然，在出書的時候，我也有過疑惑：《好好說話》音頻節目，有種面對面解決問題的現場感，這種對話型態獨有的靈動，在演變成文字的時候，該怎樣保留下來呢？

　　後來，很多買過《好好說話：粉絲破千萬！最強說話團隊教你新鮮有趣的話術精進技巧》的讀者解答了我們的疑惑：聽和讀，本來就是兩回事。聽過音頻的人，讀這本書仍然會有新收穫。而讀完這本書再去聽音頻，也會有完全不同的領悟。問題的關鍵，不是讓文字去複述音頻的內容，而是按照學習本身的規律，提供大家一本有關說話的「實用手冊」。

　　這要回到學習的兩種方式：第一種是從知識本身出發，先告訴你「是什麼」和「為什麼」，再教你「怎麼做」，這是教學邏輯。第二種，則是從需求出發，針對你可能遇到的問題，提供相應的解決辦法，在依樣照做的過程中積累心得體會，最終觸類旁通成為高手，這是實用邏輯。

　　學校教育，用的是教學邏輯：你得先學理論，再學規則，然後由易到難有系統地練習。不管是學物理還是外語，都是這樣的一套流程。哪怕是上廚藝專修學校，也得從選材備菜到刀工火候，一個科目一個科目來。

　　而實用邏輯的特點是，你可以在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。前面提過，我們收到好幾千個有關說話困擾的求助，遇過各種或常見或古怪的問題。不過歸結起來，人們希望透過說話達到的目標，大致是以下五類：改變別人的想法、化解衝突和尷尬、提升自己的表現力、維護應有的權益，拉近跟別人的心理距離。

　　所以，這本書就是針對這五種需求的解決方案，分別教你改變、化解、提升、維護和拉近的技巧。另外，由於很多說話問題的根本癥結是對情緒的誤解，因此我們單列出第六部分，集中探討說話背後的情商問題。在這部分裡，我們不教具體話術，而是傳授應對原則。也就是該如何理解他人、理解自己，做一個善解人意而又不喪失自己立場的人。

　　總之，這本書只有六個關鍵詞（改變、化解、提升、維護、拉進、理解），但卻有無數種打開的方式。說它是實用手冊也好，說它是詞典也罷，我們的宗旨是希望透過「好好說話」的方式，說明可以如何解決現實生活中你正面臨著的難題。

自序

懂說話，才懂得做人的滋味

黃執中

　　年輕時讀金庸小說，在序言裡，開頭的第一行就只有兩句話：「小說是寫給人看的。小說的內容是人。」

　　是的，武俠小說裡，那千姿百態的刀光劍影，其實不過是一層外衣……作者真正感興趣、真正要傳達的，永遠都是「人」。只有「人」，才能夠吸引人。

　　說話之道也是如此。
　　話是說給人聽的。好好說話，是一門關於人的學問。

　　也許有些人聽了我們的音頻課、讀了我們的書，會有一種誤解……以為所謂的「學說話」，就是在掌握一門技巧，好讓自己可以按部就班，透過某種工具化的步驟，像操縱機器一樣去操縱言語，進而操縱人。不是這樣的。

　　在編寫《好好說話》系列書籍的過程中，我們不斷想展示的，其實是一種興趣，一種對於「人」本身的興趣。為什麼人想要說話？因為你想接觸人、想認識人、想關心人、想改變人。這是說話的本質，也是人與人之間的本質。

　　巴西小說家保羅‧科爾賀說過一句很有意思的話：「原罪不在於夏娃吃了禁果，而在於她如果不跟亞當分享這項發現，她就會感到孤獨。」

　　人為了變得更加親密，而非疏遠，所以才會學習道謝、學習道歉，甚至學習道別。人為了消弭情感糾紛，化解利益衝突，所以才會學習溝通、學習談判、學習說服。人為了表達愛—發自內心的愛，所以才會想要試著坦承、分享、告白。

　　一切說話的技藝，枝繁葉茂、鮮花碩果，都是從一粒種子，從對「人」本身的興趣，萌發開來。對說話感興趣的人，必然、也必須是對「人」感興趣的人。因為說話真正的奧妙與樂趣，都是依附在人身上的—你見到人們透過你的溝通，而變得釋懷、欣慰、體諒；變得鬆開拳頭，或是尋求擁抱；變得恍然大悟，或是有了共鳴……

