華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉
從事輔導工作逾20年，陪伴無數家庭度過衝突與掙扎
看見愛可以被複製，但傷痛也會代代相傳
他以多年輔導經驗，一語解開禁錮在親子之間
想說卻說不好的「愛」

　　世界上有一種愛，相遇就是為了準備分離，那便是父母與孩子之間的關係；
　　父母所有的照護、教導、叮嚀，都是為了孩子離家的那一刻做準備。

　　◆家庭的難，盧蘇偉都懂！◆

　　盧蘇偉的父母教養書《你管他折不折棉被幹嘛？》、《孩子和你想的不一樣又何妨？》、《為何我們愛的，又傷又痛？》是父母升級3.0的指南書，從不同年齡層去了解與未成年子女、成年子女、已婚子女的相處方式。

　　他提醒：父母不能再把「管教」當成「愛」，否則孩子只會愈逃愈遠，特別是已在工作、新婚的成年子女，父母若還把他們當小孩看，凡事仍以父母為中心思考和安排，衝突就很難避免；究其根本原因，就因親職的角色沒有跟著孩子一起長大，父母要學習把生活重心放回到自己身上。

　　《你管他折不折棉被幹嘛？》+《孩子和你想的不一樣又何妨？》

　　▏▍兒少輔導專家＆暴走青春的守望者－盧蘇偉 ▍▏暢銷經典改版上市
　　父母的能量都用在工作上，下班看到失序的家庭環境，忍不住要碎碎唸或沒好臉色，結果「隨口提醒」馬上變孩子口中的「管太多」，親子瞬間開戰。
　　在兒童青少年輔導領域逾30年的盧蘇偉，精選35則真實個案，生動描繪親子衝突的現場，父母與孩子的兩難，剖析親子對安全感的不同需求，提出「不傷心、不傷情、不傷身」的解決之道。

　　▶◀▶青少年很忙！自我認同╳生涯探索╳人際衝突╳感情關係◀▶◀
　　孩子轉大人「眉角」多，除了要應付課業、型塑個人價值觀，還要在同儕間拿捏人我界限、練習兩性互動，同時面對生涯發展的不確定性；青少年的內在衝突和煩擾絕不輸成年人。
　　這時孩子會以衝撞、沉默來表達內心惶惑，爸媽發完脾氣後，若能理解孩子只是對「事」不對人，相信孩子能做出最好選擇，爸媽就不會常「內傷」，親子才有機會藉著衝突一起「轉骨」。

　　《為何我們愛得，又傷又痛？》

　　◆家庭應是避風港，不該成為壓力鍋◆
　　輔導經驗豐富的盧蘇偉，看過太多傷痕累累的家庭，本書除了縱向討論親子關係，更以核心家庭出發，橫向觀察手足面對照護議題的兩難、再婚家庭的煩惱、跨代同堂人際分寸的拿捏；全面探討各種家庭關係。若用對方法相處，「家」就是人生最堅實的靠山和資產，倘若沒有了解對方的需求和期待，無論夫妻、親子、手足、姻親互動，人人都用錯誤的方式對待彼此，不免會被「愛」（礙）得遍體鱗傷。

名人推薦

　　《你管他折不折棉被幹嘛？》
　　>/// 各界齊聲熱烈推薦 \\<
　　丘美珍　媽媽悅讀基地創辦人
　　宋怡慧　作家／新北市立丹鳳高中圖書館主任
　　宋睿祥　基隆長庚肝臟外科副教授
　　李介文　臨床心理師
　　李四端　媒體工作者
　　李寶寶　金石堂書店採購
　　施寄青　知名作家／台北市晚晴婦女協會創辦人
　　洪蘭　中央大學認知神經科學研究所創所所長
　　胡展誥　諮商心理師
　　陳品皓　好日子／米露谷心理治療所執行長
　　彭菊仙　親子作家
　　楊俐容　親職教育專家
　　楊家雯　何嘉仁書店採購
　　歐陽立中　丹鳳高中教師／作家

