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親子教養文：陳志恆經歷近十年的學校輔導教師生涯，諮商心理師陳志恆前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響，備受家長與教育界肯定。

這一次他寫下新書《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》，探索父母親心中，曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？重啟連結、修復情感，這本書正是為此而生。

────最近大家都在談「情緒教育」。

我時常到各地分享與情緒相關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的「情緒力」？我認為，孩子情緒調控的能力，不該是透過制式的教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。

當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」那一點意義也沒有。

反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。

當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。

當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地「否定」孩子的情緒感受。

別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。

他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。

你會怎麼回應孩子呢？此刻，很多大人便會說：「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」「沒事！沒事！同學都不懂事。

沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」「不需要為這種小事難過啦！」  這樣的回應看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。

聽起來很熟悉嗎？因為類似的話語，我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。

否定孩子的情緒感受，會透過以下的形式進行著：1.輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」2.無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論「好啦！沒事了、沒事了！」3.否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒「有必要難過成這樣嗎？」「擦擦眼淚，不要難過了啦！」4.指責孩子自然流露的情緒反應「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」否定情緒的結果是得花更多力氣去對抗情緒，否定情緒感受對孩子造成的影響，便是孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是否恰當？如果是不對的，便會要求自己「收起」這些情緒，試圖不去感受這些情緒。

逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。

因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。

但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題，出現更多惱人的情緒感受，「借酒澆愁愁更愁」這句話就是最好的詮釋。

正所謂「情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式