　　臺灣有部電影，裡頭演到一位名廚，大家說他的料理能讓人嚐到「做人的滋味」，能讓人體驗到「生而為人」那種酸甜苦辣的幸福。
　　在溝通中，那種種令人難忘的奇妙感受，我認為正是所謂「做人的滋味」。
　　而所謂「懂說話」的人，就是能深深品味「做人的滋味」，也能把這種奇妙的體驗，分享給其他人，讓人感謝言語的存在。
　　好好說話，其實就是「好好做人」，好好體會人的喜怒哀樂。

　　曾跟邱晨聊天，她說自己很相信「言靈」。也就是說，一個人說的話能不能影響別人，這還在其次……  最重要的，是那句話一旦說出口之後，肯定會先影響到他自己。同樣一件事，你用什麼方式「說」，就決定了你能用什麼方式「想」。

　　就像第一次吃臭豆腐，有的人會說：「嗯，這東西好難吃！」但有的人卻會說：「嗯，這東西我還吃不出它哪裡好！」
　　不一樣的說法，就是在用不一樣的方式，在說話者的內心畫了一個「圈」。

　　有人說：語言，既是我們的疆界，也是我們的居所，更是我們的牢籠。一個人的話語中，往往埋藏著他的思考與企圖、情緒與欲望；包含對外界的猜測與理解、期待與恐懼。

　　一個人的可能性，都在他開口之後的話語裡。
　　所以，要好好說話。那不只是為了別人，也是為了自己。

　　發自對人的興趣、對人的關懷……這是我們策畫《好好說話》的宗旨，是我們製作《蔡康永的二○一堂情商課》《馬東的職場B計畫》等一系列音頻課的宗旨。當然，也是本書的宗旨。

　　如果你也有這層關懷，那麼，這本書就是為你寫的。如果沒有的話，希望你讀完這本書後，也能有同樣的關懷。
 

選對角色再開口 〔話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。〕 【可能遇到的問題】 我是一名事業型女性，可是爸媽卻只知道催我趕緊結婚生孩子，一點也不認可我的工作能力。我很不服氣，可是又不知道該怎樣提醒爸媽，在感情沒有著落的時候，拚事業也是一種很好的選擇。 常見的說法：「感情的事情要順其自然，早結婚早生子的人也未必幸福，現在離婚率越來越高，還是拚事業更靠譜！」 更好的說法：「爸、媽，我知道這話不該我說，只是從身邊很多人的經歷來看，早結婚早生孩子，未必就是幸福的，還得是遇到對的人才行。緣分還沒到的時候，還是拚事業比較靠譜啊！」 【為什麼要這樣說】 這兩種說法的根本區別，不是觀點或者內容，而是後者在說話之前，先打了一劑「預防針」。預防什麼呢？預防你的「角色」在對方心裡激起的反彈。 要知道，很多時候你說的話本身是對的，但是因為你的身分地位不對，所以聽起來會很刺耳，讓人覺得不舒服。就好比父母催婚，你的「角色」是子女，要體諒父母的心情。可是，如果你只從自己的角度出發，覺得結婚生孩子都是順其自然的事情，趁年輕拚事業才是正途，當然就會讓父母覺得，你根本沒把他們當回事。這才是他們會難過的真正原因。 試想一下，如果你跟父母說：「你羡慕人家早早抱孫子，人家還羡慕你家孩子有出息呢！早生孩子有什麼了不起的？我事業成功，你們晚年才有保障啊！」這是很無禮的。 但是，如果有位父母平輩說出同樣的意思，你的父母就算覺得人家是在客氣，心裡也會比較受用。因為這是別人在誇獎你，而不是你的自辯或反駁。 所以，話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。就算話本身沒有問題，從錯的人口中說出來，還是會覺得不太對勁，覺得「這話不該你說」，這就是典型的「沒選對角色就開口」。 那麼，在明知道角色不對，又必須為自己辯護的時候，該怎樣才能既表達自己的立場，又降低對方的反感呢？你可以用一句很簡單的話當開場白：「我知道，這話不該我說。」