上市一年中國與亞馬遜銷量破170萬冊
抖音破天荒推薦為「入社會必讀」三書之一

　　《99%的人輸在不會表達》系列臺灣、大陸累計銷量更突破400萬冊
　　蟬聯商業書排行榜800天以上，2018、2019、2020年度十大暢銷書

　　一錘定音終極版，告別笨嘴拙舌，一句話扭轉99%的狀況。

　　◎說服對方，最有力的一句話是：「我是站在你這邊的！」
　　◎這句話最容易惹毛對方：「怎麼你又……」、「你老毛病就是不改。」
　　◎不贊同對方意見又不想得罪人？這時該說：「你可以問一下別人的看法」。
　　◎再好的朋友，有三種玩笑開不得；再親密的家人也要哄、誇、讚。

　　美國人類行為科學研究發現，
　　發生在成功人士身上的奇蹟，有一半是口才創造出來的，
　　說對一句話，99%以上的事都能解決。

　　作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話，
　　逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂：

　　工作與生活中，表達能力強的人往往與同事相處融洽，深受老闆賞識，
　　生活滿意度也比較高。如果你正煩惱自己：
　　想說的話不知怎麼開口、
　　老說些讓自己後悔的話、
　　該說的事項一大堆但說不清楚、講不到重點，
　　本書的技巧，可以讓你的人生再也不會輸在表達上。

　　．聽出別人的試探，你才能正確回話

　　三國時代，劉備臨終對諸葛亮說：
　　「如果我兒子劉禪沒才能，你就取而代之吧！」劉備的用意是？
　　諸葛亮為何不說：「好」，而是回：「臣願鞠躬盡瘁，死而後已」？

　　想要說對話，得先聽出對方的話中話。
　　「我不確定這樣可不可行」，他的意思是「這根本不行」；
　　「你可以問一下別人的看法」，他想說的是「我不同意」。

　　．自以為是的善意更傷人

　　借錢給好友，直說：「拿去用吧，不用還了！」他反而不高興？
　　「我送給你的那件牛仔褲，還合穿嗎？」這句話哪裡得罪人？
　　記得，幫過別人的事，最好做完就忘。因為，直率和白目，只有一線之隔。

　　．講話沒人聽？這樣說，99%的人心甘情願照著做

　　春秋時代，孔子想「求見」老子，老子不見，說「求教」，對方就答應了！
　　差一個字，結果大不同。

　　公車司機扯破嗓大喊：「麻煩往裡面擠一擠！」乘客都不理。
　　改說：「裡面還很空喔！」大家就開始移動。兩句話差在哪裡？

　　某家航空公司的服務評比一直很差，公司深入調查才發現，
　　空服員送餐時，老問乘客：「你要飯？還是要麵？」

　　你要常說話，但不必說長話；要學會講故事，但不能只單純說故事；
　　表達高手最常用的說話技巧，最完整的整理。

各界推薦

　　溝通表達培訓師／張忘形
　　「一談就贏」創辦人、國際權威談判講師／鄭志豪
 

作者簡介

李勁

　　暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特別關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方面的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。

　　著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》、《99%的人輸在不懂拒絕》（以上皆由大是文化出版）、《提問的藝術》、《超強說服力》、《自制力》。
 

推薦序一 培養口語表達力，人際溝通沒問題／張忘形
推薦序二 言語是壯大內心的最強武器／鄭志豪
前言 會說話的人，生活滿意度比較高
 
第一章 說話得體的人，掌握了哪些關係？   
01這樣講不是在誇你，而是試探和警告  
02放低姿態，不要太把自己當回事  
03再熟，也不能用「你還沒死啊？」問候      
04大話小說、重話輕說、狠話柔說
05低調做人，路才會越走越寬
06成熟是不阻止自己的情緒，但能處理
 
第二章 直率和白目，只有一線之隔
01話說三分，點到為止更有分量
02正話要反說，反話要正說
03認清自己的職權，是職場基本原則
04缺乏謙虛的自信，叫做傲慢
05你總對親密的人苛刻，對陌生人客氣？
06背後讚美比當面讚美，效果更好
07一句好話，能溫暖人心
 
