單身病 | 生病了怎麼辦 - 2024年7月
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單身病
很多人常說,質數是孤獨的。
它沒有辦法跟任何人相配,像找不到伴侶的單身男女。
但是我相信,我們總有一天會相遇。
繼《我親愛的台北》之後,貝莉第二本生活雜文集。
用最誠實的筆觸敘述一個單身女子在台北生活所遇到的點滴。
她因為前段戀情分手太痛苦,所以瞬間投入另段感情;那時明明很幸福,卻搞砸了。搞砸了之後,為了想要好好釐清關於跟愛情之間的關係。所以決定單身一陣子,然後九十天過去、一百八十天過去、三百六十五天來臨,到現在,已經邁向八百天了……到現在也不免想,還可以戀愛嗎?是否有心動的能力?
也時常忍不住想對老天爺大吼:「我只是想冷靜一下,但沒有要冷靜這麼久啊!」
於是,她記錄下來關於朋友、工作、家人;跟躁鬱症奮鬥的心理歷程、自殺的陰霾;從好友身上對生活的反思;當然還有那些……讓你我感同身受、或者有所啟發的愛情故事。
單身,或許不是一種病。但在漫長單身過程中,我們會發現一些小事。
譬如:
◎我們已經不是困在輸贏的年齡了。重點是幸福,不是輸贏。
◎我們接受自己的不完美,但並不代表我們是不及格的人。
◎怕受傷的人終究是會受傷,而勇敢的人,會有幸福的機會。
◎找到個相愛的人就很幸運了,誰愛誰多寡,就不用計較了。
無論單身與否,我們都有追求幸福的權力;並發現,答案不是只有一個。
作者簡介
貝莉
生命中,永遠有無法放棄的夢想與堅持,還有愛,而那些,是畢生的課題。
出版作品
《OL工作戀愛事件簿》(時報出版)、《Single War》(聯合文學)、《戀愛是種邪教》(圓神出版)、《真愛是種信仰》(圓神出版)、《我親愛的台北》(時報出版)、《帶不回家》(本事文化)、《既然愛情留不住》(推守文化)
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貝莉
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Love, the City
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前言:就這樣過了快八百天
Ch1. 只有前男友的人
給從前的戀人們
前男友
質數的浪漫
相愛,是需要運氣的
大魔王
不夠喜歡
應該
我的失敗和偉大
十步之遙
Ch2. 我的朋友
我的海灘男孩們
肥肥
女孩們的KTV
散沙幫
光光
鄰居人妻
關於這種事,我們永遠都學不會
我討厭過父親節
Ch3. 終究變成碎念的老太婆
快樂是最好的保養品
脾氣
短視
一山不能容二虎
情殺
姐
老太婆減肥
過期的小腹
Ch4. 就算不完美
就算不完美,我們還是可以相愛啊
散步是件正經事
Fix You
那個灑脫的女孩
我們在河濱,看夜景談愛情
想逃與不想逃
你會原諒他嗎?
戀愛裡的幽閉空間恐懼症
生死與共,甘苦相陪
Ch5. 愛就像俄羅斯方塊
偽單身與微戀愛(刪)
你要相信永久
她就是愛逞強
To be a better man
她和她的好朋友結婚了
凶巴巴的女生
感情判官
你不需要跟我們說對不起
Ch6.就算一個人,也是要幸福啊
當時只道是尋常
報紙包的茶葉蛋
穿梭馬路的玉蘭花
我的精神科醫生
十七歲的貓,十七歲的我
記憶裡的料理
大哭很好
美好的小事
好好吃飯,才能好好生活
電子萬用鍋
Ch7. You Complete Me
躁鬱症
永遠
做錯事要說我愛你
示弱很好
晨
吉本芭娜娜
畫畫
乃文
後記:陰影之下
自序
我就這樣過了快八百天
兩年多前,我跟以結婚為前提的男友分手了。跟他,是百分之百一見鍾情。當時與同居男友分手約月餘。終日如行屍走肉,以淚洗面、不想吃飯,體重直落。那時我連出門有男生跟我搭訕都面無表情,朋友深怕我在靈魂抽空的狀態下,會莫名被帶走,總是盯住朋友們制止他們,彷彿我是無行為能力的病人。平日喜愛素顏的我,卻老是化著精緻地妝,踩著高跟鞋,想要證明我很好、真的很好。
但我好嗎?
我爛透了。
後來在出版社上班前七天,我遇到了「他」,剛開始還在情傷中的我始終抗拒。但對我一見鍾情的他,每天在網路上敲我,跟我聊天、想要認識我,我拒絕跟他說話,他就傳訊息給我。我因為情傷過度把臉書所有跟男友有關的回憶,一絲不留的全都刪光,所以他覺得我很神祕。他的熱情感染了我,我都忘了女人被男人殷勤追求跟呵護是這種感覺。畢竟我跟同居戀人是從好友開始交往,雖然彼此有些動人故事,我們也替對方做了很多。只是最後終究剩下感情,沒有男女激情。
當我們述說著對彼此沒有戀愛感時,我彷彿失去身為女人的能力。
所以,我很快的戀愛了。我還記得那天月亮好美,我們坐在海邊聊天,從賞月到日出。我們去阜杭豆漿吃早餐。每天交換彼此的故事,永不停息。
七天後,我們交往了。
我們會在家聽著爵士樂跳舞、他陪我去台南台中的簽書會順便小旅行,每天會一起吃中飯再送我去上班,他還會在我工作時偷畫我。
雖偶爾會吵架,但也算神仙眷侶的生活。我們聊著是否要結婚,約好了相戀半年後,若還是這麼合拍就結婚吧!