　　《孩子和你想的不一樣又何妨？》
　　>/// 各界齊聲熱烈推薦 \\<
　　丘美珍　媽媽悅讀基地創辦人
　　宋怡慧　作家／新北市立丹鳳高中圖書館主任
　　李介文　臨床心理師
　　李偉文　作家／牙醫師／環保志工
　　李寶寶　金石堂書店採購
　　胡展誥　諮商心理師
　　陳安儀　資深媒體人／親職作家
　　陳品皓　好日子／米露谷心理治療所執行長
　　陳藹玲　富邦文教基金會執行董事
　　彭菊仙　親子作家
　　番紅花　親職作家
　　黃瑽寧　馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師
　　楊家雯　何嘉仁書店採購
　　歐陽立中　丹鳳高中教師／作家

　　《為何我們愛得，又傷又痛？》推薦人
　　❤ 無傷推薦 ❤
　　律師娘／林靜如
　　臨床心理師／洪仲清
　　諮商心理師‧作家／陳志恆
　　財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人／黃越綏
　　親職教育顧問／醜爸
　　親職教育講師／魏瑋志（澤爸）
　　親職溝通作家／羅怡君
 

作者簡介

盧蘇偉

　　世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
　　台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
　　中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
　　專門技術人員社工師高等考試及格，曾任板橋法院少年保護官20多年
　　出版著作50多本，得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎
　　曾歷經艱辛的成長路程，智商70，輸在起跑點上，什麼都比別人晚。
　　讀過國中啟智班，念高職，花了7年考了5次大學，25歲才因退伍軍人身分加分考上，50歲讀博士班，生命經歷創造了教育的奇蹟。
　　成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播出。
　　觀護迷途孩子二十餘年，把三千餘名孩子帶離生命谷底和社會邊緣。始終相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於人們的信念和習慣。
　　希望透過在康健出版的教養三部曲：《你管他折不折棉被幹嘛？》、《幹嘛要他想的跟你一樣！》、《為何我們愛得，又傷又痛？》，幫助在親職路上屢屢受挫的父母，走出困惑與擔憂。
 

《你管他折不折棉被幹嘛？》推薦序

一個溫暖的教養錦囊

　　閱讀蘇偉的《你管他折不折棉被幹嘛？》，是一種悲喜交錯的情緒感受，也是一段讓人從挫敗中看到希望的心理歷程。

　　因為，父母無助、孩子憤怒；情感受傷、關係破裂，幾乎是書中每一個篇章重複出現的圖像。而這些例子來自蘇偉陪伴許多家庭共同成長的經驗，因此箇中的悲傷和挫敗，反映的正是現代父母難為的真實寫照。

　　儘管時代變遷，讓家庭更容易面臨衝突與疏離的危機，但溫暖和諧的家庭氣氛，仍然是天下所有父母和孩子日日返家前，最深切的共同企盼。蘇偉在書中直指愛與關懷、信任和賞識的重要，呼籲父母要隨著孩子的成長階段調整愛的形式，適度地放心放手，孩子才有機會長大成熟，成為自己的主人。

　　於是，在閱讀了每個令人悲傷的家庭故事之後，蘇偉以他自身艱辛的成長經驗、做為一位父親在經營親子關係過程中的體認，以及許許多多輔導成功或失敗的家庭案例，讓我們看到：只要用對了方法，親子衝突其實是可以化解的；只要下定決心從自己做起，再疏離的家庭氣氛也可以獲得一定程度的改善和彌補。

　　◎拋開無效的權威式管理，更貼近孩子的生命

　　因此，雖然挫敗是為人父母無可避免的感受，但仔細閱讀蘇偉的文字、咀嚼每個篇章中令人感動的體會，我們會發現：當父母願意放下身段去了解年少輕狂的孩子，願意拋開面子去承認自己的有限和不能，就有機會以柔情換真心、化危機為轉機，讓家庭關係充滿喜悅，幫助孩子看到未來的希望。

