親近刺蝟小孩，管大事就好作者/楊俐蓉親子天下第057 期家庭與教養| 出版日期：​2014/06 不少爸媽會覺得，孩子進入青春期以後，整天見不到 ...景美國小輔導小錦囊跳到主文歡迎光臨景美國小輔導小錦囊部落格全站分類：不設分類相簿部落格留言名片Mar02Thu201708:55【親子溝通】親近刺蝟小孩，管大事就好親近刺蝟小孩，管大事就好作者/楊俐蓉親子天下第057期家庭與教養|出版日期：2014/06不少爸媽會覺得，孩子進入青春期以後，整天見不到人、一見面就吵架，過去那個可愛的孩子哪裡去了？孩子邁入青春期以後，許多父母感嘆孩子好像變了一個人一樣，以前總是在身邊跟前跟後，為什麼現在變成冤家，甚至在情緒上作對，因而感到非常失落。

看看以下這些心理學研究結果，或許你會理解，孩子其實離你不遠，他們的心和父母還是很靠近的。

許多父母親覺得孩子青春期階段親子關係變差，但其實並沒有想像中的嚴重。

美國學者整理了從六〇至九〇年代，前後大約三十年的相關研究，得到「青少年和父母之間或許小小衝突不斷，但多數並無嚴重衝突」的結論。

美國心理學家勞倫斯．史坦堡（LaurenceSteinberg）在一九九一年的一篇研究也指出，大約只有五％到一〇％的家庭，在孩子青春期時，親子關係嚴重惡化。

一直黏著父母才需要擔心話雖如此，但青少年和父母相處的時間明顯減少，和同儕互動時間相對增加，倒是不爭的事實。

研究發現，從青春期前期（約十歲）到青春期中期（約十五歲），青少年和父母相處的時間逐漸遞減，若以一天清醒時間來看，孩子每天和父母在一起的時間比，竟從三五％降到一四％，減少了一半。

父母要了解，這個階段的孩子，生活型態、心理狀態都在改變，他們需要透過和朋友的關係以及互相參照，來建構自我形象、發展社會認知，還整天和父母黏在一起，才需要擔心。

如果父母未能及時調整心態，就可能因為失落感，而更加緊盯孩子，並因此造成孩子更多的反彈。

爸媽影響力還是勝過朋友青少年整天將「朋友說」掛嘴上，爸媽最擔心的是，孩子價值觀受到不良影響、有所偏差。

不過，一九九六年有一項包括以色列、哥斯大黎加、菲律賓、蘇格蘭和美國等五個國家的跨文化研究，針對三千五百名青少年進行調查，結果發現，不分年齡、性別，多數青少年在價值觀上和父母以及好友的一致性都很高。

更進一步的分析發現，只要親子關係還不錯，青少年的價值觀還是和父母最像，並間接影響孩子選擇和自己價值觀相近的朋友。

另外的研究發現，大約有五七％的青少年對於自己的教育規劃，和父母、好友都很接近。

至於和父母不同調的孩子，其中半數想法也和朋友不同。

簡單的說，維持良好的親子溝通，並支持孩子結交好友，讓孩子在親情、友情間保持平衡和諧，對孩子的發展有很大的助力。

代溝其實都發生在小事情不過，研究也發現，青少年雖然核心價值觀和父母還滿一致，行為表現卻和父母有所不同。

例如，父母節儉，孩子通常也比較不會浪費；但是，衣服破了，上一輩可能縫縫補補又一年，下一代因為物質條件不同，可能不會穿補過的衣服。

千萬別光看這一點，就感嘆孩子浪費，只要有機會多看看時下年輕人的作為，就會發現自家的青少年還是珍惜物資的，父母其實不用太過於擔心。

青少年和父母最大的價值差異通常和時代變遷有關，例如性態度的開放、流行文化（如服飾音樂、休閒娛樂）的選擇等。

這也是為什麼「管大事不管小事」，是青少年教養的最高指導原則。

父母對孩子的愛，是從小開始、很深很深的牽絆。

其實，青少年對父母的愛也是一樣，只是他們的成長特徵和發展任務，讓他們對父母「愛在心裡口難開」。

希望心理學的研究成果，能夠幫助父母體會，青春期的親子關係就是在愛與不斷出現的小小摩擦、衝撞中，慢慢琢磨出一個更好的關係來。

（採訪整理｜蘇岱崙、錄音整理｜陳秀如）教養tips1.青少年和父母相處時間減少、爭執摩擦變多，是正常現象，只要處理好自己的失落感，就能順利調適。

2.對青少年抱持權威民主的管教態度，關心他們的感受及想法，約定行為底線規範，孩子出現偏差行為的風險較小。

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与青春期的孩子沟通，对很多父母来说是一件非常棘手的事情。

