不願放手的父母背後，是離不開家的孩子。
　　因為在你心底，還是有一個渴望被愛的小孩，失落在童年的歲月裡。
 
　　你總是習慣扮演父母的傳聲筒，或是常聽其中一方大吐苦水？
　　你從小就是個懂事的「小大人」，即使長大成人，也還是一手包辦家中大小事？
　　你總是一直為家庭付出，卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚？
 
　　請注意：你可能已經過度涉入父母的夫妻界限，奠定了失衡又不健康的家庭關係。
 
　　當孩子無法好好當孩子，長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」，一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知，也會影響你對親密關係的看法，以及個人領域和事業的發展。
 
　　■常見問題1：難以經營親密關係
　　一直對原生家庭付出照顧，讓你沒有心力處理關係中的緊張，也讓你極度渴望找回失落的「被照顧」感。你可能會不自覺挑剔伴侶，難以對關係滿意；也可能因為害怕孤獨，而讓自己不斷在感情中受傷。
 
　　■常見問題2：職場成為家庭的延伸
　　你在職場上往往是任勞任怨又使命必達的角色，因為職場也是家庭人際關係的延伸。你依舊是那個聽話順服的孩子，不知不覺承擔許多不屬於自己的任務，但又很難推辭。
 
　　■常見問題3：將現象複製到下一代
　　婆婆和兒子共生，不允許兒子成為獨立個體，媳婦和孫子彷彿成了附屬品，無法被當獨立的人對待。當兒子不斷被父母抓回原生家庭當小孩，也容易讓妻子與子女成為共生體，繼續重複下一個循環。
 
　　要脫離與原生家庭的糾結關係，不單只是對父母劃界限或將家人推開而已，而是要真正退出父母的夫妻關係，不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。
 
　　★擁抱幸福的5大步驟
　　Step 1　賦權父親或母親，引動他們各自的功能
　　Step 2　對父母放手，長出對父母的信任
　　Step 3　退出夫妻界限，歸還責任
　　Step 4　促進父母的夫妻關係／個人成長
　　Step 5　退出角色，回歸自我
 
　　本書將帶你看見「成年小孩」如何形成，以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。當你看清楚自己在家中的位置，逐步退出父母糾結的情感關係，你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量，活出屬於自己的人生。

本書特色

　　◎以家族系統與家族治療的觀點，從多個面向發現問題、剖析問題。
　　◎數則感心實例分享，讓你透過他人的生命故事看見自己，也看懂自己。
　　◎獨家收錄「家庭棋盤」練習，帶領你重新定義自己在家裡的位置。

【各界推薦】
 
　　呂伯杰／諮商心理師
　　柯采岑／吾思傳媒主編
　　陳安儀／資深媒體人、親職教育專家
　　陳嬿尹／微煦心靈診所院長、精神科醫師
　　盧蘇偉／世紀領袖基金會創辦人
　　蘇益賢／臨床心理師
　　——誠摯推薦
 
　　家，是在心上佔有一席重量的詞，你今天期待回「家」嗎？ 此書從各式真實案例出發，淺白說明在家庭關係中，你可能會遇到的狀態和難題， 以及如何透過意識「界限」，和一步步的練習、互動，重新在家庭中，找回自己。
　　感謝有此書作為回家的引路人，看見當代對「家」更美好的想像和需求，值得一讀！
　　——吾思傳媒 回家吧


作者簡介

吳姵瑩 諮商心理師
 
　　愛心理創辦人，心理作者，企業講師，具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊，並規劃許多線上系列課程，幫助民眾多面向學習與探索心理。
 
　　多撰文於《女人迷》、《生活報橘》、《媽媽經》、《女人幫》、《閱讀人》等線上媒體專欄，並曾受新聞媒體與教科書籍引用。亦常以心理專家身分受邀至電視節目，包括：《大腦先生》、《單身行不行》、《新聞挖挖哇》、《30卡卡》、《半熟人生》等，並曾接受《華視新聞雜誌》、《今周刊》、《張老師月刊》、《大家健康雜誌》、《皇冠雜誌》、《魅麗雜誌》、《親子天下雜誌》、《媽媽經》、《We Care》採訪。
 
