並不是每一段愛情，都是由相愛開始。

　　橘子：欠在《我想要的，只是一個擁抱而已》裡的，我就還在這裡了。

　　60週年
　　紀念出版

　　那一年不是你的錯，不是我的錯，也不是他的錯，
　　只是，我們都沒有把話說對，沒有把事情做對，
　　我們只是都以為，逃避，也可以是一種面對。

　　青春不美，
　　美的是青春裡有你，
　　你
　　們

　　當悲傷需要節制，是一件令人悲哀的事。

　　抬頭，我看著他的臉，筆直的凝望進他的眼，
　　這個我愛了好久的男人，這個我愛了太久的男人，
　　我看過他驕傲，也看過他軟弱，我看過他的悲喜，也看過他被徹底擊垮，
　　而此時我看著他，卻突然覺得，我再也看不懂他了。

　　我彷彿看見未來一分為二：
　　一個點頭一個起身，兩個全然不同的未來。
　　有一半的我是起身離開，然後我們就此陌路，繼續陌路；
　　而另一半的我們重新走回那場被突然中斷的愛情裡，
　　他不再是當初那個破碎的他，他重新堅強了起來，他甚至完整了出來。
　　那我呢？

　　我厭倦了我必須為了他勇敢的人。

作者簡介

橘子

　　1979年生
　　獅子座
　　日文系肄業
　　現為專職作家
　　各大暢銷排行榜常客
　　台灣台中人

　　作品廣為台灣、香港、新加坡、馬來西亞、中國等地讀者收藏，
　　作品集至今已累積突破百萬冊銷售量。
　　除了原創之外，作品亦有〈惡魔在身邊〉（編劇）、電影〈不能說的秘密〉小說改寫，以及韓劇〈悲傷戀歌〉、〈My Girl〉……等小說改寫。

　　文字辨識度高，以獨特的橘式風格榮登華文愛情小說指標。
　　用字淺顯卻字裡行間情感滿溢，以乾淨、細膩、低調卻情感拿捏恰當的文字緊捉住我們心底最柔軟也最寂寞的區塊。

序

　　欠在《我想要的，只是一個擁抱而已》裡的，我就還在這裡了。

　　然而，這本書並不是擁抱的續集，只是在擁抱的故事結束了好多年之後，有一封信寄到了這本書的開場白裡，接著這故事的開始就由女主角在無名咖啡館裡看著這封被釘在牆上的白色信封，然後道出了另一段屬於她和他們的故事而已。若是熟悉橘書的人，或許還會發現裡頭出現了好些人的後來：那個總穿著一身黑的賴映晨，那個哪裡也不屬於的s，那個不理會任何人卻記著任何人的冷漠老闆娘，在這個故事結束之後的續章裡，都走出了無名咖啡館或者和過去的自己和好，他們走向屬於自己的下一段人生。他們都不再停格於過去的橘書裡了。
都還在這裡了。

　　在這本書的初稿完成之後，首先我去了一趟過去曾經住過一年半的老房子，看看過去生活過的地方，拜訪過去曾經要好過的朋友。

　　那是我唸日文系時鄉下的房東以相當便宜的價格租給我們這些學生、非常老舊的房子，有著我非常討厭狹小浴室；房子的後面是一塊樹林，室友曾經玩嗨了在頂樓往樹林的方向丟煙火（還好沒有起火，而樹林至今也依舊健在，沒有變成另一棟房子），遠遠就能夠聞到臭味的雞圈也還在（那天我以為我會很懷念，但結果聞著還是痛恨了起來）；不過隔壁很吵的總是蹲在門口抽菸搭訕女生的醒獅團鄰居已經搬走，還有那條過份熱情的總是站著就能把前腳跨在我肩膀上接著就撲倒我的拉不拉多也不在了，現在換成是個大狼狗（不過那天我並沒有勇氣去逗牠玩）。

