所有的恐怖情人，都是從說謊開始。

他絲毫不會良心不安，對於說謊毫無羞恥心與罪惡感。

他的笑有致命吸引力，他的無辜卸去妳心防，

他說「只愛妳一個」，讓妳甘願付出愛情、青春，

甚至妳的錢，直到發現妳只是被利用的工具……

 

「我這輩子再也不敢相信愛情了。」

那個說謊的人，妳怎能讓他輕易毀掉妳？！

【本書正是：他的剋星，妳的救星】

　　「妳是貝蒂吧？我想有件事該讓妳知道：
　　過去這兩年來，我和妳先生交往密切。
　　他根本就不愛妳。妳何不放手讓他走？」

　　或許妳也像許多女人一樣認為：「這種事不可能發生在我身上。」但就是發生了。

　　劈腿，騙財，賭博、酗酒、毒癮，那些他極少提起的過去、推託不談的未來與不真實的現在，以及妳曾聽女性朋友們傷心又憤怒哭訴的種種……

　　被愛人所騙，往往是女人一生的最痛。妳認真掏心，他卻報以一個再一個的謊言。「他說是為了愛！」是愛，為了愛自己，他一次又一次利用了妳。

　　但我們往往選擇繼續相信，因為真相更令人崩潰。

　　然而，心理專家蘇珊．佛沃告訴所有的女性同胞：

　　「我要懇請妳深入剖析自己，勇敢面對真相，弄清楚到底發生了什麼事，或者在那一段戀情中很有可能會發生什麼事。無論多麼傷感情，真相永遠是妳最可靠的盟友。」

　　透過生動、豐富的真實個案故事，提供力道十足的專業分析，蘇珊．佛沃犀利直言，教我們從洞察男人心開始，戳破常見的謊言及藉口，並看清害我們自己騙自己的思考陷阱。更重要的是，她以溫柔但堅實的步伐，陪妳療癒心傷，重生自信去愛。

　　也許妳會再遇到企圖騙妳的男人，但妳不會再任他擺布，因為學會對人生和愛情敞開心房的妳已懂得，在真正的親密關係中，妳值得最真實的尊重。

本書特色

　　◎【男人誘騙女人的九種技倆】(1)死不承認 (2)攻擊是最好的防禦 (3)撒嬌賣乖 (4)作賊的喊捉賊 (5)編故事【初級班】 (6)編故事【高級班】 (7)「我不是個好東西！」 (8)「沒什麼大不了的。」 (9)「沒錯，我做了那件事，但其實是妳的錯！」

　　◎【女人的六大自欺陷阱】(1)「他不會對我說謊。」 (2)「他可能會對其他女人說謊，但絕不會騙我。」 (3)「沒錯，他是說謊，但他愛我，這才重要。」 (4)「沒錯，他是說謊，但也是環境造成的。」 (5)「沒錯，他是說謊，但我能讓他變好。」 (6)「沒錯，他是說謊，但全是我的錯。」

　　◎【心的方向金句摘錄】

　　＊在經歷過背叛或喪失信任後，對人生和愛情採取敞開心胸的每一個步驟，都有助於養成妳的智慧。妳選擇不再死守痛苦的過去，而是繼續大步向前走。智慧之心會記住，並尊重妳變成的那個人──一個一天比一天更完整的女人。

　　＊他選擇了說謊，必須為自己選擇欺騙妳和背叛妳負起責任。說實話可能會嚇到妳，也可能比較冒險，但唯有如此，才能讓兩人的關係走向美好。

　　＊影響我們察覺謊言的首要關鍵，就是這個大多數女人根深柢固、牢不可破的信念：「不可能有這種事。這種事不會發生在我身上。」

　　＊要生活變得更好，行動就是你的朋友，被動是你的敵人。

　　＊不要忘了這個重要的問題：「我現在該為自己做些什麼？」把妳想到的答案摘要記下來，可以幫助妳冷靜下來。只要妳把焦點放在自己身上，自然會獲得適當的指引。

　　＊在悲傷又心痛的當下，妳一定會以為自己無法超脫出來，但是妳錯了。在疼痛劇烈之際，不妨對自己寬容些，盡情地哭，可是別忘了給予自己一些滋養和復健。最重要的是，請牢牢記住：妳比妳想像中堅強得多。