　　蘇偉在書裡說：「教養沒有標準答案，只有原則和方向」，而「和孩子一起長大」就是管教孩子的原則，「情比事更重要」則是經營家庭的方向。從蘇偉分享他陪伴孩子成長的點點滴滴，我們知道這些原則方向不是無法達成的概念口號，而是可以付諸實踐的行動依據。

　　雖然家家有本難唸的經，但蘇偉所提供的是一種真實的模範。只要父母願意鬆動無效的威權、調整不當的期待，嘗試以更貼近孩子的方式去陪伴引導，即使無法全然做到，孩子也能從父母的改變中，體認到面對挫敗的勇氣和自我成長的可能。

　　蘇偉的《你管他折不折棉被幹嘛？》，不是一本按圖索驥的教養指南，而是一份充滿溫暖和祝福的錦囊。相信讀者一定能從他發自內心的分享，感受到這份溫暖、掌握到這個教養錦囊。

楊俐容（國立台灣大學心理系碩士，從事過兒童、青少年、婚姻諮商工作，目前致力於社區營造、國小學童EQ教育）

《孩子和你想的不一樣又何妨？》推薦序

刺蝟孩子與豪豬父母

　　我相信台灣很少有像盧蘇偉老師一樣，具有那麼豐富輔導青少年經驗的專家。我也相信很難再有像盧老師那樣，能發自內心真誠欣賞每個孩子獨特的生命樣貌的專家。

　　我不知道是不是因為盧老師自己非常獨特的成長歷程帶給他，也帶給全台灣青少年與家長非常棒的禮物。

　　我非常同意盧老師始終認為，青少年的叛逆其實是一種求救，因為孩子就跟任何一個大人一樣，假如能夠的話，誰不願意被肯定？誰不願意被讚美？為何要忍受父母的謾罵指責、師長的冷嘲熱諷、周遭人群輕視的眼光？

　　是的，叛逆是一種求救，渴切父母師長伸出援手，協助他們度過生命的困境。可惜的是，大人們看不懂也不知如何陪伴這些受傷的孩子。

　　這本書是盧老師將他數十年來的經驗，用最生動與最誠懇的文字分享給家有青少年的父母，因為盧老師相信「沒有不可以教的孩子，只是我們沒有用對的方法，沒有叛逆的孩子，只有不被了解和賞識。孩子需要爸媽的不多，只要愛與成功的經驗而已。」

　　當隨著孩子年齡成長，從甜美貼心變成渾身上下長出逆毛的刺蝟，父母或許也要反省，自己是不是也成了豪豬父母，我們太急躁、太焦慮，我們的恐懼、不快樂，也如實反映在孩子的身上，旁觀者清，從書中許多案例中我們知道，若家長不改變，孩子也很難改變。

　　我很同意盧老師說的，父母要學習做自己、愛自己，讓自己每一天都歡喜自在，把生命美好的特質複製給孩子。因為我相信只有生命可以影響生命，教育孩子並不是批判或訓練，而是一種陪伴，與孩子一同感受他們所感受到的。

　　一個整天埋怨憤怒的父母，跟在旁邊的孩子只會對未來充滿了恐懼；而一個熱情積極的父母，他的孩子也會對未來滿懷期待與憧憬。

　　或許我們的孩子不像書中的個案一樣，已經跟父母親鬧僵，或闖了一些或大或小的禍，但是當孩子愈來愈沉默，父母已經不太了解孩子在煩惱、在擔心什麼時，當我們已經很久沒有與孩子一起開懷大笑時，或許我們應該看這本書，從別人的故事中，重新尋回來自生命中的感動。
 
李偉文（作家／牙醫師／環保志工）

《為何我們愛得，又傷又痛？》推薦序

　　「關係衝突來自『女人感受優先，男人問題導向』。」

　　第一次閱讀《為何我們愛得，又傷又痛？》，最讓我印象深刻的是這句話。

　　難怪，我總覺得每次跟我老公溝通時，總覺得怎麼溝怎麼不通，還愈吵愈受傷，我們都忘了每個人的立場、人格特質皆不相同，想法自然也不會一樣，我們卻為了無法把自己的想法塞進別人的腦袋而感到難受。