　　都從少女變成長青樹了啦。我們如此互開玩笑。我們就在那老房子前面坐在車裡聊回憶：這裡哪裡變了？這裡哪裡沒變，我們總是找很多人在我的大房間裡煮著火鍋還是水餃？我們當時好像真的好吵……天啊居然那麼久了我們都記得，天啊我們幹了那麼多蠢事居然還是順利活了下來。

　　然後我們吃了晚餐，聊起更多更多其實聊過好幾次了的回憶：那帥氣三秒蹺課的身影（那個教室的位置那天換成了個男生在上課玩手機，讓我很想跑去跟老師告狀），那在下著大雨的夜裡騎機車卻因為太悲慘了所以反而哈哈大笑的紅色天橋（我們在那個天橋下乖乖穿上雨衣），那個同學曾經開車載著我撞了人的十字路口（當時朋友親手織給我的圍巾拿去給那個大男生止血），那台瘋了不肯熄火的機車（我哭著去找機車行求救，機車行如今也還在），那個騎車時車鑰匙突然不見的路口（室友很厲害的在黑夜裡找到！而那是一段三十分鐘左右的路程），那個他曾經坐在車裡等著不想走的鐵捲門口……那是當時的我還覺得一切都可以任性轉身毫不在乎、連稍微考慮一下都不肯的年歲，那是已經好久好久以前記憶卻依舊鮮明的青春。

　　那些人，那些事，那些曾經聽了會哭的歌，那些以為失去會死的人；所謂的青春大概就是這麼一回事吧，美的其實不是青春的本身，而是青春裡的那些人。

來自日本的長信以及藍色月亮Dear 洛希：好久不見。真的是好久──好久不見了！久到簡直不知道該從何說起的那種久，久到已經沒有把握是不是還被妳記得，會不會這就是我選擇提筆寫信的原因呢？或許。好久不見，真想親口這麼對妳說，場景就像我們從前那樣，隔著一張桌子坐在彼此的對面，喝著各自的咖啡，抽著各自的香菸，在下午三點鐘的咖啡館裡，而開場白就從好久不見這四個字開始；然後，是的，我們聊起長長的天，酗著足以引起心悸疼痛的咖啡，擁抱各自的回憶，像是說故事似的交換彼此擱在心底最深處的什麼。什麼那是我人生中最特別的一段日子，如今回想起來，那確實是我人生中最特別的一段日子沒錯；如果可以的話，真希望這樣的日子永遠不要結束，不過當然這是不可能的，就像最後見面那天妳告訴我的：每天這樣喝咖啡殺時間、恐怕不會是什麼好人生。確實不是什麼好人生，不過在某些情況下，這種生活方式卻反而是種必須：把腳步停下，把自己想個清楚，然後，或者轉個彎或者繼續走。或者就直接這麼說吧：告別，和過去的自己告別。妳和過去的那個自己和好了嗎？真不知道為什麼，我總是惦記著這個。而我，是的，我和過去的自己和好了，託妳的福，真的是託了妳的福。希望妳也是，真的希望妳也是。總有那麼一個人，我們會希望對方，過得，比自己好。總有那麼一個人。儘管明白那種日子沒可能持續下去，相反的、能夠終止才反而是件好事，但我就是經常會懷念起那一段時光，有時候（通常是寂寞爆發的時候）甚至會激烈懷念到想要立刻買張機票就這麼飛回台北去把妳找出來，約出來，再一次對坐在午後的咖啡店裡酗咖啡呢。不過總是沒有這麼做，沒有勇氣這麼做，不是近情情怯那方面的問題，反而是比較接近不希望破壞當初那段美好時光的感覺；那是很棒的一段時光，每次回想起來我總是這麼認為，依舊這麼認為，也、永遠會這麼認為。回想起來簡直像是電影畫面一般的美好回憶、那段時光，而今反正因為清楚明白不可能再回到過去的那個自己、那畫面，於是更加害怕破壞它、反而更加想要封存它，是這樣子的一個心情。那家咖啡店還好嗎？聽說台灣實施全面禁菸了，它的顧客群是否因此換了一批呢？呵，順道一提，我戒菸了。