他们敏感，冲动，​情绪化，像一颗炸弹，一点就炸。

他们满身是刺，让你难以靠近 ...如何拥抱像刺猬一样的孩子与青春期的孩子沟通，对很多父母来说是一件非常棘手的事情。

他们敏感，冲动，情绪化，像一颗炸弹，一点就炸。

他们满身是刺，让你难以靠近。

他们有了心事，不再愿意和父母诉说；有了困难，不再愿意找父母帮忙。

父母的说教和唠叨，会让他们不胜其烦。

父母的控制与命令，更是早已不起作用。

看着孩子与自己日渐远离，父母心生失落。

尤其是当孩子陷入困境和麻烦时，如被校园欺凌，抑郁时，父母往往干着急却不知所措，非常沮丧。

然而，青春期的孩子，真的拒绝和父母好好相处吗？他们真的不再需要父母的帮助吗？他们情绪化背后的心理需求，我们能够读懂吗？作为父母，我们该如何靠近刺猬一样的孩子，和他们拥抱呢？我们该如何和他们有效沟通，与他们建立良好关系，和他们一起面对青春期的挑战呢？《如何拥抱一只刺猬》这本书，会让你看到青春期孩子满身是刺背后的真相，听懂他们没有表达出来的心声；并通过大量真实案例，为你提供了与孩子有效沟通的实用方法。

非常适合青春期孩子的父母学习。

本书首先告诉我们，要接近刺猬一样的孩子，就要读懂他们没有说出口的内心需求，找到“松动的砖”，消除亲子之间的隔阂，增进亲子间的沟通，建立亲密的亲子关系；其次告诉父母，怎样帮孩子克服青春期面临的主要困境与挑战；最后讲述了，如何帮助孩子找到真正的自我，成为一个自信自尊的人。

我们先来看看，如何靠近刺猬一样的孩子，与他们有效沟通？青春期的孩子渴望独立自主，希望靠自己的力量去解决问题。

他们会在自己周围筑起“一道道隐形的墙”，阻止父母靠近。

当他们有异常表现时，他们反感父母问他们原因，拒绝与父母交流。

作者告诉我们，孩子的异常行为是求助的信号，要倾听孩子内心的“哭泣”，看到问题的本质与关键，然后找到突破口，靠近孩子，与他们有效沟通。

书中有一个例子。

一个15岁的女孩，一个夏天参加了一次盼望已久的露营活动。

回家后，她变得疏远家人，非常情绪化。

原本爱美的她，变得一点都不在乎自己的形象。

她的母亲并没有意识到问题的严重性，也没有找女儿谈一谈。

直到有一天无意中看到了女儿的日记。

从女儿的日记中，她得知女儿露营时的导师参加了非法活动，而且还让女儿一起参加。

这个事情让母亲非常害怕，不知所措。

最终，母亲听了心理专家的建议，坦白告诉女儿看了她的日记，知道了发生的事，并告诉女儿，那个导师不适合做她的朋友。

女儿对母亲侵犯自己的隐私非常生气，哭着跑出了房间。

接下来，心理专家让母亲多陪伴女儿，多与女儿交流沟通。

她知道女儿想学开车，每天放学后，就到学校接女儿，然后找空地教女儿练车。

女儿每次都只是上车和关门，不和母亲说一句话。

每次练完车后，母亲都带她到面包店吃百吉饼，女儿还是不说话。

整整一年后，女儿才开口和母亲说话，聊自己的生活和朋友。

几年以后，女儿高中毕业要去上外地大学，母女俩一起收拾行李时，无意中又看到了那个日记本。

这时，女儿才告诉母亲，那时她没有勇气活下去，甚至想过自杀，非常感激母亲没有放弃她。

相信你和我一样，听完这个故事会深深吸一口气，幸好母亲没有放弃孩子。

母女之间虽然没有语言上的交流，但是女儿能感受到妈妈对她的关爱。

妈妈的陪伴让她感受到信任，在一年的沉默中，女儿的内心渐渐松动。

女儿感受到，对妈妈来说，她是非常重要的，妈妈是爱她的和在乎她的。

妈妈的爱就是驱动她前行的力量，是驱动她向上向好的动力。

作者告诉我们，要消除亲子之间的隔阂，找到“松动的砖”也就是突破口，非常重要。

这个突破口，可以是孩子的兴趣爱好、理想，也可能是运动、食物、或者摩托车等等。

上面的例子，女儿喜欢“练车”，就是突破口。

因此，当孩子总是回避家人，异常安静或大声吵嚷，行为极端，都是他们求助的信号。

父母千万不能武断地责备孩子，更不能放弃孩子。

孩子脆弱的时候，更需要父母的理解与支持，接受与关爱。

因为可能在大多数人眼里的小事，在青春期的孩子眼

逛逛書店,小天下,未來出版,未來兒童,未來少年,未來family,影音專區,孩子的理性思考能力不會憑空長出來，大人要常常帶領他們去思考與沉澱，從而 ...為提供您更多優質的內容，本網站使用cookies分析技術。