　　親子之間也是，我們也常常以教養之名，想把自己的認知複製到孩子身上，很多時候爭擾到最後，一切都是來自於自己想掌控一切的慾望而已。

　　我想很多人都有這樣的經驗，對於自己在乎的人，明明覺得自己是為了對方好，為了彼此的關係好，所以才安排、才要求，可為什麼最後結果都跟自己想像的不一樣？

　　首先，我們必須了解，人在不同的人生階段，都有他必須面對的課題，也有在該人生階段產生的生理變化。譬如說，青春期、更年期、中年危機等，在這些階段，因為生理變化，處理事情的態度也會有所不同，所以你會感覺到，即使是與你有著親密關係的人，你也無法完全了解對方的行為或決定的動機。

　　這時候，如果勉強讓雙方的關係照著自己的意思進行，其實對方會很難接受；若我們可以把感覺回歸理性，願意接納每個人心裡都有脆弱或黑暗面，不在日常相處上處處希望可以照自己的理想狀態發展，給予對方時間與空間，就好比，把對方當成一棵大樹，不要強扭對方讓他長成你想要的樣子，給對方有喘息機會，對關係才是一個比較好的發展。

　　包括我們自己的人生階段也是，會因為不同年紀，產生不同的生理變化，或許也容易給旁人產生無法適應的感受，此時，如果硬要雙方在關係上努力及勉強，往往效果就會大打折扣。

　　所謂的愛，在每個人心中的定義並不一樣，但給予包容，卻是最基本的原則，適度的關心與建議，耐心等候對方回覆；也許，等彼此的情緒與想法沉澱後，你們可以擦出新火花。
 
律師娘／林靜如

《你管他折不折棉被幹嘛？》再版序

夫妻和父母是需要經過學習，才能扮演好的角色！

　　我在兒童青少年輔導領域，工作超過三十年，讓我覺得遺憾的，是許多夫妻和父母都擁有很好的特質，只因不知要學習，就把原先幸福的婚姻給破壞了，把很好的孩子都教成問題兒童（少年）。

　　然而，許多人會問，專家講的一定都對嗎？學了家庭就一定就幸福、美滿嗎？許多父母沒知識也沒學習，婚姻還不是很美滿，孩子也教得很出色？這是事實；但畢竟這是少數的幸運家庭，多數家庭未經由學習的歷程，常會因彼此無法良性互動，或彼此不了解產生衝突或疏離，而我寫書的目的，就是希望能透過閱讀，學習用正向和積極的態度面對問題，讓自己好過，也善待我們的另一半和孩子。

　　我們需要學習什麼呢？

　　一、    接受我們和家人的獨特：一家人不需想法、態度、價值觀都一樣，不一樣才正常、才是好的。期待或努力一樣的過程，就容易有衝突和傷害，學習接受每個人的獨特和差異並不容易，必需在生活中逐一體會和學習。

　　二、    愛是需要練習的能力：我們從父母身上學到的愛是奉獻、犧牲和付出；但這是真正的愛嗎？這三部曲，我想藉由自我的省思和探索，分享一個從愛自己開始的練習，把自己關照好了，我們為家人的付出和服務，才會有品質，愛是學習用心去感受自己和他人的心，唯有愛在，溝通才有可能。

　　三、    「知道」只是開始，「持續實踐」才有意義：我從未把自己當成某類專家，我和大家一樣都是在生活和家庭中學習的人，我見過太多能言善道的專家，婚姻破裂、親子反目，知道卻做不到是沒有意義的，這三部曲一再分享的重點，就是在生活和家庭裡，把我們要的一切幸福實現出來並不難。就是堅持執行，它就會成為這個家最重要的資產！

　　四、    學習做自己和家人的貴人：我、另一半和孩子一直都是最棒的：賞識自己和家人，從自己的練習開始，不僅是停止指責和抱怨，還要做這個家的陽光和天使，學習從心中真誠地賞識每個生命的獨特，用正向言語和自己及家人對話；閱讀是反思也是提醒，就是每一刻都能覺察和實踐。