　　現與大陸多個平臺共同打造系列音頻課「職場心理界限」、「心理圖書館」、「建立清晰的人際界限」、「焦慮管理」，並與聯合報《一刻鯨選》有聲知識App合作「不安的愛」音頻課程。
 
　　另著有《圖解幸福大人的心理學》（易博士出版）、《做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課》（遠流出版）、《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》（遠流出版），合著有《為什麼我們愛得如此不安？》（商周出版）。
 
　　愛心理線上學校：school.iiispace.com
　　愛心理官網：www.iiispace.com
　　Chloe個人網站：www.chloewuu.com

前言：親愛的，你也是「成年小孩」嗎？
 
Part 1 別讓媽媽不開心：檢視你與父母的三角關係
1-1 情緒被勒索，卻在糾結中感覺安全
1-2 是糾結還是愛？不為母親「為愛而流」的眼淚負責
1-3 被糟蹋的女孩，來自疏離的父女關係
1-4 你容易有情緒嗎？失去的界限，其實你心裡知道
1-5 被「抓住」的孩子！別過度涉入父母的夫妻關係
1-6 一輩子的小大人，其實是一輩子的孝子孝女
1-7 你是父母的孩子，卻不是伴侶的另一半
1-8 受控的職場樣貌，反映出受控的家庭關係
 
PART 2 我們與家的距離：家庭與界限理論
2-1 家庭的生命週期與發展任務
2-2  築巢期：進入關係並共組家庭
2-3 滿巢期：增加「父母」的角色
2-4 空巢期：回歸夫妻與自我的困難
2-5 共生關係：既離不開家，又無法一個人
2-6 彼得潘症候群：小飛俠的暫時性人生
2-7 症狀與關係：從家族療癒看個人疾病
2-8 你與家人，才是彼此的療癒師
 
Part3 成年小孩的覺醒：退出角色，重新回歸自我
3-1 家庭關係形塑你的人際風格
3-2 家族棋盤練習：重新定義自己在家中的位置
3-3 對彼此放手、讓彼此自由——真正擁抱幸福的五大步驟
3-4 成年後如何與父母自在相處
3-5 「你憑什麼管我？」寫給討厭父母關心的你們
3-6 跳脫出父母的期待，對自己的人生負責
3-7 如果你的兄弟姐妹是成年小孩
3-8 寫在最後：從覺察到覺醒的距離

 

序

親愛的，你也是「成年小孩」嗎？
 
　　我曾經在《關係界限》的演講中問過大家一個問題：「你們覺得大部分來求助諮商的人，他們如果有原生家庭的困擾，談論跟父親間問題的人比較多，還是跟母親間問題的人比較多？」

　　結果大多數人的回答，都是「母親」。
 
　　這個現象又是怎麼發生的呢？很多人會告訴我：因為母親通常是主要照顧者，接觸互動的時間比較長，也就容易產生摩擦。的確如此。正因為母親是主要照顧者，孩子就容易貼近母親的心情、感受母親的狀態；如果母親心情不好，孩子就容易跟著波動。
 
　　當然，也有人的回答是跟父親的關係。不過在跟父親的糾結裡，比較多的現象則是：覺得經常達不到父親對成就的要求、有個嚴厲又遙遠的父親，或者更多人是有個疏遠又不熟悉的父親，而一直在等待、盼望著父愛。
 
　　曾有某一次的心理界限工作坊，是以探索與家人之間的關係為主題。結果很巧的是：每個人都帶著與母親的糾結前來；卻也是因為這份糾結，讓他們難以設立界限。
 
　　我在工作坊中，看到一些顯而易見的歸類，同時也發現：這些歸類廣泛適用於許多華人家庭，例如：
　　‧掌控的母親VS邊緣的父親
　　‧有事的母親VS沒事的父親
　　‧辛勞的母親VS沒用的父親
　　‧可憐的母親VS惹事的父親
　　‧委屈的母親VS旁觀的父親
　　‧柔弱的母親VS控制的父親
　　你說，這個組合是父母親在談戀愛時就定型？還是經年累月的爭執、失望、委屈所導致的強烈互補關係呢？
 