推薦文

　　＊許常德：「蘇珊．佛沃用偵探的視角思考是很妙的手法，因為偵探會比一般人理性思考，這樣的比喻、提醒，讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開，既有效，又易懂。不要被在乎的人的謊言傷害，妳就必須戒掉『完全相信』這件事。不要被傷害，請不要太依賴。」

　　＊郭彥麟：「作者真正強調的，是所謂『惡意』的謊言，那是一種刻意的欺騙，蓄意的傷害，即使它可能躲在安慰、保護、無辜、害怕、逃避，種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後，包裝在各式華麗的詞藻與理由之下，那依舊是會讓人痛且淌血的謊言。說謊的人，是說給相信的人聽的。謊言不可能消失，但我們要學會傾聽真實。」

作者簡介

【美國版《情緒勒索》作者】蘇珊．佛沃（Susan Forward, PhD）

　　國際知名的諮商師、講師及作家，心理治療執業經驗超過四十年，在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。

　　她率先提出了「情緒勒索」概念，著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。並以《母愛創傷──走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書》，陪伴且成功地引導讀者修復受「無愛母親」所苦的心靈和生命，重獲愛的自信與自尊。

　　另著有多部心理經典，《愛上Ｍ型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書，以及《跳痛的愛》等書。

　　除了臨床治療及寫作，她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗，曾上過三百多個電視及廣播節目，並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目，長達六年。

譯者簡介

朱文艾

　　台大外文系及台大中文研究所畢業，曾擔任《大地地理雜誌》特約翻譯，並曾任職於台大日文系。譯有《遇見你的莎莉50招／甩掉你的哈利50招》等書。

余欲弟

　　台大外文系畢業。曾隨夫婿派駐南美祕魯八年，從事新聞及外文工作，目前擔任遠東集團祕書。譯有《聰明是一種選擇》及獲頒101年度金書獎的《服務行銷》等書。
 

【推薦序】為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話？　文◎許常德　008
【推薦序】我們要學會：傾聽真實　文◎郭彥麟　011

第一部 是，他是在說謊
【第一章 誤入謊言迷宮】    026
妳要注意「惡意的欺瞞」     029
男人愛說這些謊    030
謊言的兩種面貌：存心說謊和故意不提    031
妳知不知道，全由他掌控    044
原形畢露    045
到底是不是謊話？    045
約會的伎倆    046
有時候，要他說什麼都行    049
祕密與謊言    051
「知無不言，言無不盡」的神話    052
心的方向：走出迷宮    055

【第二章 男人誘騙女人的九種伎倆】    056
否認：絕無此事     057
第一招：死不承認    058
第二招：攻擊是最好的防禦    059
第三招：撒嬌賣乖    061
第四招：作賊的喊捉賊    063
第五招：編故事（初級班）    067
第六招：編故事（高級班）    068
第七招：「我不是個好東西！」    071
第八招：「沒什麼大不了的。」    075
第九招：「沒錯，我做了那件事，但其實是妳的錯！」    079
心的方向：破除誘騙    082

【第三章 他為何說謊？】    083
拿謊言當擋箭牌    084
維護他的形象    086
「一切順利」的謊言    090
深諳角色區隔的雙面人    092
他需要自由和自主：內心的獨立戰爭    095
妳的憤怒，觸發了他的反感開關    098
控制的必要    105
控制欲的黑暗面    106
心的方向：糾纏不清的網    108

【第四章 蠍子的本性：反社會性人格】    109
別以為妳不會碰上    111
反社會性人格的辨識清單    112
沒心肝的男人    114
「愛情騙子型」的最佳演員    117
「豬哥型」的反社會性人格者    121
他怎麼會變成這樣？    124
浪子的傳奇故事    125
高額獎金猜猜看：他能變好嗎？    127
心的方向：唯一的救贖之道    130