　　最後我要說的是，書裡說的我也不一定天天都做得到；但我願意為了自己和家人，盡最大的努力，您也一定可以，我們一起加油！

《孩子和你想的不一樣又何妨？》再版序

我的家有一大堆問題，誰能幫我？

　　接觸過上萬個家庭，經常接到求助的聲音，我最常的回應是「我無能為力幫你」。

　　因我知道，要改善任何家庭困境，只能靠自己的改變；而每個人都有此能力，讓家成為我們期待的家，我在康健出版的「教養三部曲」就是提供我們找到力量和方法。

　　首先，我們從改變自己開始，做個有自信和力量的人，檢視自己的痛苦和不幸，源於哪些態度和習慣：要求完美？不想麻煩？不願付出？還是其他？

　　找出自己人格特質上，帶來困擾的態度和習慣，我期待能隨遇而安，不管發生任何事件，都用「學習心」接受它，其背後都有恩典和禮物，關鍵是我們對生命有沒有用正向、積極的信念去面對。

　　我的人生沒有難處，因我接受和學習它。你對自己人格方面有什麼期待？這樣的特質將會帶給你什麼樣的結果，這結果是你要的嗎？如果不是，要如何修正？成為自己心中期待的模樣呢？改變自己很難，如果你都願意練習並做到，其他的事就不會有太大的困難。

　　再者，看到不如自己期待的人和結果，是選擇抗爭，還是改變？

　　我優先思考：怎麼做會覺得舒服和愉悅，「我」永遠先放在第一位考量，別為難自己，搬石頭壓自己的腳，任何努力，都是為了能更幸福快樂，當然以不會造成別人的痛苦和困擾為前提。我不是在教導大家自私自利，而是分享經營婚姻和親子互動，應該要優先照顧好自己，我們才能歡喜地創造幸福給家人。

　　這三本書，我特意讓同樣的態度、觀念一再出現，無非是要讓大家知道，家庭問題看似複雜難解；多半是因我們拒絕學習、改變，只期待對方改變；這永遠不會得到我們要的。

　　倘若我們知道要怎麼做，就要更有決心練習，直到想要的結果出現。這其實是最困難的，通常我們在嘗試幾次失敗後又回到老路，繼續指責和抱怨，讓彼此關係惡化。我們許多努力，未必能改善所有事；但我確信都會有意義和價值。

　　你會翻開這本書，表示你是個肯學習和改變的人，為你拍拍手，按個大大的讚！但請你一定要給自己機會，做個永遠面對陽光，把陰暗拋諸腦後的人，你的努力必得到應得的禮物和恩典，加油！

盧蘇偉　謹識2019.06.20

《為何我們愛得，又傷又痛？》自序

「我做錯了什麼？為什麼孩子怨恨我，父母嫌棄我？」

　　才過完年，一位好朋友傷心地找我訴苦。她是大家都有目共睹盡心盡責的女兒和媽媽，但親子關係一直不好，我一時沉默不知該如何安慰，畢竟家家有本難唸的經，夫妻、親子間的互動，其中辛酸難以讓外人了解和協助。

　　回想自己在康健雜誌寫了近十年的專欄，出版《你管他折不折棉被幹嘛？》，那時孩子正值國小中年級，開始有自己的主見，不輕易聽從父母的指揮和管教，我學習放手讓孩子自我管理，讓他有空間和時間去學習與自己和別人互動。

　　第二本書《幹嘛要他想的和你一樣！》寫於孩子青春期，彼時他有如刺蝟，不讓父母近身，在生活中稍有不慎，父母就會惹一身氣，我學習去懂孩子暴衝背後的內心世界，和孩子保持彼此都適宜的空間，孩子好過自然就會讓父母好過，有了父母的了解和賞識，就沒有叛逆的青少年。

　　至今孩子成年，寫了這本《為何我們愛得，又傷又痛？》，我認為若孩子長大，父母沒有跟著長大，「愛」就會成為親子間最大的障礙和傷害，所以我學習全然放手，把責任交給孩子，只做他的室友。這看似容易，其中卻有許多煎熬，但我清楚孩子己不能再做父母的寵兒，必需是自己的主人，然而父母也要學習擁有自己的生活重心，不再干擾孩子做個獨立的成年人。

