小心肝變大暴龍:一張圖看懂青春期!學校心理師給父母的減壓練習。 | 生病了怎麼辦 - 2024年9月
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小心肝變大暴龍:一張圖看懂青春期!學校心理師給父母的減壓練習。
有一種爸媽的焦慮叫「青春期」!
為何,那個我曾抱在懷裡的小心肝,進入青春期就變身大暴龍,
難道孩子轉大人,親子間就只能刀光劍影、甩門嘶吼?
學校心理師20年晤談現場,一窺教養真相:
你的孩子不會永遠是孩子,管得巧、更有效!
讓爸媽搖頭嘆息的日常場景,心理師都有神破解!
● Q:小孩整天喊不想上學,難道是拒學症?!
A:大人也會不想上班啊!原來是孩子的原始腦在發燒,記得先哄聲「怎麼啦?」再說。
● Q:成天就那死樣子,真的很想開罵……
A:罵小孩有益健康,但罵久會傷肝,切忌超過2分鐘,結尾強調「爸媽意見你參考看看」。
● Q:什麼事都不說,見到爸媽就垮下臉?
A:到了青春期,會跟爸媽講心事的,本來就少之又少。孩子的貴人往往不在家裡,得往遠處找。
深入校園二十餘年的學校心理師
國高中老師、青春期家長的「百憂解」
柯書林, 擅長青少年心理診斷與治療,臨床服務學生、老師與家長超過萬人次。深知青春期孩子的心理變化、更懂父母的心理需求。
★獨創教養推背圖,一次看懂親子關係★
面對大暴龍,不再嘶吼咆哮!
孩子比你矮(0-12歲)→黃金投資期
•幫孩子多拍些照片,存好!
孩子跟你一樣高(12-20歲)→看跌多空期
•早餐、零用錢、貴人,三件事顧好!
孩子身高不再變(20歲後)→靈性沉澱期
•孩子老不在家,得學會為自己安排生活。
【專文收錄•親子諮詢現場10大地雷】
/沉迷網路/拒絕上學/過度焦慮/專注力不足/行為暴走/
/逞強硬辯/做事拖拉/霸凌/抱怨大人偏心/太早戀愛/
孩子會變壞,背後都有個WHY!
不需要對孩子的每一個變化都驚恐應對,甚至硬性要求孩子順著父母的希望走;
了解孩子的可能心情,才能讓親子關係緊密更長久!
本書特色
心理切入╳實戰整理╳圖解說明╳案例分析
帶領父母走出焦慮、得到療癒,捨得對孩子放手,孩子才會是你朋友!
● 最安心!超過20年心理師實戰資歷:進入校園20餘年,深諳青少年心理,是老師和家長的最強後盾。
● 最舒壓!父母焦慮輕鬆解:青少年不是毒蛇猛獸,做父母的不用步步為營,簡易口訣、琅琅上口,輕鬆化解親子衝突,
● 最簡單!超圖解青少年:跟著柯書林自創親子推背圖,深入孩子內心,理解孩子人生每個階段的需求。
【真實回饋】家長、老師爭相叫好
● 心理師獨創的專業「話療」,總是能深入淺出讓人拍案叫絕,為現代父母提供不苦口卻解千憂的心靈良方。――畢老師
● 心理師讓我了解真正的愛自己,是接受自己不同樣貌,全然陪伴自己。關懷孩子亦然,需要穩住自己,勇敢接受孩子多重的樣貌。――美雲
● 在人生最混亂無助時,是心理師把我從水裡撈起來,更陪我那為了考高中而焦慮不已的女兒,平安順利地考上她心目中的第一志願。――Candy
● 第一次聽到這麼實在又有用的課程。不僅給了方法,也撫慰老師被壓抑的心! ──C老師
● 心理師總能在愉快的言詞間引導家長去找到下一步的方向,他幫助我們與孩子在溫柔中找到力量的泉源。――Alan Huang
● 在前三志願學校教學多年,有感拒學孩子的比例逐年升高。謝謝心理師不時分享相關輔導經驗,非常期待新書問世。――Sadlee
● 閱讀心理師的文字,讓充滿矛盾的人生,顯得如此自然、真實和有力量。――Katherine
● 聽心理師講課,帶來的效益和改變是從內而外,是一輩子能夠終身受用的禮物。――Mike