第三章 理直更要氣和，不生氣的說話藝術
01生財第一步，養氣功夫不可少
02不揭人短，是做人的基本素養
03好好說對不起，不須下跪也能化解衝突
04有理更要讓三分
05硬話軟說，保留對方的面子
06嘴狠，贏一時；心寬，贏一世
07多把別人掛嘴邊，少吹捧自己
 
第四章 把無聊說到感動，我一定要跟你聊超過15分鐘     
01有梗，就能聊出好人緣
02尷尬的事要幽默的說
03自嘲，是最不傷人的圓場
04別直來直往，加點調味，一點
05再好的關係，有三種玩笑開不得
 
第五章 好好說話，做一個讓人感覺舒服的人
01失敗時反省自己，成功時感謝他人
02對待利益，先小人後君子才能互惠互利
03吃虧的同義詞：合作與雙贏  
04幫助別人的事，最好做完就忘
05求見，還是求教？結果大不同
06不要幫了別人，就成了高高在上的貴人
07面笑、嘴甜，少麻煩
 
第六章 「自以為是」的善意更傷人
01再親密的人，也要哄、誇、讚
02惡語傷人六月寒
03批評的眉角不是內容，是語氣
04世上沒有不透風的牆，少在背後議論人
05最糟的批評：「怎麼又是你！」
06用提醒代替批評，對方會自己找到錯誤
07客套的讚美，效果超乎想像
 
第七章 講話沒人聽？這樣說，99%的人心甘情願照著做
01聊他的興趣，他會對你有興趣
02「廢話」也是場面話，說得好更受歡迎
03我是站在你這邊的
04善用例子和數字，他會對你更感興趣
05激將法有用，得要小心使用
06重點不是說什麼，而是怎麼說
 
第八章 尷尬又冷場，怎麼解？
01啊！你看，有流星！
02給人臺階下，他會感激你      
03幫人圓場，不要忽略別人的感受  
04亂入，是非常不禮貌的行為
05無關得失，就不要太計較
06聊天梗在哪？天氣、新聞都是
07失意人面前不說得意事
08臉跟名字總是記不起來，怎麼救？
 
第九章 明明是拒絕，卻能使人很溫暖
01拒絕的話也需要穿上衣服
02 不知道怎麼說，那就不要說
03 對於這件事，我有一個建議……
04趁他還沒說出口，轉移話題
05裝糊塗，一點都不糊塗

序

會說話的人，生活滿意度比較高

　　我們必須正視這樣的現實：在工作與生活中，那些語言表達能力強的人，往往有很好的人緣，與同事相處融洽，深受老闆賞識，因而更容易獲得升遷機會。而那些語言表達能力有所欠缺的人，則往往默默無聞，被人忽視，甚至有時還會因為不會說話而得罪人，影響人際關係，結果事事不順。

　　毫無疑問，語言表達能力的強弱，關係到人生能否成功。美國人類行為科學研究者湯姆森（Thomson）曾說：「發生在成功人士身上的奇蹟，至少有一半是由口才創造的。」

　　事實上，良好的語言表達能力，不僅能幫助人們獲得成功，還能給人帶來幸福。會講話的人，不只是在職場上如魚得水，在家庭生活中也能獲得更和睦的關係。根據科學家研究發現，那些性格開朗、會說話的人，對生活的滿意度遠遠高於那些不善說話的人。

　　既然良好的語言表達能力如此重要，那麼，究竟怎樣才能擁有它呢？實際上，大多數人都擁有語言表達能力，之所以沒有發揮出它無窮的威力，只是因為不懂如何使用它。也就是說，絕大多數人的表達能力不差，只是不懂運用罷了。

　　比如：經常說話，但不必說得太長；要學會講故事，但不能總是敘述故事；和人談話的同時，也要注意態度；應當和順一些，切忌指手畫腳的講話；平常說話時，要避免爭論，切忌妄自尊大；談話時，要與對方面對面……。

　　很多時候，我們之所以會輸在語言表達上，都是因為不注意一些細節問題。其實，這些問題經過後天的專業訓練，都可以改變。無數人透過親身經歷證明：只要掌握了正確的訓練方法，平時勤加練習，即使原來語言表達很糟糕，最終也可以練好。