　　過去三十餘年，我輔導過三千多位迷途孩子，出版五十餘本書，演講超過六千場，即便如此，我依舊清楚在家庭關係中自己永遠是學習者，不是專家。當扮演人子時，我清楚父母愛我勝過愛自己，但他們的愛卻留下許多傷痛，直到他們相繼離世，才明白他們和我一樣都在「做中學」，並非生來就懂得當父母；因著這份理解，我從傷痛中得到抒解。

　　當我身為父母，一再反省和檢視自己，是否在生活中留下了「傷」和「痛」給另一半和孩子，常提醒自己是學習中的「先生」和「父親」，希望另一半和孩子在我不如他們期待時，能提醒、協助我學習和成長。

　　伴著我這位好友心裡的傷痛，我沒有任何建言，因為她的孩子也在學習如何扮演自己的角色。年輕時，我常因父母「以愛為名」帶來的傷痛而感難過，但如今反觀自己過去何嘗不也以愛為名，把父母愛得又傷又痛？

　　我安慰這位好友，孩子和父母一樣，都在學習和成長，我們不懂孩子的心，就如同孩子不懂我們，但這段婚姻和親子的旅程，會讓生命愈來愈豐富和精采。

　　傷和痛都是一時的，最後會孕育出「愛」的珍珠；用感恩、學習的心，面對婚姻和親子間的傷痛，我們就能找到讓自己和家人好過的出路。

《你管他折不折棉被幹嘛？》試閱彥文是十幾年前我輔導的孩子，當時他是國中生，因不滿爸媽和老師的管教，用叛逆表達自己的不滿：曠課、逃家、抽菸、吃檳榔、吸毒……舉凡父母老師擔心和害怕的事，他都故意做給他們看。他多次涉案，讓父母一再失望，最後堅持要放棄彥文，不想再管他了，想叫法院把他關起來，能關多久就關多久。我認為，父母親的難過可以理解，但父母沒有權利放棄孩子。彥文一直都是很棒的孩子，他需要一些時間和不一樣的互動管教方式。爸媽十分不以為然：「該做的都做了，軟硬都無效，還能怎麼樣管教呢！」爸媽幫彥文轉學，為他找安置機構，為了討好彥文，明知他無照還買機車給他，彥文要什麼他們就給什麼，爸媽不知道自己還能做些什麼。我覺得：「青春期的孩子，需要的是父母的了解和賞識，不是給孩子很多物質上的滿足。」◎從小三起，讓孩子學習自主管理孩子從小三開始萌發自我意識，不再接受安排和擺布，他想當自己的操盤手，如果父母再用低年級的管教模式，會造成親子雙方都很辛苦。父母要很謹慎地給孩子建議或提醒；若要管教，也要用些技巧，讓孩子覺得這件事是他的選擇和決定。「養孩子像在供奉神明嗎？」彥文的爸爸對我的意見十分不滿。自小他爸媽對他就是鞭子伺候，如有不從就打罵；這樣嚴格的要求造就他今天的成就。他認為，儘管時代變了，孩子也不能沒家教。要父母低聲下氣，還要委曲求全，他不想再玩了，孩子要怎樣隨便他。我說，我們無法沿用父母對我們的方法教下一代，並不表示我們就是無奈的父母。我們雖是辛苦的一代，但也是幸運的，我們有機會因孩子出現的問題，重新學習與成長，經由了解，知道自己的需求，進一步了解一名青春期少年的期待。對於我兒子，我們從他小學時就開始做好準備，在他小學三年級時，我們多次詢問和了解孩子對於他進入國中時，期待父母如何扮演角色。兒子很明白告訴我們：「要做一個管得少、教得少的父母，我想學習自己管理自己、提升自己的生活能力。」我們問孩子，如果他的行為明顯和父母期待不同時，怎麼辦？兒子希望我們能用他可以接受的方式和他溝通。