● 每次對談,總能從心理師語帶幽默又精闢的分析中得到同理,讓我的生命暫得安頓,有了繼續走下去的勇氣。――Chang
● 從心理師幽默又生活化的課程中,讓我的大腦有了新的觀點,更感受到了被善解而重生的力量。――Huimei
● 讀心理師的書,彷彿能隨他在充滿辛苦的生活中一同清新悠遊。――素珍
● 心理師的談話或文字,常是與朋友聊天的素材。碰上失意無奈情緒低落時,只要講到「柯老師不是說⋯⋯」就能從中獲得激勵與安慰。――HCs Feng
● 在這資訊爆炸的年代,充斥各式各樣的言論,然心理師總能以其幽默及客觀的角度,協助引導我了解自己與家人,慢慢幫我們拉回平衡的狀態。――芷玲
作者簡介
舒霖(柯書林)
深入校園二十餘年的學校心理師
國高中老師、青春期家長的「百憂解」
擅長青少年心理診斷與治療,臨床服務學生、老師與家長超過萬人次。深知青春期孩子的心理變化、更懂父母的心理需求。
代表著作有《心理師的眼睛》(爾雅)、《心理師的單行道》(爾雅)等。
網路代表影片 〈親密關係的溝通〉、〈我所知道的三國〉。
個人網站 70885.info
學歷:
台灣大學心理學研究所畢
經歷:
興雅國中學校心理師
台大學生心輔中心兼任臨床心理師
現職:
台北市教師研習中心兼任臨床心理師
陽明醫院北投分部兼任臨床心理師
作者序
心理師,你該為現代父母開門減壓課
Part 1. 當小心肝變大「爆」龍
你跟孩子間,是愛還是債?
不誇張,連蘇格拉底看了都頭疼
青春,到底怎麼了?
生命施工中,大人請改道
在家講不聽就算了,怎麼連上個學也問題那麼多?
如果孔子孟子是現代的學生
真的不能怪慈禧
好命的代價
看懂壞(why)的力量,就有好(how)的方法
頂尖對決,誰是元凶?
漫漫長長教養路,記得「找人陪你一起走」
Part 2. 親子教養的投資心法
懂投資+練心法,你也可以成為親子教養達人
瞭解自身屬性,莫忘定期檢視
「資產」透支的時刻
舉「債」「跑路」忙
懂配置,得人生
全力做多?順勢放空?
Part 3. 父母必修的三門課
第一課:體能功夫
記得多存寶被照片,莫忘抽空練體能
心理師,我的太太有產後憂鬱症
允許換手照顧,對孩子只會更好
第二課:修練心性
打算養他到幾歲?
罵小孩有益健康,但罵太久會傷肝
露兩手「談生意」的本事
對的事,請持續做
難怪蔣先生曾這麼交代
精準抓牢三重點,教養已立不敗之地
甜甜圈理論
要是老公也來聽就好了
當一塊稱職的磨刀石
第三課:人生反思
重新面對,關於自己的人生
於是,開始尋找遺忘的春天
Part4. 當孩子有這些狀況 青春期親子10大地雷
被「網」住的孩子
我不想上學
緊張大師
我孩子該服藥嗎?
任重道遠
拖延為何如此難改?
人生或許避不開霸凌,但如何讓自己不成受害者?
你們不公平!
戀愛症候群
作者序
心理師,你該為現代父母開門減壓課!
「為什麼孩子在家老臭張臉?問他什麼都說『不知道』。跟同學倒是有說有笑,莫非現在年輕人都這樣?」老爸邊問邊搖頭。
「我們家爸爸平時在外地工作,難得跟孩子相處,可一碰面就為了課業成績大吵。夾在他們中間,真是好為難……」母親講到眼淚快掉下來。
「現在的小孩,整天就知道抓著手機,唸兩句就嫌管太多!真不知他們以後要怎麼在社會立足?」老師一臉無奈道。
一點不誇張,幾乎每天都有憂心忡忡的大人想找我「商量」。
大概是心理師的訓練背景吧,我會仔細聽其陳述孩子的「問題」。更要緊地,是陪他們抽絲剝繭推敲「孩子究竟怎麼了」,一起商討日後應該調整的因應作法。妙的是,往往在晤談一段時日後,他們會不約而同迸出這麼一句「心理師,你該為現代父母開門減壓課!」
為什麼就是拿自己的孩子沒辦法?
其實,現代大人在相對複雜的社會裡討生活,能力一點也不差。但為什麼碰上自己子女就沒轍呢?