　　這樣的組合，導致許多過度涉入父母關係的孩子，不得不取代甚至頂替父親的位置，而形成：
　　‧掌控的母親VS被掌控的孩子（小老公）
　　‧有事的母親VS做事的孩子（小老公）
　　‧辛勞的母親VS分勞的孩子（小老公）
　　‧可憐的母親VS拯救的孩子（小老公）
　　‧委屈的母親VS聽話的孩子（小老公）
　　‧柔弱的母親VS戰神的孩子（小老公）
 
　　令人難過的是，當這些孩子自小就無法好好當「孩子」，需要去肩負起小老公，也就是心理學上說的「情緒配偶」的角色；即使是長大了，也容易在心智與行為狀態停留在小孩狀態。也就是說，當孩子在童年時期被索取，或內在需求被忽略，長大後因為這股強烈的匱乏感，會讓他們需要停留在父母身邊，或者出現某些行為和舉動，來吸引父母的照顧和關注力，這就是我們在本書中所要講到的「成年小孩」。因為在他們心底，還是有一個渴望被愛的小孩，失落在童年的歲月裡。
 
　　前面提及的分類，某種程度描述了他們的性格和處世狀態；在實際生活中，他們可能也經歷各種困擾，包括：
　　1. 情緒與心理界限薄弱：總是被家人影響、左右決定。
　　2. 社會退縮：無法與人交際，花過多的時間與家人黏在一起，而失去與同年齡層者互動機會。
　　3. 失業：工作上總是無法適應，不論是能力、精力、或人際相處。
　　4. 成癮行為：包含酒精、毒品、檳榔、抽煙等物質成癮，或是關係或性成癮等問題。
　　5. 身心疾病：多為情感性疾病的憂鬱症、躁鬱症、強迫症等，或者有血壓、睡眠、甲狀腺甚或癌症等。
　　6. 無法離家：可能一直在唸書，或一直在家工作，無法完整擁有個人空間，也可能離家就會發生家庭戰爭。
　　7. 衝動、不負責任：可能被過度保護或擔負家中太多情緒壓力，透過瘋狂購物、飆車等行為來釋放壓力，家中的人習慣出面善後，讓當事人沒有機會學會為自己的行為負責。
　　8. 缺乏自我意識，或自我意識太高又不成熟：可能在家長管教嚴苛下缺乏選擇自由，也可能因為溺愛管教讓孩子權力坐大，卻沒有適時引導，而讓孩子處在自我中心的世界中。
　　9. 對未來茫然：總是做不滿意的工作，已經成年卻沒辦法做到經濟獨立與負責，對自己的開支缺乏概念，總想著有人會幫自己處理好一切。
 
　　無法好好當小孩的孩子，成年後卻渴望回到孩子狀態。
　　無法單純只當孩子的孩子，成長過程就接二連三出現身心問題。
　　無法好好長大獨立的孩子，成年後卻渴望繼續接受照顧。
　　——這就是「成年小孩」所面臨的問題。
 
　　然而，當這些成年的孩子開始覺醒，希望不再涉入父母的關係，想要退出小老公的位置、過不同於以往的人生時，往往會發現前方的道路佈滿荊棘。
 
　　他們總以為：只要能處理好與母親的關係，就能夠獨立長大。不管是脫離母親的保護、掌控，或是不再對母親的「情緒勒索」有所罣礙和糾結，學著如何心安地拒絕母親。但這個獨立的過程，卻異常艱辛和困頓。原因在於：有太多力量會將孩子繼續拉回母親身邊，繼續成為母親的小老公。這種牽制的力量可能來自於母親分離的痛苦與突然發作的病痛，有時候會是母親突然摔倒、出了意外事故，導致行動不便而需要有人照顧，這時候孩子就會產生強烈的罪惡感和歉疚感，而再次回到母親身邊。他們甚至會強烈自責、怒罵自己為什麼這麼冷血自私，甚至是怨恨上天。好不容易才跨出了家門一步，卻又用這個事件打擊自己，認為這是一個重要的徵兆，再次變得無法離開母親。

