入內後,請安靜 | 生病了怎麼辦 - 2024年9月
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入內後,請安靜
從你我已經走遠的曾經,提取25則動心與痛心的記憶和圖照,那可能是情感的詩文、歲月的痕跡,或飽滿的快樂,總之請入內和我一起走吧,但請安靜。
33則人物故事結合作者的攝影作品,讓閱讀如觀影,讀者感受情境,也彷彿是自己在呢喃著自己的曾經。
本書特色
35000人追蹤的療癒創作少年
收集33則詩一般的圖文創作,要撫慰世界瀕臨崩塌的你。
愛過很多次,沒有一次善終,我沒能善終,也許你也是,快樂沒有善終,悲傷也沒有……
作者簡介
壹捌零參
所幸出生於西元兩千年(民國89年)以前,一個一切都在方圓邊上漸漸坍塌的時代。
來自台灣最北的城市,四季多雨,容易鏽蝕和抑鬱的城市。
二零一六年開始以筆名壹捌零參在網路上寫詩和其他類型創作,是不是詩自己也不清楚,總之是抒發,多半是浪漫的,軟爛的,他們會說是溫柔的,但其實有時想試著諷刺或批判。
壹捌零參是大學時期的住所房號,十八樓三室,六點五坪大的套房,雙人床含獨立衛浴,窗景能眺望淡水河畔,四年都沒有離開,在那裡生活,發生了許多故事,因此取名於此,如果有人問起,叫我零參就好。
這些詩句或散文,每當我結束在那些段落,都會有淺淺的悲傷,會心疼著,不知這些情感最後會安放或墜於何處,也許不再相見,也許不再有人提起,在這個越發習慣遺忘的時代。
Instagram:xxoo1803
作者序
推薦序
走出酒吧
開在路邊的野花
一個人再見
戀人呀
一夜情
/
無底洞
酒神
像是在談論著我會如何死去
民權大橋
/
錯身
夜幕將至
春雨未停
對坐
/
芭雷舞鞋
反正死都不會忘記
我過得很好
回頭望了一萬遍
/
入內後,請安靜
白龍
大風吹
恍惚
什麼時候學會抽菸
帶我去走走
一個人普通的晚上
/
好不好/開始
落地窗的陽光/途中
雨季/結束
秋天的幻覺/結束之後
蜂蜜威士忌拿鐵
/
重度浪漫患者
之後,當他們提起愛情
餘生之初
僅剩的,都是溫柔
序
一塌糊塗:致那位荒唐少年
「這杯酒,就留到我們六十歲的時候,再喝吧!」
帶著厚重眼鏡的他,免強撐起理智吶喊。
震耳欲聾的音樂,我們因喝醉而胡亂四處癱倒,KTV的包廂裡,凌晨兩點左右,那時他一句因酒意錯亂思緒之後,而含糊不清的話,我聽到了。
「不用! 待我們功成名就,四十歲就夠了! 」
到時候,再像現在這樣,喝個一塌糊塗。」我回道。
「好!」包廂裡散落遍地的目光和精氣突然集中,眾人應和道。
回想起當時的情景,定能算的上往後所有故事的序章吧,都還能記得,那夥充滿理想的年輕人,在大考結束之後,就真正要道別了,各自向未知的明天散去,何年何月還能再聚,我們很有骨氣,我們都不說,想必是都清楚,追尋大夢的路,會很孤獨吧。
高中畢業直至大學開學之前,那時的我們,就像是將怨積許久的所有壓力和情緒,共注成一道必須宣洩的力量,以未曾有過的狀態爆裂開來,那是當時,我們心中的自由,玩樂至巔至極,荒唐的年少,我們終於自由了,心中這樣想的,也許能明瞭此刻必然是短暫的,但因此,我們更必須盡興揮灑。
之後的幾年,十七歲一去不回,年歲漸漸成了人們口中的模樣,一道難解的題,不得不承認的,我很常想起過去,甚為想起還能潤濕眼匡那樣,雖然人們總說,不該活在過去,著眼當下就好,餘力想望未來,是的,我能懂,只不過是止不住那些徒然的思念,是啊,徒然。
寫作開始的很早,但真正開始將創作發表在網路上,是剛上大二,二零一五年夏末,結束第一階段的兵役,九月回到了校園。
不是無來由的決定開始,雖然此刻正在寫序的我也好奇,當時真正讓自己開始在網路上寫詩的動機究竟是什麼,靜下來是好幾根菸消散成虛無之後。
轉身去推敲過往,一步一步的退回到那些當下,二零一五年,在宜蘭服了兵役,和前任剛分手一陣子了,和當時的現任剛在一起不久,之後是另一次的分手,在學校裡參與社團活動,社團生活是走到哪都要一群人,只有回到自己的住處時才會特別安靜,安靜的擾人,那時候就愛上淡水的秋冬了,冷得要命,但能看見對岸八里的燈火,夜裡雖然時常孤獨卻也安穩。
也許是因為未來總是看不清楚摸不著,因此人孤獨,就回頭,回頭向回憶裡深究,去念去思。
