一、表現特徵回避型人格又叫逃避型人格，其最大特點是行爲退縮、心理自卑，面對挑戰多採取回避態度或無能應付。

美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對回避 ....:渣樂園:.跳到主文關於我的全部部落格全站分類：生活綜合相簿部落格留言名片Mar05Wed200807:49迴避型人格障礙儘管我看起來跟一般人沒什麼兩樣，但我自己知道我的精神狀況確實是有不輕的問題，那已經不是用個性消極就可以一筆帶過，或者靠激勵、激將法就能改變。

嚴格說來，我是典型的「迴避型人格障礙」患者，從我部落格幾年來的書寫內容可以輕易找到我深受其擾的證明。

「迴避型人格障礙」這名詞，其實是我剛剛才讀到，但我ㄧ眼就認出來，對，就是這個，這就是我的病。

每個人或多或少都有些精神疾病，只是程度深淺之別。

而我的「迴避型人格障礙」，可說已經嚴重到一個程度，影響到我的生活與存在價值。

幸好身邊的人都一再包容、鼓勵我。

有病不可恥，就怕不承認，愈拖愈嚴重。

下面是我摘錄迴避型人格障礙的特徵、形成原因與治療方法，作為自我分析之用，有興趣的也可以讀讀。

--------------------------------回避型人格障礙轉載自http://www.zgxl.net/xlzl/cjxljb/hbxrgza.htm一、表現特徵回避型人格又叫逃避型人格，其最大特點是行爲退縮、心理自卑，面對挑戰多採取回避態度或無能應付。

美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中對回避型人格的特徵定義爲：1．很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。

2．除了至親之外，沒有好朋友或知心人(或僅有一個)。

3．除非確信受歡迎，一般總是不願捲入他人事務之中。

4．行爲退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是儘量逃避。

5．心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。

6．敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。

7．在做那些普通的但不在自己常規之中的事時，總是誇大潛在的困難、危險或可能的冒險。

只要滿足其中的四項，即可診斷爲回避型人格。

(我有1.3.4.5.6.7)有回避型人格障礙的人被批評指責後，常常感到自尊心受到了傷害而陷於痛苦，且很難從中解脫出來。

他們害怕參加社交活動，擔心自己的言行不當而被人譏笑諷刺，因而，即使參加集體活動，也多是躲在一旁沈默寡言。

在處理某個一般性問題時，他們往往也表現得瞻前顧後，左思右想，常常是等到下定決心，卻又錯過了解決問題的時機。

在日常生活中，他們多安分守紀，從不做那些冒險的事情，除了每日按部就班地工作、生活和學習外，很少去參加社交活動，因爲他們覺得自己的精力不足。

這些人在單位一般都被領導視爲積極肯幹、工作認真的好職員，因此，經常得到領導和同事的稱讚，可是當領導委以重任時，他們卻都想方設法推辭，從不接受過多的社會工作。

回避型人格障礙的行爲退縮性與分裂樣人格障礙的行爲退縮性不同：前者並不安於或欣賞自己的孤獨，不與人來往並非出於自己的心願，他們行爲的退縮源于心理的自卑。

想與人來往，又怕被拒絕、嫌棄；想得到別人的關心與體貼，又因害羞而不敢親近。

二、形成原因回避型人格形成的主要原因是自卑心理。

心理學家認爲，自卑感起源于人的幼年時期，由於無能而産生的不勝任和痛苦的感覺，也包括一個人由於生理缺陷或某些心理缺陷(如智力、記憶力、性格等)而産生的輕視自己、認爲自己在某些方面不如他人的心理。

具體說來，自卑感的産生有以下幾方面原因：1．自我認識不足，過低估計自己。

每個人總是以他人爲鏡來認識自己，如果他人對自己作了較低的評價，特別是較有權威的人的評價，就會影響對自己的認識，從而低估自己。

有人發現，性格較內向的人，多願意接受別人的低評價而不願接受別人的高評價；在與他人比較的過程中，也喜歡拿自己的短處與他人的長處比，這樣越比越泄氣，越比越自卑。

2．消極的自我暗示抑制了自信心。

當每個人面臨一種新局面時，事先都會自我衡量是否有能力應付。

有的人會因爲自我認識不足，常覺得“我不行”，由於事先有這樣一種消極的自我暗示，就會抑制自信心，增加緊張，産生心理負擔，工作效果必然不佳。

這種結果又會形成一種消極的反饋作用，影響到以後的行爲，這樣惡性循環，使自卑感進一步加重。

3．挫折的影響。

有的人由於神經

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝...首頁大人知識人際關係「迴避型人格」a.k.a.叢林裡脆弱的小白兔——我們該如何與他們相處？本篇也可以搭配我們的Podcast《大人的SmallTalk》一起聆聽，或者選擇在Spotify上收聽也可以喔！今天我想跟大家聊聊的，是關於「迴避型依附者的相處模式」。

為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。

很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。

事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。

所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。

但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然我這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。

只是因為我自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我自己的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想甚麼，以及為何這麼想。

我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。

首先，第一個最常見的問題（或該說是迷思)：迴避型的人其實並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。

只是，迴避型的人之所以被稱為迴避型，是因為我們這類人，普遍有著比較低的人際安全感。

所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠；陌生人很可能都是別有所圖、會想控制掌握我們、會不能理解我們、或是會否定我們，於是跟他們走太近最後很可能很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。

要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。

你可能會覺得，這也太奇怪了吧？我不否認。

可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。

可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我演講的，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！」總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。

因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。

總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。

也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。

這是因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。

他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。

無論你再怎麼迴避、怎麼趕、怎麼不理他，他都會持續貼近。

迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。

」但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。

於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。

這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。

也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。

至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。

這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿

迴避型人格又叫逃避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多採取迴避態度或無能應付。

迴避型人格是怎麼形成的呢？ 關於迴避型 ...正在驗證您的訪問請求系統偵測到您的電腦網路發出了異常流量，您需經驗證才能訪問我們的網站。

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