非典型憂鬱症(文長) | 非典型憂鬱症測試
憂鬱症一般都要治療超過一年耶！不可能只有幾個禮拜就有效的，要觀察很久，不好意思不小心就回了很多，我講的話很直白希望 ...註冊/登入所有看板即時熱門看板好物研究室女匿名非典型憂鬱症(文長)心情2015年12月28日22:36手機排版，文章大概會很長，慎入。
非創作，這是真的發生的事情。
高中剛入學的時候因為很高又是班上唯一的T而引人注意那時候做什麼我都是第一個主動幫忙的人所以班上有一半的人都看我很不爽因為老師們都喜歡我因為我是個是非對錯很分明的風紀因為他們覺得我很愛出風頭因為他們認為我太招搖了於是我就這樣被排擠了從班上唯一的留級生開始擺明看我不爽到後面上屆學長姐跑來警告我不要太出風頭再到後面從排擠一直到嚴重霸凌那時候，我剛入學不到一個月。
知道我有女友又知道我女友的綽號然後一直開著玩笑侮辱我女友還有在課堂上直接對著我說一大堆難聽話問英文老師我女友綽號的英文怎麼唸每天想到就開始講開始罵再用大笑收場搞到我不想上課不敢上學又沒有朋友又不敢告訴師長也不敢讓是單親的我的媽媽擔心我只好開始每天裝病睡過頭糊弄著不去上課只要去學校就跑輔導室教官室最後在測憂鬱指數量表時我被叫到學務處去轉介到一學期只有三個名額的心理諮商每天找老師簽名去輔導室輔導的那一年，我高二。
讓我最印象深刻的那一天是我的左右都沒有坐任何人是背後一群人在開著我的玩笑，而我只能裝傻裝不知道是我連畢冊的班級合照都沒去拍連隔壁班的同學都知道我被排擠風評多不好是每個老師都用擔憂的表情看著我關心我是我曠課多到被記了四支大過是退休教官特地為了祝賀我從別縣市開車到學校看我是最最最該被紀念的高中畢業那一天，是被教官跟老師說我解脫了。
畢業後收到的通知單是肄業是出席率未達三分之一是我沒能拿到高中畢業證書是要回去補滿學分要我回去銷過的那一刻，我想做的是拿刀捅向自己的心臟。
高中畢業的暑假我到山上的渡假村工讀然後遇到了EQ世界差的主管再加上外公外婆的碎念跟難聽話我騎著機車到大橋上好想就這樣跳下呵，我那時候的膽子還不夠吧，所以沒有做。
2015年7月18日。
肄業的我上了國立夜校立志要幫助每一個和我一樣被排擠的人讓我讀了與高中專業完全無關的科系而這中間我失去了剛上高中時最好的兩個朋友又跟那時候在一起一年七個月的女友分手每一天都讓我覺得想不開的感覺很重我覺得好累好想自殺但又不甘願這樣放下。
2015年10月7日。
是在宿舍裡情緒失控大哭了三個多小時的隔天我第一次被學姊抓去看心理醫生我再一次面對我憂鬱指數超標的事實然後聽醫生說著我有解離現象還有焦慮症憂鬱症巴拉巴拉我聽不懂的病其實我什麼都不想思考了生病什麼的好麻煩，麻煩死了我已經夠煩了能不能不要管它呢？2015年10月15日。
上大學後一直找不到工作又沒有錢的我被大學認識的學姐介紹進酒店做公關本來以為是T公關的我最後被打扮的像夜店妹一樣面試的時候一度想逃跑又為了想賺錢而做了那一晚是我這輩子過得最黑暗的時光戴著假髮然後被工作人員上了很濃很難看的妝穿著露到不能再露的長禮去陪酒陪笑然後被強迫性交再被種草莓被當成工具人說真的我快瘋了那一夜我從T變回一個女人一個很卑賤的人而我只能默認然後祈禱一切能夠快點停止到隔天早上打烊再搭著計程車回學生宿舍付出多少換來多少是發生一切的最後教會我的。
2015年10月29日。
我在拿鑰匙劃手腕劃了兩天後自殺了早上八點多我把累積看了四次的藥都拆開來吞了那一刻我好快樂我從來就不知道自殺是這麼愉悅的事幹下午一點多我在醫院醒來了然後我好暈又覺得好煩悶怎麼還活著。
自殺過的人你們後悔過嗎？我好想問問每一個有勇氣自殺的人你們後悔當初嗎？我不後悔…我甚至發現自殺這件事好讓人上癮…我成了大家都知道的人我被性侵我自殺我憂鬱症我怎樣怎樣的開始變成一個話題了那些關心我的人有一半談論著我怎麼了另一半發揮科系精神在分析著我。
呵呵然後我休學了2015年11月27日。
我開始不知道活著的意義到底是什麼開始覺得為什麼我要活著看醫生浪費社會資源呢？開始想著我就是因為有病難怪當初會被排擠呵。
被性侵的人有什麼價值嗎我好想被幹幹完大肚子說不定我就能再死一次了好像很棒呢這個被幹的想法。
2015年11月29日。
我到朋友家再一次打扮成女生模樣上了妝拍了照然後寫著缺男友要虧嗎呵呵朋友的朋友跑來留言然後約出去見面了那男的擺明了一種有洞就插的感覺而我也擺明了就是要被幹喝了幾杯酒就說要跟他回家相幹隔天再裝沒事的回家。