　　本書總結出了一整套易練習、見效快的語言表達訓練方法。生活中什麼樣的人最受歡迎？什麼樣的話語最動人？我們認為，有禮貌的人最受歡迎，有禮貌的話語最動人心。閱讀本書，你會發現，語言表達絕不僅是一件工具，還是一門真正的生活藝術。

推薦序一

培養口語表達力，人際溝通沒問題

　　每次寫推薦序，我總是掙扎很久。因為我必須把整本書看完，並且真實的說出個人評斷。本書中所教的並不全然是說話的話術，還有人際相處的智慧。所以如果你在人際相處中，也有不知道哪裡得罪了人，或是遇到一些棘手的情境不知道怎麼辦，例如怎麼樣拒絕對方才好？或是想告訴對方缺點時該怎麼說？在這本書中，都有很棒的例子可以參考。

　　記得最先接觸的溝通書就是卡內基，概念就是用故事帶出一個我們可能要知道的點，並且做出一些論述，然後在結論中提醒這篇文章裡重要的內容。

　　這本書的概念也是，作者先將大家帶入一個情境故事，讓你閱讀起來不會感受到壓力，然後再帶出各種溝通的技巧。但如果你就只是看過去，不免有點可惜。當我們看著每一個故事中主角的對話及互動時，我們可以想想在周遭的生活中，有沒有發生過類似的事情？自己在那個當下，又是怎樣處理這個環節呢？

　　例如我看到其中一篇，說的概念是廢話也是場面話的一種，我一開始不太能理解，覺得平常說的廢話應該是滿令人討厭的吧。但後來就發現，所謂的廢話，並不是完全沒有幫助的話，而是能夠藉由一個開頭，引出後面的交流。

　　於是我開始思考，身邊很多人緣好的人，還真的不是一見面就告訴你什麼厲害的東西。而是先藉由一些愉快的對話暖身，在快速的拉近距離後，才說出他們要說的內容。這讓我想到很多厲害的業務，業績之所以好，不是因為他很會賣，而是因為他很會聊天，並且從聊天中找到能夠和你連結的點，最終他提出來的建議或商品，絕對是深得你心。

　　如果這本書只用看的，我覺得幫助很有限。如果可以，請挑出幾個有感覺的原則和想法，甚至是去檢視自己平常的溝通模式，然後寫下屬於自己可行的實務方法。當我們能把這些智慧用在生活之中，你肯定會發現表達對於人際關係的影響，原來如此之大！

溝通表達培訓師／張忘形

推薦序二

言語是壯大內心的最強武器

　　話怎麼說，重不重要？當然重要。然而，只要「存好心，做好事」，就一定會自然而然的說出好話嗎？可沒那麼簡單。

　　我創立的「一談就贏」課程，是目前國內最熱門的談判課程。和許多人想的不同，我們的課程並不把重心放在話術上。難道是因為話術沒那麼重要嗎？其實並不是，只是我當初認為，國內已經有很多其他課程著重在說話技巧或表達能力上了，所以就讓「一談就贏」更著重在正確的觀念及架構上。

　　沒想到，即使如此，許多人還是在說話應對上經常出錯，幸好，有這本好書，不僅教人如何把話說好，而且從觀念到做法一應俱全。

　　懂得說話有多重要？首先，你起碼可以讓自己不會有更多遺憾。

　　曾有一家知名的冰淇淋業者，因為弄錯出餐順序和對應態度的小問題來跟我道歉。只是個小問題，他卻花了很多時間來跟我解釋事情的始末，而且好像試著要說服我，其實事發過程和我想的不一樣。但假如真的想道歉，不是應該要讓顧客心情變好嗎？怎麼會變成在爭是非呢？

　　這可不是教大家要不分是非的鄉愿，但反過來說，很多人在捍衛自己立場的同時，無意間就會否定對方，但沒有人喜歡被否定，尤其是已經被你得罪的顧客更不喜歡，所以與其把目標放在說服對方，不如把目標放在修補對方的關係還比較有意義。

　　不只生意上的往來，人與人之間的相處更需要合宜的說話及應對。我有一位朋友，為人相當熱心，但經常無意間得罪人。他不去檢討自己哪裡說話或做事出差錯也就算了，還經常把自己的委屈講給大家聽，就好像別人都誤會他的用心，個個狼心狗肺一樣；更糟的是，到後來甚至變成只要旁人不主動幫他想，就不夠朋友一樣。久而久之，這樣的情感綁架讓大家很有壓力，也越來越少人敢跟他說真話了。

