父母如何幫助孩子學習面對生氣的情緒管理？ · 第一招：從自身做起 · 第二招：降溫 · 第三招：記住，任何情緒都是被允許的 · 第四招：給孩子幾個方法 ...連結你的孩子，從傾聽開始。

Total56Shares560000LikeLineTweetPinitShareShareLikeBookmark1文｜蘿拉.馬克罕博士（Dr.LauraMarkham）譯｜彤勳編｜Cindy 當憤怒真正毫無保留地被聽見及被瞭解時，就會被化解了。

──卡爾‧羅傑斯（1902-1987，美國人本主義心理學家）所有的小孩，就像所有的人類一樣，都會生氣。

當我們受到威脅時，就會進入備戰、逃避或凍結狀態，生氣是身體的「備戰」反應。

但人類不只面對外在威脅會以憤怒回應，今天發生的某一件事勾起過去不愉快的回憶時，我們也會以怒氣自我保護，即使今天出現的這個威脅其實沒什麼大不了的；這就是為什麼我們三歲小兒的乖逆會惹得我們大發雷霆。

生氣也是我們維持平靜的做法，所以當恐懼、傷害、失望、痛苦或悲傷排山倒海而來，令我們難以招架時，我們就會爆發。

怒氣不會排解傷害，但卻會讓我們感覺較不那麼軟弱，並且還會短暫麻痺痛苦的感受，這也解釋了憤怒之所以是悲傷哀悼其中一個過程的原因。

所以人類對了對抗任何察覺到的威脅，會起身動起來作出攻擊，甚至包括我們自己不愉快的感覺。

當然，在孩子身上也是如此。

因為孩子對自己不愉快的感覺不明就理，一點點不如意就可能像是世界末日，更糟的是，由於孩子的前額葉皮質尚未發育完全，無法幫助他們自我約束，他們甚至更容易在生氣時失控。

這聽起來豈不荒謬？我們期待孩子有建設性地處理怒氣，但我們大人卻常常做不到。

只有在實際面臨威脅時，我們生氣時的攻擊反應是說得過去的，不過這樣的機會實在少之又少。

多數時候孩子一生氣，就想攻擊他們的弟弟，因為弟弟弄壞了他們的寶貝紀念品；或是攻擊父母，因為父母「不公平」地管教他們；或攻擊他們的老師，因為老師讓他們沒面子；或者攻擊遊樂場的小霸王，因為小霸王威嚇他們。

還好，當孩子的大腦發育完全時，他們也會得到能夠建設性管理怒氣的能力──假如他們的家庭也能夠以健康的方式處理怒氣的話。

（延伸閱讀：與孩子的情緒對焦，做個和平的父母，教出快樂的小孩—10個和平育兒不處罰的小訣竅） 親子教養問題關鍵點:建設性的管理生氣情緒所謂「建設性」地管理生氣的情緒，在孩子身上看起來是什麼樣子？或甚至在大人身上是什麼樣子？1.控制攻擊衝動父母接納與同理孩子的情緒時，他就懂得情緒並不危險，不需要有激烈行為，情緒就可以被感受。

當我們接納孩子的怒氣並保持冷靜時，他就佈下了神經路徑，也學習到了情緒管理技巧，在不傷害人或破壞物品的情況下，讓自己冷靜下來並表達他的感覺。

到孩子上幼兒園時，他們應該有能力容忍分泌旺盛的腎上腺素以及體內其它「備戰」化學因子，而毋須反應激烈地狠揍玩伴。

（延伸閱讀:心理師媽咪系列|小孩吵架的處理重點不在一模一樣的公平，而是在親子連結)2.承認生氣的情緒，以及生氣底下更嚴重的威脅感如果你能保持心平氣和並了解你孩子生氣的原因，他的怒氣會開始平復下來，這有助於孩子感覺足夠安全去感受激發這股怒氣背後更為脆弱的情緒。

一旦孩子能讓自己去經歷他的寶貝被破壞的傷心、他的媽媽表現不公平所帶來的傷害、他在班上回答不出問題的羞愧感，那些情緒就已經開始被療癒。

當那些脆弱的情緒開始消退，他就不再需要用生氣來防衛那些脆弱的感受，怒氣也就這樣化為烏有了。

相反地，假如我們無法幫助孩子在感覺安全的情況下去感受那些潛藏在憤怒底下的情緒，他們就會一再地情緒爆發，因為他們沒有別的方法可以處理內在的憤怒，這樣的孩子往往看起來很暴躁，因為他們動不動就準備生氣。

3.建設性的問題解決之道最終的目標是要讓你的孩子利用這股怒氣為動力，作出必要的改變，這樣情況才不會一再發生，這可能包括將他的寶貝都移到弟弟拿不到的地方，或者求助爸媽去處理小霸王；這可能還包括讓孩子意識到自己的問題，於是他會下定決心要做得更好而遵守爸媽的規定，或者去上課之前好好準備。

有了你助他一臂之力，孩子會學會在生氣時讓自己冷靜，好讓自己可以表達自己的需求和渴望，而不用在肢體上或言語上攻擊別人，他會學習看見從別人的立場看事情，並尋求雙贏的問題解決方案，而不是一味認定自己是對的、別人是錯的。

顯然，父母需要投入多年的教導來讓孩子學會這些技巧，假如父母能夠幫助孩子在充分的安全感下表達生氣的情緒，並