大夥都過得好嗎?當時確實很常這樣對空氣說話,對窗外的景,對浴室的鏡,對下課時喧鬧的街弄,對午夜出門買消夜時,寂靜的天。
雖然當時的我,還未老去,但早已明白光陰的殘忍了吧,它會不帶一絲憐憫的帶走身旁的溫度和人甚至聲音和畫面,強烈的連結也都會漸漸鬆脫,青春耐人尋味的原因,水落石出。
就著不斷堆積成習的想念,開始了一些創作,開始繞著過往和年少的溫血激情描寫,成詩,之後養成了習慣記錄,記錄生活,記錄情感,一字又一字的堆,至今有多少篇幅也算不上個數了。
《入內後,請安靜》是我個人的第一本實體書,很感謝東販出版社給予如此機會合作出版,也謝謝編輯小姐能在茫茫人海裡找到我,過去曾與讀者分享在網路上寫作的歷程,形容那樣的感覺,就像是地球人將這裡的故事撰成一封又一封的信,不斷向未知的寬廣宇宙深處發送,默默等待回信,仰望天空時,總是欣慰著一定有天,會有讀到這裡的故事,而滿懷好奇或其他情緒的回覆。
我清楚二零一五年的自己,不曾想過能有這樣的作品誕生於世,甚至能說一年多前的自己也未曾想過,每當有朋友問起是否會有出版成冊的願望或期待,我總想著說著,還差得遠呢,我還不夠厚重,我還不夠輕柔,我還不足以扯盪人的情感絲弦,我還不足以讓人激昂和落淚,我還不到那火侯。
然而此刻還是充滿感激,我一直都這麼認為,我不是個擅長說故事的人,所以用力的去生活,用進精氣得去體會和品嚐,因抒發而流淌的文字也好,因憤慨或悲傷而落定的文字也好,將它們安放,就算有天會被人遺忘,我也未曾感到浪費,頂多心疼。
如果有人問起,本書的內容大致都摘於本人的經歷,都是身邊的故事或本身,希望能帶給翻開此書的你,一個至少不失望的閱讀經驗。
回想起來,也許當初那個十七歲的自己,若是未曾脫韁似的放肆歡鬧過,爾後的另一個自己,或許也不會執著於思念,也就不會有現在了,謝謝十七歲,和當時伴我左右的朋友、愛人和家人,謝謝文字領我至此,謝謝那些本該紛飛如煙的情感,在一個又一個的過客,駐足或停留之間,落於筆尖,得以成詩而抒情。
也許生命就是這麼一回事,前方的大霧之中,早有了一些美好的注定,只是得毫無保留的發盡全力去闖,儘管前途看似陌路,也該有那份自信,說著不虛此行。
僅剩的,都是溫柔我在上游,猛烈地碰撞,我在森林,殘忍的燃燒,我在冰川,不斷啃食,我在海底,極速蒸發,我在此刻,全是溫柔,我說的每一句話,都來自某人的每一句話,我愛上的都只是序幕,眼神裡的想念才是篇章,我忘記抑制自己在那個過去,氈人的刺都磨損了,一不小心到了此刻,我在此刻,全是溫柔。總是會想起妳,沈默的時候,關於青春的事,關於那個單純少年經歷過的種種,妳和那些連結著,死死緊扣那樣。只有妳的輪廓沒有因為年歲而模糊,解釋不來的原因,這是我的一個秘密,而我不曾和妳說過,就算是好久好久之後的現在。曾經有一段時光,我認為愛情其實得來能不費吹灰之力,只要在適當的環境,適當的情節或季節背景,人總是孤獨的存在,把糖給想吃糖的人,如此而已,待星火升溫,想要多熱烈都可以。當然在那之後的不久,不攻自破,太空虛了,沒人能長時間活得那麼不踏實,而在虛弱的靈魂想要依靠時,那會最危險,之於妳,也之於我吧。妳很聰明,妳知道那時的我,很糟糕,糟的一塌糊塗,所以妳拒絕了,當我滿臉真誠的模樣,孱弱而卑微的聲音,妳沒有憐憫我,只是告訴我,我來得不是時候。也許這是該感激的事吧,我們沒有成為那種相愛相殺的關係,所以也沒有恨,只是說不上來的想念,但妳會不會想起我,我沒有妄想過。沒傷過妳的心,回想起來,還真是萬幸。妳呢,最近過得好嗎?很久都沒見了,諸多因素,距離太遠的生活圈,雖然以好朋友相稱,但不是那種能在週末見面聊聊天吃吃飯的朋友,是只要見了面,就會有悸動萌發的朋友吧。一直都是很特別的存在,妳也曾對我這麼說過,在妳從歐洲寄回來的明信片上寫著,我一直收在抽屜裡,沒有想過再拿出來細細品味,那太傷感了。也許之後的日子,能見面的機會只會越來越少,越來越不可能,我更是想過,未來的餘生,我們不會再相見了,但所幸我們活在網路發達的年代,至少知道對方都無恙,也就能安心繼續的各自生活。如果哪天我發生了不好的事,妳會出現嗎,像年輕的我出現在妳脆弱時那樣,如果會得話,那相見不相見,也無所謂了吧,我們就作那種,很久很久的好朋友,也好,也足了。