【第五章 女人的六大自欺陷阱】    131
自欺欺人：「這種事不會發生在我身上。」    132
自欺陷阱一：「他不會對我說謊。」    133
自欺陷阱二：「他可能會對其他女人說謊，但絕不會騙我。」    136
自欺陷阱三：「沒錯，他是說謊，但他愛我，這才重要。」    143
自欺陷阱四：「沒錯，他是說謊，但也是環境造成的。」    146
自欺陷阱五：「沒錯，他是說謊，但我能讓他變好。」    148
自欺陷阱六：「沒錯，他是說謊，但全是我的錯。」    150
心的方向：從現在起，我們不再自欺欺人    155

【第六章 謊言對我們的影響】    156
不用太好心地告訴我，我的愛人說謊    158
代他說謊    161
憤怒與報復    164
妒火中燒    169
言語帶給子女的影響    170
失去真愛的自我    175
心的方向：對謊言說不    176

第二部 不，妳不再任他擺布
【第七章 真相大白的時刻】    180
踏出第一步    181
五大步驟，處理「他對我說謊」的巨變    182
創造適當情境    183
找出寧靜的中心點    189
心的方向：穩定自己，學會照顧自己    207

【第八章 當面攤牌，據理力爭】    208
憂心忡忡是人之常情    209
原諒是陷阱    212
當面攤牌：按部就班，步步為營    214
當面攤牌的三大基本步驟    216
心的方向：據理力爭，主動突破    232

【第九章 調整情緒，採取行動】    233
質問他    234
嶄新的溝通技巧：澄清和反問    236
「這有什麼大不了的？」：處理他的淡化行為    237
沒時間聽他說笑    240
歸咎與怪罪    242
一個巴掌拍不響    244
博取妳的同情    245
「我已經說過抱歉了，難道還不夠嗎？」    246
「是的，但是……」    248
憤怒的回應    250
心的方向：當他一味地抵賴時    253

【第十章 破鏡重圓，重修舊好】    254
不能全靠他    255
如履薄冰    256
當妳想高調施壓，贏得權威：懲罰四招   259
處理來自親友的壓力    278
妳覺得如何？    282
他會再背叛妳嗎？    283
心的方向：改變的挑戰    284

【第十一章 下一個男人會更好】    285
當愛已成往事    286
我做得對嗎？    287
處理他的反應    290
孿生的心魔：罪惡感和自怨自艾    292
情變，不是世界末日    297
再見，我的愛！    302
不能再給他一次機會嗎？    304
離開反社會分子    306
心的方向：凡走過，必留下傷痕    315

【第十二章 重拾信心】    317
信賴是第一步    318
信賴的新定義    319
學習信任自己    320
跟著感覺走    322
停、看、聽    323
避免重蹈覆轍    324
神話和誤解    325
不再寬容謊言    326
友誼的力量    328
智慧之心    330
傷痛，可以成為妳的智慧    331
感情生活變得更圓滿    332
心的方向：重獲新生，走向妳的完整    333
 

推薦序

為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話？

　　也許，妳打從心裡從未相信過誰，在愛情裡，但妳還是會要去相信。
　　也許，妳試著去相信誰的努力，一直在每段感情裡輪迴著。
　　也許，對方沒有罪惡感，是因為他並不覺得自己在說謊，這是你們最大的不同。
　　也許，在這些謊言與實話之間，你們都沒有真正地面對過，所以，最後才會連揭發的膽子都沒有。

　　從《情緒勒索》後，作者蘇珊．佛沃在台灣讀者的心中，就有了很扎實的信任感，這是《情緒勒索》熱銷後的基礎，跟這本新書沒那麼大的關係，甚至妳可能連簡介都不看就買了書，這就是「信任的初衷」的樣子，不是妳對這本新書有多了解，而是她的上本書給了妳──急於相信的衝動。