　　相信每個人周遭可能都有不少這種「朋友」，本書有一章很適合送給他們：〈直率和白目，只有一線之隔〉。我在上課時經常提到一個相近的概念：假如要示人以禮的話，凡事在口頭上讓自己低人一階，就不容易得罪人。

　　舉例來說，當我在課堂上請一位學員發表意見時，我可能會客氣的說：「麻煩請麥可哥幫大家說明一下。」假如對方謙讓一番，回說：「我哪懂什麼？當然要請老師跟我們說明。」我也不會就真的覺得自己本來就比對方懂而侃侃而談，而是會進一步相讓的說：「還是請麥可哥多多指教。」但對方也可能還是不從的反過來請我方指教，這時我甚至會更客氣的說：「還是要請麥可哥多給我們指導。」講到這裡，給對方的面子也做足了，當然更不會有盛氣凌人的問題了。

　　真性情從來就不是問題，但假如因為自己的表達方式錯誤，反倒造成誤會或齟齬的話，那就得不償失了。

　　這個社會不免還是有許多說起話來冠冕堂皇的自私小人，明明這些人的所作所為都好像良心被狗吃了一樣，但偏偏他們連推卸責任都好像比別人多了幾分道理。想要讓自己不被這種人占便宜，請先從閱讀本書做起，別被別人的牙尖嘴利抹煞了自己的真誠熱心。
 
「一談就贏」創辦人、國際權威談判講師／鄭志豪

幫助別人的事，最好做完就忘老王是少有的熱心人，他特別喜歡幫助別人。同事、朋友之間，只要是能夠幫上忙的，老王總會樂意的幫上一把，就如他說的，反正閒也是閒著，不如幫人一把。因此他從來都不吝惜付出自己的時間，也不在乎經濟上的一些損失。儘管大家都知道老王是個樂於助人的好人，但不知為何，大家都對老王敬而遠之。以前老王有個十分要好的朋友，大家都稱他為「老張」。在老張還沒有對象時，老王特別殷勤的幫他介紹了一個。人們看老王為自己朋友的事情忙裡忙外，比老張本人還積極，都覺得老王不錯。但是後來，細心的人們漸漸發現，老張經常躲著老王，兩個人的關係看起來並不好。於是有人就私下問老張：「這到底是怎麼回事？你們不是好哥們嗎？」老張很尷尬，便說了一件事情：結婚那天，老王當著新娘子的面，一遍又一遍的講他如何幫老張張羅結婚的事情。老張說：「當時老王說的話，讓我感覺沒臉見人，原來我這麼沒用，娶個老婆沒有出一點力。這事一直到現在都讓我的心裡沉甸甸的。唉，這大概就是不能承受的恩情吧……。」停了半晌，老張又不甘的加了一句：「你們不知道啊，他那意思似乎就是說，沒有他，我就要打一輩子光棍。」就這樣，老王的行為讓老張一直如鯁在喉。一來二去，老張便與老王疏遠了。像老王這樣的人，在生活中並不少見。他們總是喜歡將施恩於人的事情掛在嘴邊，似乎特別擔心別人會忘記他們的恩情。但是這樣做不僅無法得到別人的感恩、佩服和親近，還會使彼此的關係疏遠，甚至引來別人怨憎。為何會如此？這是因為每個人心中都希望自己是受人肯定和認可的獨立強者，而不是可憐的、需要幫助的弱者。有個人幫助了我們，我們會感激他，會想辦法報答他，但如果他總是提醒我們「沒有我的幫助，你就沒有今天」，總是強調我們被幫助的歷史，相信沒有幾個人心裡會覺得舒服。可是，那些給予你恩情和幫助的人當中偏偏有些不通人情世故、不懂受助人心理的人，想要在受助人面前抬高自己的架子，想要讓受助人承認他們是永遠的弱者。於是，受助人會如同受到了某種侮辱，因此心生不滿、厭煩，甚至憤怒。將心比心，我們便知道總把對他人的恩情掛在嘴邊是幼稚的。因此，當我們幫助別人，或給別人好處的時候，要特別注意別人的感受，千萬不要總是提起這些事情，最好將這些事情忘掉。