說穿了,全都因為捨不得孩子受苦。又因家家生得少,所以即便現在家長在管教跟要求上從沒少過,但是只要碰上小孩堅決「耍賴」,最終便難以貫徹。
要知道,天底下的孩子何其多,然最難教的,就屬自家出產的子女。
所以該更嚴格地管教嗎?問問曾與子女多「過招」幾回的家長就知道,雙方火氣只會越來越猛,最終往往以兩敗俱傷收場;那,難不成得眼睜睜地看著孩子虛度人生?我想,沒有哪一位爸媽會樂意見到。畢竟社會還是有著「養不教,父之過」的觀念。
於是有越來越多的家長,被卡在「管也不是」,「放手又惶惶不安」的教養兩難中。苦不堪言之際,要是再看見理當越大越懂事的後代仍一副無所謂……,那明知不該提到的難堪字眼,便這麼脫口吼出。更鬱悶的是,狠話放完回到房裡,依舊陷於不知如何是好?
只要大人心能定,沒有什麼親子難關過不去!
藉由多年臨床晤談的經驗累積,深諳現代家長在親子教養上的各種苦衷。所以在撰寫此書時,完全針對父母在與家中孩子互動時的盲點加以提醒(Part1.當小心肝變大「爆」龍),進而提出如何面對不同時期孩子的教戰手冊(Part2.親子教養的投資心法Part3.父母必修的三門課)。更彙整時下青少年最容易讓父母操煩的問題,提出因應重點(Part4.當孩子有這些狀況……)。期待透過這些故事、概念,與應對說明,讓「家有小大人」的家長們,在親子教養操練中能服下一顆定心丸。
有了與孩子跟家長這麼一路走來的親身經歷,令我更加深信:只要大人心能定,沒有什麼親子難關是過不去的。
你跟孩子間,是愛還是債? 在晤談室裡,曾與一對母子有過這麼一串對話:「連眼睛要瞎了也不在乎,您說他嚴不嚴重?」媽媽冷不防劈頭一問。「眼瞎也不在乎?是有點嚴重。」沉吟半晌總得給點回應。「就跟你說你很嚴重吧!心理專家也這麼認為。」突然發現自己被媽媽「設計」了。「我哪有!」進診間後一句都沒吭的孩子,猛然如暴龍般大吼。「你看你看,就說你脾氣越來越差……」不甘示弱的媽媽,完全不明白自己又開了一槍。趕忙將母親給請出晤談室。做父母最感痛苦的,莫過自己對孩子如此在意的心,竟得不到絲毫理解;許多前來求助的家長完全無法明白,為什麼不管再怎麼付出,卻只得到子女的一臉不屑?殊不知漸比父母高壯的孩子,已成一把待磨的刀。為了成就一把鋒利亮眼的好劍,自然少不了磨刀霍霍的揮汗過程;而這待磨鐵片能否真的化為寶刀名劍,實取決於磨刀石是否耐磨?(發現自己就是那塊磨刀石的家長請別昏倒)要當一塊稱職的磨刀石並不容易,過多的刻意作為,往往只會逼出利刃的「反作用力」。就像前面這對會演變成完全無法談下去的母子,其實早在家裡廝殺了數回: 「快關機啦,來吃飯囉。」←→「好,等一下。」「叫你關機沒聽到嗎?」←→「再等一下下啦,就要破關了嘛!」「你說再等一下已經等九下了。你電玩再玩個不停,眼睛準瞎掉!」←→「吵屁啦,瞎就瞎嘛,我的眼睛不用你管!」結局:#$*@+動手…… 就專業角度而言,任何再嚴重不過的親子衝突,其實只要肯錯開空間,並給彼此一些時間冷靜後就會發現:沒有什麼事是沒辦法商量的。道理都懂,只是真在日常碰上時,卻好難做到。 長期陪伴這麼多家庭,發覺現代家長已經從「我家小孩講不聽」的不滿,退而求其次地只想學會「如何跟子女做朋友」;反倒是孩子們經常不知道自己為何要被帶進診間「聊天」。「請問心理師:到底要怎樣才能跟家裡這位『仁兄』好好講上幾句話?不管你問他什麼,等了老半天就只會回一句『不知道』。小時候的他,不會這樣啊!」如果你家裡也有這類困擾,不妨繼續翻下去。說不定還能因而省下日後一筆心理晤談開銷呢!但真要說穿,也不是什麼了不得的祕密:孩子泰半會從國小的中高年級起跟家長鬧意見,並在國、高中(職)時進入高峰。而雙方動輒得咎的衝突,只要等待他們到了二十出頭後,便會緩緩消褪。