然後,他去中國大陸工作一個多月,中間我碰到了些事。
家裡出了問題、工作有些壓力;我有時跟朋友出去喝酒讓他不開心,我的家族旅行讓我歇斯底里。
因此……我們出現裂痕,我覺得他沒這麼了解我。至少沒我的好朋友們這麼了解我。我心想既然你希望我的世界只有你,就不要這麼隨意來去。
總之,我發狂了,我拿過去跟未來比較,我沒走出前段,就卡在現在這段。
然後,我們分手了。
分手時,我正在編艾莉的書《愛、不愛都有病》,當時看著愛情裡的幾種病徵,細想著我自己。
於是我決定好好單身一陣子,剛開始還碰過不錯男孩讓我猶豫,咬牙拒絕。誰知……立定志向後,一單身就單了兩年餘。
三十多歲的單身兩年,比起二十幾歲的兩年,更為告急。想要結婚生子的女性,會感受到卵子危機。
可事情就這樣發生了,日子就這樣夯不啷噹的過去。
其中我經歷了試圖挽回男友失敗、躁鬱症發作、跟父親分手,新舊好友的洗牌,工作創作上的低潮跟衝突。有些類約會,還有幾次沒火花的相遇。
有快樂、有埋怨,有悲傷。直到某天發現,唐立淇老師跟蘇珊米勒的星座分析都說,這兩年多土星停留在巨蟹的真愛宮。所以戀愛會受困,不然就是不來電。迷信如我定神一看,開始日期正是我分手當下,嚇得我肅然起敬。
提筆當下,土星已經遠離。真愛是否出現還沒定論。可卻寫了本《單身病》。有位好友看了抗議說:「單身不是病啊!」我笑言:「有病的向來比較有趣喔!」
單身究竟是不是病呢?
我想,這書名更貼近在單身的過程裡,我如何去發掘我的「心病」。
本書收錄了單身兩年餘的心情散文。通篇都用「我」來敘述,是繼《我親愛的台北》後,另本毫無隱瞞的誠實心境。
曾經,我很痛恨單身這麼久。畢竟但單身時間根本打破了我二十五歲到二十八歲的紀錄,更何況二十幾歲當時,我還有心儀男子,只是不得其心。
如今,我卻挺感謝這個漫長的「單身病」。
它讓我更面對自己,也更喜歡自己的不完美。
於是,我可以大聲這麼說:「我的三十五歲,比起我的二十五歲,更自在、更可愛。」
也謝謝這「單身病」,讓我這兩年中,有了更多美麗的相遇。
貝莉
2014.12.28
不夠喜歡每個人都在關心我跟他有沒有在一起。說每個人太誇張,總之,是熟識我們的族群,發現我倆在各自變成聊得來的朋友後時常混在一起,老是在起鬨。有陣子我還覺得太煩跟他保持距離,此刻想想,那時是否心裡也有鬼,那單身過度的時空裡,才想著是否我們也適合,也許這樣也可以喔,所以才言詞閃爍、心神不定。「試試看啊!」打工時期認識的牡羊座女生,老覺得我是在逃避或者害怕處理這件事,讓我迷惘許久。「我覺得不是,如果真有什麼,妳早就衝了!」還是老友懂我,她知道我戀愛是轟轟烈烈天地不管。只要真愛上了,非要進行到底。真的,那段時間,我反而變得好奇怪。因為太想要去試試看,反而性格扭曲。無法正常講話、沒法舒服做自己。別人講個什麼,我就疑神疑鬼。想要因此展現我女性的一面、想要發掘他男性的一面;想要屏除我以往一見鍾情的性格,去「試試看」但,我好卡。後來,卻想通了。如果用理智來看待一個人,根本不是戀愛中,或者是準備交往前的我。也許去想適不適合時,是有這麼點喜歡。可終究不是心動之人。想完之後倒順暢很多,我們繼續當著好朋友,大大方方同進同出,大方到連他前女友都跑來說,唉呦你們在一起啊很適合啊。這時我卻笑了,我說:「我們真的沒辦法,妳知道我的,要在一起就會在一起,我不會為了誰影響我的決定。」我們,有曖昧嗎?至今我都不覺得那是曖昧;善男信女不見得要交往,或許時常有些美麗時光;無話不談也不見得是愛,有時或許就是聊了太多,才沒有火花。但真要問我有沒有喜歡?我想多少有一點吧,可若我對一個人沒有佔有慾、沒有嫉妒時,我就會定位為不夠喜歡了。喔對,我更不信那種,不要交往我們就可以永遠在一起的那種渾話。不想交往,就是不夠喜歡。沒有其他八百萬個理由。女孩們的KTV上海工作的朋友回來放春假,大夥約了錢櫃唱歌。這些年甚少進去錢櫃,去之前大家還笑說,真有歌會唱嗎?應該都是老歌吧!可又想約個地方舒適可以吃飯又可以聊天,還能嬉鬧,就選了錢櫃。