201404062239走出焦慮依戀，變成更勇敢的人 ?愛情蓄水池. 戀愛; 愛情; 依戀; 分手. 「我真的很不喜歡這樣，但是又無法停止......我知道他工作在忙，但是就是無法 ...Haitaibear'sBasket加入海苔熊粉絲團：http://www.facebook.com/Haitaibear有任何問題也歡迎寄信給我(雖然我不一定很快回XD)日誌相簿影音好友名片201404062239走出焦慮依戀，變成更勇敢的人?愛情蓄水池戀愛愛情依戀分手「我真的很不喜歡這樣，但是又無法停止......我知道他工作在忙，但是就是無法可克制地想打給他。

他那天跟我說，我太黏了，這樣下去他會受不了，我跟他說我知道、我會改，但是每次一個人的時候還是會覺得很害怕、很孤單，最後還是不爭氣地拿起電話傳Line。

後來有幾次，我們吵到幾乎要分手了，我說『如果這就是我們的愛，不要也罷！』可是我一說出來就後悔了，我幾乎不敢相信我會說出這樣的話。

我好像很爛，怎麼辦？」她說，手掌抱著臉頰，撲簌簌地哭泣著。

青島東路的夜，燈光昏暗著，大家都不敢睡。

我聽著她的故事，熟悉卻又帶著酸辛。

她的描述聽起來是一個典型的焦慮依戀者(雖然還必須考量其他的條件)。

其實從我寫<重新擁抱安全感>這篇文章開始，陸陸續續有人寫信來問我，怎麼變成一個安全依戀的人。

我常常是把手一攤，因為滿多學者主張依戀風格可以隨著伴侶而有些變動，這也意味著：如果你想變成安全依戀的人，最簡單的方法就是找一個安全的人，然後跟他在一起。

但前提是，要有人願意跟這樣的你在一起，而且還不會被嚇跑(如果你不懂這些依戀風格是什麼，可以看這裡)。

LaurenWare提出的另一個方法是，觀察身邊安全依戀的人(同樣可以點這裡看安全依戀者的特徵)，並向他們學習。

或許你會說：「我當然知道啊！但是我的原罪太深，根本學不太起來阿......每次我想說不要想那麼多、不要嫉妒、不要懷疑她，但就是沒辦法......」。

好吧，真的很難。

但套一句青鳥常說的話，根據自我驗證預言，如果你覺得不會改變的話，那就永遠不可能成功了。

依戀配對的弔詭一般來說，安全依戀者佔大多數(大約60%左右)，而逃避依戀者則是少數(大約20%或更少)，所以理論上來說，如果你隨便跟路邊一個人在一起的話，他應該比較可能是安全依戀者。

但實際上的情況是，焦慮依戀者常常跟逃避依戀者在一起。

為什麼會這樣呢？我們都知道焦慮依戀再配上逃避依戀根本是災難，但弔詭的是這兩種人經常在一起。

為什麼焦慮的人不去跟安全的人在一起呢？其實是這是一個配對上的數字法則(Law ofnumbers)。

如果你遇過逃避依戀者，你會發現她們可能有「季節性情人」。

春天才跟Alice在一起看櫻花，夏天卻發現跟他去衝浪的是Bella，秋天剛開學不久又和Charlotte拿著星巴克走在落楓遍地的棧道上，冬天跟他在北投湯屋打卡的，卻是在夜店舞池剛認識的Daisy，每段戀情都不超過三個月。

因為逃避依戀的人通常戀情比較短，換季=換伴，過著「今朝與你天長地久，明日與他海角天涯」的生活，所以常處於「活會」的狀態；相反地安全依戀者的戀情通常較為穩定長久(系統預設值：死會)，所以這些焦慮依戀者能遇到的、可以在一起的，往往是逃避依戀者。

單身者的因應策略如果你是焦慮依戀者，WorkHealthLife的Shepell-fgi建議是：不要再聽信那些把妹/兩性書了！什麼要裝神祕啦、拉高自己身價啦、欲擒故縱啦等等，因為所有「不表現出真實的你」的行為，的確會讓你更有吸引力，但這也意味著會吸引到逃避依戀的人，然後繼續一段悲慘或辛苦的關係。

你真正該做的，是辨識出那些安全的人，然後跟他們相處，他們才是能幫助你改變的對象。

已經有另一半的人的因應策略(A)承認並接受自己的真實關係的需要(承認自己需要陪伴，而且怕孤單)。

(B)讓你的伴侶知道你在關係很需要安全(我真的很需要安全感，尤其是你不理我或是沒聽到我說話，我會很緊張)。

(C)學會早一步辨認怎樣的人是逃避依戀者(防衛、對關係不信任、無法給予承諾、害怕親密，不想說自己的事)(D)學會用有效的方式溝通，而不是「抗議式」的溝通(如狂打電話、瘋狂忌妒吃醋)(E)窗外還有藍天，學會了解還有很多其他的人、其他可能的對象(Abundancephilosophy)，沒有必要談個戀愛就把自己綁死在一個人身上。

已