　　但事實是，因分離導致失落時，悲傷情緒容易佔據一個人大量的心智空間，發生分離到適應分離的過程中，總是特別容易因為一個閃神而發生意外。這並不一定是老天爺的給你的啟示，然而很多當事人卻不一定能接受，而會強烈自責。
 
　　排除掉母親事故的部分，有些母親可能在孩子離家後開始建立自己的生活圈，或是變得能夠與父親相處和親近。即使他們依舊無法成為孩子渴望的那種如膠似漆的佳偶，但他們也開始為自己老後的生活努力。
 
　　成年的孩子往往會意識到母親為自己晚年生活的努力，並為此感到欣慰；不過另一方面，他們也會開始面臨到內心的空缺。因為退出小老公的位置後，反而會因為感覺自己不再被需要，進而感到自己無依無靠。因為他們大半的認同來源，以及愛與歸屬的渴望，依舊來自父母，尤其是母親居多。
 
　　當他們愈是努力分離、愈是努力開創自己的生活，愈是感覺惆悵。
　　為什麼自己的人生被「耽誤」許久？
　　為什麼別人十多歲離家，早就建立起自己的生活圈或歸屬感，自己則像是從零開始？
　　他們感受到未來的飄渺、人生的延遲，以及時間的漫長。

　　在脫離的過程中，他們也可能因為無法找到歸屬感的痛苦與孤單，情緒壓力過大而導致精神相關疾病，或者因為過度勞累而讓自己的健康一落千丈。
 
　　親愛的，你是否也是其中一種小老公呢？又或者，從小你就看見自己在家中的角色，總是卡在父母之中？
 
　　如果你剛好是其中一個，請你重新去思考父母的夫妻關係——那位不斷被弱化與排除的父親，以及那位看似強勢又孤單的母親、或者任何有較多情緒展現的一方，其實是整個家庭共構出來的；而你也剛好是共犯結構的一員，穩定了這失衡又不健康的親子關係。
 
　　當你開始希望「長大」、長出獨立的人格，開始擁有自己的人生，其實需要讓「父母的夫妻關係」這件事不再佔據你的認知空間，不再當「小老公」。當你有一天認真剖析腦海中的思緒時，會發現其實有許多念頭跟母親有關，例如：
　　「媽那天又說她肩膀痠痛，我該去買哪個牌子的按摩椅好呢？」
　　「媽在對爸不高興，真不知道他們要鬧到什麼時候。」
　　「畢業後好像回家比較好，這樣媽應該會比較開心。」
　　「媽不滿意我現在的女友，到底該叫她怎麼做，媽才會開心呢？」
 
　　有時候，有許多念頭是憤怒地看待父親，例如：
　　「爸就不能好好講話嗎？每次講出來都這麼白目！」
　　「媽都已經咳成這樣，爸居然還坐在沙發上滑手機，有沒有搞錯！？」
　　「為什麼不是爸陪媽出國玩，我已經很難請假了，好煩！」
　　「什麼事情都要以爸為主嗎？其他人都不能說話嗎？」
 
　　當然你或許會覺得你並沒有煩惱父母的事，而是煩惱另一半：
　　「男友怎麼都跟家人沒什麼互動，爸媽已經碎念好幾次了…….」
　　「快被男友氣死了，覺得他根本跟我爸一個樣，做事情拖拖拉拉又要別人幫忙收拾！」
　　「我好怕出生在這種家庭，會沒有人想跟我在一起……」
　　「老公總是說我愛自尋煩惱，還說我跟我媽愈來愈像，總是煩惱不停。」