呵呵我覺得被上就被上內射就內射什麼都隨便了都沒差反正我當不了T也沒男人要收我。
非創作，這是真的發生的事情。
高中剛入學的時候因為很高又是班上唯一的T而引人注意那時候做什麼我都是第一個主動幫忙的人所以班上有一半的人都看我很不爽因為老師們都喜歡我因為我是個是非對錯很分明的風紀因為他們覺得我很愛出風頭因為他們認為我太招搖了於是我就這樣被排擠了從班上唯一的留級生開始擺明看我不爽到後面上屆學長姐跑來警告我不要太出風頭再到後面從排擠一直到嚴重霸凌那時候，我剛入學不到一個月。
知道我有女友又知道我女友的綽號然後一直開著玩笑侮辱我女友還有在課堂上直接對著我說一大堆難聽話問英文老師我女友綽號的英文怎麼唸每天想到就開始講開始罵再用大笑收場搞到我不想上課不敢上學又沒有朋友又不敢告訴師長也不敢讓是單親的我的媽媽擔心我只好開始每天裝病睡過頭糊弄著不去上課只要去學校就跑輔導室教官室最後在測憂鬱指數量表時我被叫到學務處去轉介到一學期只有三個名額的心理諮商每天找老師簽名去輔導室輔導的那一年，我高二。
讓我最印象深刻的那一天是我的左右都沒有坐任何人是背後一群人在開著我的玩笑，而我只能裝傻裝不知道是我連畢冊的班級合照都沒去拍連隔壁班的同學都知道我被排擠風評多不好是每個老師都用擔憂的表情看著我關心我是我曠課多到被記了四支大過是退休教官特地為了祝賀我從別縣市開車到學校看我是最最最該被紀念的高中畢業那一天，是被教官跟老師說我解脫了。
畢業後收到的通知單是肄業是出席率未達三分之一是我沒能拿到高中畢業證書是要回去補滿學分要我回去銷過的那一刻，我想做的是拿刀捅向自己的心臟。
高中畢業的暑假我到山上的渡假村工讀然後遇到了EQ世界差的主管再加上外公外婆的碎念跟難聽話我騎著機車到大橋上好想就這樣跳下呵，我那時候的膽子還不夠吧，所以沒有做。
2015年7月18日。
肄業的我上了國立夜校立志要幫助每一個和我一樣被排擠的人讓我讀了與高中專業完全無關的科系而這中間我失去了剛上高中時最好的兩個朋友又跟那時候在一起一年七個月的女友分手每一天都讓我覺得想不開的感覺很重我覺得好累好想自殺但又不甘願這樣放下。
2015年10月7日。
是在宿舍裡情緒失控大哭了三個多小時的隔天我第一次被學姊抓去看心理醫生我再一次面對我憂鬱指數超標的事實然後聽醫生說著我有解離現象還有焦慮症憂鬱症巴拉巴拉我聽不懂的病其實我什麼都不想思考了生病什麼的好麻煩，麻煩死了我已經夠煩了能不能不要管它呢？2015年10月15日。
上大學後一直找不到工作又沒有錢的我被大學認識的學姐介紹進酒店做公關本來以為是T公關的我最後被打扮的像夜店妹一樣面試的時候一度想逃跑又為了想賺錢而做了那一晚是我這輩子過得最黑暗的時光戴著假髮然後被工作人員上了很濃很難看的妝穿著露到不能再露的長禮去陪酒陪笑然後被強迫性交再被種草莓被當成工具人說真的我快瘋了那一夜我從T變回一個女人一個很卑賤的人而我只能默認然後祈禱一切能夠快點停止到隔天早上打烊再搭著計程車回學生宿舍付出多少換來多少是發生一切的最後教會我的。
2015年10月29日。
我在拿鑰匙劃手腕劃了兩天後自殺了早上八點多我把累積看了四次的藥都拆開來吞了那一刻我好快樂我從來就不知道自殺是這麼愉悅的事幹下午一點多我在醫院醒來了然後我好暈又覺得好煩悶怎麼還活著。
自殺過的人你們後悔過嗎？我好想問問每一個有勇氣自殺的人你們後悔當初嗎？我不後悔…我甚至發現自殺這件事好讓人上癮…我成了大家都知道的人我被性侵我自殺我憂鬱症我怎樣怎樣的開始變成一個話題了那些關心我的人有一半談論著我怎麼了另一半發揮科系精神在分析著我。
呵呵然後我休學了2015年11月27日。
我開始不知道活著的意義到底是什麼開始覺得為什麼我要活著看醫生浪費社會資源呢？開始想著我就是因為有病難怪當初會被排擠呵。
被性侵的人有什麼價值嗎我好想被幹幹完大肚子說不定我就能再死一次了好像很棒呢這個被幹的想法。
2015年11月29日。
我到朋友家再一次打扮成女生模樣上了妝拍了照然後寫著缺男友要虧嗎呵呵朋友的朋友跑來留言然後約出去見面了那男的擺明了一種有洞就插的感覺而我也擺明了就是要被幹喝了幾杯酒就說要跟他回家相幹隔天再裝沒事的回家。
呵呵我覺得被上就被上內射就內射什麼都隨便了都沒差反正我當不了T也沒男人要收我。