　　是的，急於相信才是妳要的「真話」的原貌，他說出什麼不重要，而是妳渴望的心情需要他幫妳實現，但妳又說不清楚要什麼，一個很模糊又很執著的渴望住在妳心中。為何大家都這麼迷茫？尋到源頭，極荒謬的是：人類這麼聰明，但前輩也沒一個要把這件事想清楚、搞清楚，於是，很簡單的事都因沒分寸地索求而複雜起來。

　　妳知道妳不是無條件愛他的；妳知道一旦愛下去，不是發現不對勁就有能力抽身的；妳知道自己對所謂的真話並不是都有能力好好消化；妳知道罪惡感往往跟感情無關，而是跟妳在乎的別人的看法有關……那麼，暗地在妳心裡流竄卻不曾告訴對方的祕密，是否才是一切謊言的開始？

　　妳渴望這本新書實現妳的什麼渴望呢？為何他說了謊，卻沒有罪惡感？作者用冷靜的旁觀者角度來為妳抽絲剝繭，但妳也需要放掉妳的渴望，才能同理心學習。這看似是跳脫深淵的祕笈，其實真正要傳達的核心價值不是「方法」，而是心態，是提醒妳要真相的心態出了問題。

　　愛情裡，都是魔術，沒有千變萬化，不能吸引到妳注意。妳會棄夢幻，直指他要真話，因為妳太難受了，妳被妳信仰的一堆互相矛盾的觀點搞死了，妳當然不會知道該怎麼反應。妳只能跟著連續劇八點檔裡的人一樣反應，情緒化地去要一個簡易又易入口的答案！

　　蘇珊．佛沃這次用偵探的視角去思考是很妙的手法，因為偵探會比一般人理性思考，這樣的比喻、提醒，讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開，既有效，又易懂。

　　謊言的種類、謊言的包裝、謊言的樣子、謊言的殺傷力……她真的把謊言當成是人在觀察，看它的缺點，也看魅力處。

　　副書名寫著：「看清愛人的謊言，化心痛為重生力量」，這個看清，是看清自己的心態，否則一切的真話都是妳的自欺欺人。

　　至於，如何化心痛為重生力量？是本書的重頭戲。因為，如果最終妳還是全力在指責對方說謊，那麼，重生的機會就會消失，妳就會走進很多人都會走上的一條路──「都是自己被騙，都是對方說謊，於是有了不能再愛上別人的怨念一生」。

　　不要被在乎的人的謊言傷害，妳就必須戒掉「完全相信」這件事。人在很多狀態時是沒有勇氣說實話的，不要被傷害，請不要太依賴。

　　這已是一本有超人氣的新書，不需誰推薦，好好來一次不要想太多的輕鬆相信吧，趕快去訂書。
 

文◎許常德（暢銷作家）

推薦序

我們要學會：傾聽真實

　　談到謊言時，直覺地，我會想問：那什麼又是真實呢？對於心理學或精神科醫師而言，這是個複雜且難解的問題，卻也是一個從未在心裡頭停止探問的問題。

　　時間、溫度、距離、重量等等，雖然抽象，但因有著能夠測量的公制單位，在我們的認知裡頭，反而像是觸摸得到，感覺具體而客觀。

　　量測出來的數字，便是真實。

　　雖然物理學家或哲學家不會同意這樣的答案，但對大多數的我們而言，這是可以接受，甚至是必需的。我們需要真實，需要答案，需要一個可以憑靠依賴的對象，才足以建構我們的世界。

　　就像我們在黑暗裡需要光，在宇宙裡需要恆星（雖然天文學家也會告訴你，恆星不是永恆的），如此才能有指引、有座標，才能在混沌之中定位自己，然後投予想像及神話；就像我們需要土地，才能夠釘下木樁，砌起磚牆，也才能延續它的安全感與力量，安穩地倚靠、棲息，或結實地踩下腳步，前進或跳躍。