　　你會發現：父母的關係，除了影響你的認知空間，也影響你對親密關係的看法。當憂慮與心煩佔據腦海，就會特別難以發展個人領域和事業，因為你早已缺乏心力去專注於自身的事務。
 
　　因此，當你意識到長大的課題，這意味著你開始要從與父母的三角關係脫離——不單只是對母親劃出界限，或是把母親推開，而是真正退出父母的夫妻關係，不再當那位彌補或代理的丈夫。
 
　　有太多人在自我成長的過程中，總是著眼於與母親的關係，在與母親建立界限時既艱辛又掙扎，更承擔許多母親的憤怒指責與分離焦慮，而在兩人的親子關係中，自責是不孝順的孩子。
 
　　但當我們願意將視框退後，進而清楚看見整個家庭系統的互動，以及你與父母的三角關係時，你就能更清晰看見：當你涉入父母之中，去維持與穩定他們間不平衡的夫妻關係、牢牢抓住兩個大人時，某種程度上也是在讓兩個大人不用再努力親近彼此，待在對彼此而言安全又疏離的位置。你自己則是孝順又忠實地待在不停煩惱母親的位置，感覺非常努力，過的卻不是自己的人生。
 
　　當你準備好拿回人生的主導權，就要能夠好好思考：是否能將父親視為家庭中的資源，重新引動父親在家中的位置，釋放機會與提供舞臺給父親，讓父親能重新空降至母親身旁，發揮丈夫的角色。如此一來，你才有可能安然退出小老公的位置，回到真正屬於孩子的位置，有心力去追尋你的人生。

1-1 情緒被勒索，卻在糾結中感覺安全 成年小孩與家人間最大的困擾，就是想分開卻分不清，當中有太多情緒糾結。 幾年前我辦了一場講座，談的是「你也被情緒勒索了嗎？」這個當時很夯的議題。有的學員攜家帶眷來參加，能夠請動父母一起來聽，著實難得。 講到情緒勒索的議題，其實要從關係共構與自我結構去理解。因為勒索者與被勒索者間存在一種對應的糾結關係，表面上看似只有勒索者的「開心」與被勒索者的「痛苦」，事實上卻隱含著酬賞機制，使得關係難以理清。 若要擺脫這樣共構關係，就必須要了解整個系統，同時也要看懂自我是如何被系統影響，進而影響到自我的狀態和組成，削弱自我的力量。 會受到情緒勒索，往往是因為我們的自我組成中有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定跟陰影，會帶來羞愧感和罪惡感。正是因為無法忍受身上的罪惡感，以及對他人要求非執行不可的被迫感，你才會感覺情緒被勒索。當我們可以看懂自我，你會發現： ‧無法拒絕媽媽的要求，可能是因為你內在就有一個媽媽人格。媽媽經年累月的想法形塑出你內在的一部分，那你當然就無法拒絕你「自己」了。 ‧你可能有完美主義，總是覺得自己不夠好。只要別人嫌棄一下你，你就逼自己一定要證明自己，從覺得自己不夠好的「羞恥感」，轉變為被他人操弄的被迫感。 也許，你可以再深入去思考：除了母親是照顧者這點外，還有什麼強化了母親對你的影響力？如果你拒絕不了母親，那拒絕得了父親嗎？你說你有完美主義，又覺得自己不夠好，這是怎麼來的？是什麼讓你養成這樣的性格特質？ 透過這段提問，你也許會發現：你不只拒絕得了父親，有時可能還會將父親排拒在外。如果你下意識地有這些反應，就代表你捲入了父母的夫妻不協調中，總是想為母親分勞解憂，偶爾視父親為母親的敵人，因此跟母親愈來愈親密，讓母親一有不滿就往你身上倒。 久而久之，你可能知道自己有很多責任，卻不覺得自己有足夠的能力；因為你想要分勞解憂的最終目的，其實是要母親開心，但你從來沒真正感覺自己做到。不過你也很清楚：只要你無法達到母親的要求，母親肯定不開心，這逐漸形塑出你的完美主義。從根本來看，你一直以來都難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責，也因此總是容易感到羞愧或罪惡。