　　就像一段關係，或一個人，那必須真實得足以讓我們依靠。

　　因為，我們需要。

　　＊

　　但，對於關係或人，什麼是真實呢？我們要如何看見那些看不見的，藏於內心的想法與感受──那些強烈卻模糊，可以用千言萬語描繪，卻捕捉不到一個精確數字的東西？

　　而愛，能夠量測嗎？如果無法量測，該如何窺見其真實？

　　那麼，我該如何知道：你口中的「我愛你」，真的不是謊言嗎？

　　＊

　　在一段關係裡，至少有三種「現實」：自己感受到的現實、對方理解的現實，以及相對客觀的外在現實。那這三者之中，哪個才是真正的真實？倘若現實之間有所矛盾牴觸，那又能同時容有幾種真實呢？

　　通常，我們透過了外在的現實而建立自己內在詮釋後的現實，並將掌握的這一小部分，不假思索地，延伸為全部且唯一的真實了。就像我們與一個人相處，藉著觀察、體會與記憶的片段，拼湊出了這個人在我們心中的模樣。

　　他穿過的衣服，成為了他的味道，說過的隻字片語，成為了他的哲學，哼過的歌，成為了他的聲音，表露過的情緒，成為了他的靈魂。

　　如同在黑暗之中，將點連成線，描繪出星座，並想像出神話。

　　我們相信我們所相信的。我們相信，他便真實地存在了。如果不這樣做，不假裝我們完整地了解了這個人，在親密關係裡，我們會焦慮，會害怕，會覺得隨時將踩空、墜落。

　　可惜的是，真實通常不會以我們想像的方式存在，而對方理解的現實，更不會與我們的現實完全相同。

　　同一片星空之下，我們站在不同的角落，給了星星不同的命名、不同的故事。我們都是真實，卻也都不是真實。那，這算是謊言嗎？

　　「內在現實」（或稱之為心理現實），是我們在心中所建構的世界。那雖不是全然真實的，卻是我們最常倚靠的，甚至許多時候，是唯一能倚靠的。

　　＊

　　前些日子，我在台南歷史博物館見到了多張描繪台灣的古地圖，那與現代衛星拍攝的地圖有極大的差異，離真實亦有極遠的距離，但那些地圖終究是當時珍貴的依據，讓人航過了惡海，登上了這座島嶼，探索並走出了長遠的歷史。

　　如果飄浮於地球之外的眼睛所見的是客觀的現實，那搖晃於海上的眼睛所描繪出的，便是我們擁有的內在現實吧！但那也是我們手中唯一的地圖，假若不信任它，我們將毫無方向，無所前進。

　　就像嬰孩必須信任母親的乳房一樣，若什麼都不能信任，我們是無法存活的。這種時候，懷疑不會讓我們更靠近島嶼，只會讓我們永遠迷失在海上，乾渴而死。

　　但相反地，為了擺脫恐懼，為了緊抓希望，我們也可能將想像當作是真實。像地圖上描繪的寶藏、巨人、神獸、美人魚，我們可能在黑暗中看見幻覺，在沙漠看見海市蜃樓，在欺騙裡感受到愛，在謊言中聽見承諾。

　　因為，我們需要。

　　＊

　　於是我們欺騙了自己，接受了謊言，在無法量測的關係與愛裡，不斷不斷，創造不存在的真實。

　　那到底，我們能夠信任什麼呢？

　　＊＊＊

　　蘇珊．佛沃在她的書《為什麼他說謊，卻毫無罪惡感》中談論謊言，而且正是親密關係中的謊言。因為人心難以窺見，所以可以輕易地被語言扭曲，就像某位哲學家曾說過的，語言從未讓人更了解彼此，反而更容易隱藏彼此。《不說謊，我們活不下去！》（伊安．萊斯禮著）一書中亦寫道：「人的欺瞞能力雖是為了因應舊石器時代社會生活的要求而生，它的躍進則是靠著語言的誕生。」

　　另一方面，在親密關係中，因為信任，因為需要，謊言可以被縱容、被忽視、被另一個謊言掩蓋，否則，這關係就得斷裂，而我們就得面對失去。或許正是因為這種由內而外撕裂的劇痛，讓我們拒絕外在現實的提醒，選擇繼續自欺，與對方的謊言共謀，延續一段早就不存在的關係。

　　就像朝著海市蜃樓前進，至少暫時不會絕望。

　　＊

　　其實，就像之前所談到的，我的現實與你的現實之間本來就會有差異，我認識的你與你認識的自己，恐怕都不是真實的你，但這些都不能稱之為謊言，頂多，只是誤解，甚至是關係裡必然存在的裂隙。愛只能跨越，但不可能填補它。

　　作者真正強調的，是所謂「惡意」的謊言，那是一種刻意的欺騙，蓄意的傷害，即使它可能躲在「安慰」、「保護」、「無辜」、「害怕」、「逃避」，種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後，包裝在各式華麗的詞藻與理由之下，那依舊是謊言，會讓人痛且淌血的謊言。

　　從內在現實的角度來說，那就是蓄意地說出了違背自己內在現實的話。

　　＊

　　信任與懷疑的衝突，是親密關係裡沒有絕對答案的難題。信任是必要的，但如何不要變成愚昧的自欺？謹慎也是必要的，但如何避免掉入妄想般的多疑？

　　作者試著在第一部將明顯的謊言揭露出來，至少，我們能遠離那些對他人痛苦毫無憐惜的，對自己的罪惡毫無反省的人。而第二部中，她試著談論我們自欺的原因：因為自我的矛盾？盲點？或難以擺脫的慣性？才會讓自己一再地受騙，一再地原諒，又一再地靠近陷阱。

　　說謊的人，是說給相信的人聽的。

　　謊言不可能消失，但我們要學會傾聽真實。


文◎郭彥麟（《男人玻璃心》作者．精神科醫師）

男人誘騙女人的九種伎倆面對說謊的男人，我們很難有機會堅持自己的立場，而且，要能洞察愛人的謊言內容與使用的手法，才有辦法阻止他們繼續說謊，也唯有如此，才能識破其伎倆，找出對策。當然，這並不容易，因為謊言可以左右逢源，說個沒完。不過，我已把說謊者擔心謊言被拆穿的種種可能反應都研究清楚了，他們的每一招都在嚴防我們識破真相、提出抗議，並採取行動。從我所舉的例子不難看出，這些花招都經過了精心設計，巧妙的程度有時甚至超出他們自己的想像。但是萬變不離其宗，無論他們用哪一招都不脫這兩條路：「否認」或「承認」。男人的目的在於：要妳接受他的解釋，相信他的謊言，就此休戰，讓一切恢復正常。【否認：絕無此事】．「誰，我？」．「我絕不會做這種事。」．「妳瘋了嗎？」面對妳手上的證據或懷疑，許多男人用的防衛之道就是最直接的那招：否認一切。「否認」是小孩子做壞事被逮個正著時的本能反應。我舉這個例子，妳就能了解：小男孩偷餅乾吃，手還在餅乾罐裡，但他嘴上卻死不承認，說自己沒有偷吃。這個比喻似乎有些不倫不類，但妳的愛人正是這樣睜眼說瞎話。妳手上拿著他寫給小三的情書，或一份關於「投資不當，損失慘重」的聲明書（他先前表明沒做這項投資），在鐵證如山的情況下，他還能死鴨子嘴硬，否認到底。【第一招：死不承認】◎常用的藉口：．「我沒做。」．「我不知道那張紙條是怎麼回事。」．「我沒把錢提出銀行。」當他覺得自己在妳面前的信用還不錯時，當妳把他逼到牆角並且要他立即回應時，當他自信滿滿時，這一個說謊的男人，會在面對妳的焦慮時直接否認。這對他來說既不複雜，也不費事，不管妳問什麼，一概否認就對了。妳問：「你是不是有外遇？」「你是不是拿了錢給你弟弟？」「你是不是去賭博了？」他堅定又清楚地回答：「我沒有！」「我沒錯！」「我沒去！」當珍接到未婚夫比爾的前妻打電話來，而向他提出質疑時，比爾的反應就是二話不說，直接否認。