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我知道了借鏡國際經驗提供深度教育教養報導TV商城少兒知識庫品牌故事會員專區訂閱數位週刊未來親子學習平台小天下/未來出版未來兒童未來少年未來Family關於我們數位週刊親子教養教養好方法名人經驗全球爸媽未來大能力1不要透過獎勵和處罰來鼓勵孩子學習！當孩子過度地把注意力放在獎勵和成果上，將會毀掉學習1顏安秀》手足間的貼心，孩子給父母的好禮物；讓孩子彼此相愛，更是父母重要的任務！1晚給手機一定好嗎？高中才給手機，國中沒玩到的竟加倍奉還？彭菊仙：給手機之前，家長一定要知道的事1當我們宅在一起》心理諮商師媽媽：陪伴讓彼此更靠近，但究竟要怎麼陪？怎麼伴？1培養孩子富有力，正確態度比高學歷、高薪資重要！《致富心態》：情緒失控的天才反會鬧出一場金融災難1養出北一建中學霸龍鳳胎》作家媽媽王蘭芬：我只做這兩件事1一個人的性格，一出生就註定?心理學家：大錯特錯！人性真正的根本，是你做出選擇、並堅持選擇的能力1三寶媽張旭嵐：請多派工給孩子做，媽媽練放手、孩子學負責，雙贏度過抗疫時光1日本爸爸育兒法》陪伴當享受！當一個愈來愈好的隊友1美國媽媽來分享：家有幼兒經驗談，防疫在家也能好好玩1小孩停課在家，如何長時間和孩子共處？何翩翩：「不要讓孩子睡到飽，作息紊亂會讓情緒波動更大。

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她也覺得我在控制她催促她，我還真的很難理解她的點，她的反應讓我感覺像刺蝟​，甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話…Togglenavigation關於我們我們是誰愛心理講師群愛心理作者群企業服務項目出版書籍《為什麼我們愛得如此不安？》​聯絡我們｜交通資訊心理諮商預約吳姵瑩諮商心理師楊瑞玉諮商心理師曹國璽諮商心理師張瑋庭諮商心理師蕭婷文諮商心理師職涯諮詢預約吳姵瑩諮商心理師方岑職場心理學家一對一課程常見問答課程活動講座時程表【安全感訓練】成為自信與肯定的自己【關係界限】建立自尊與原則的人生【21天關係進化之旅】【改變戀愛DNA】療癒與成長愛情中的內在小孩【心想事成工作坊】透過潛意識與身心工作達成你的夢想【愛情這種病】七堂深度愛情工作坊心靈僻靜營讀讀文章愛心理作者群防疫特輯親密關係原生家庭內在小孩身心療癒情緒困擾親職教養職涯發展線上學校愛心理線上學校-APP操作說明擁抱內在小孩：受傷的刺蝟孩子，等待被卸下心防Home擁抱內在小孩：受傷的刺蝟孩子，等待被卸下心防118月161擁抱內在小孩：受傷的刺蝟孩子，等待被卸下心防Tags: 內在小孩親密關係Sharewith:作者：吳姵瑩ChloeWu諮商心理師 「我其實越來越不知道怎麼跟我女朋友相處了，有時候我只是提出我對事情的看法，但她卻很生氣，覺得我在控制她….」你無奈地說著。

「然後我就要停下來安撫她要她不要生氣，結果我們根本無法溝通，因為最後只能順著她的意思走。

」你的口吻帶著沮喪和微慍，似乎已經在相處中忍讓很久。

「你知道嗎？有時候我只是問一句：『你為什麼要這樣跟妳媽說話？』她就跟我冷戰一整天耶！我真的快瘋了！」你語帶不可置信地說著。

「其實我可以理解，她跟她媽媽關係一直很緊張，她經常不接她媽媽的電話，也常跟我抱怨她媽媽，可是我又能幫上什麼忙呢？」「有時候可能只是跟她說：『妳上次說要去吃的餐廳，有訂位了嗎？』她也覺得我在控制她催促她，我還真的很難理解她的點，她的反應讓我感覺像刺蝟，甚至我覺得是不是必須等她情緒好的時候才能跟她說話….」你一口氣講了很多，為兩人陷入泥濘的關係感覺困擾不已。

EmbedfromGettyImages 刺蝟孩子的受傷童年當一個人從小感受到自我意識受到限制時，有的孩子會對此感覺習以為常，敢怒不敢言，多數情形還是在親子關係中當個乖孩子，在親密關係中也多會是順從的角色；但若他對此限制感覺相當憤怒時，往往在親子關係中有很多衝撞，直到父母拿他沒輒，然而進入親密關係中，一旦在關係相處中他感覺到不被支持時，就會再次重演在親子關係中的憤怒感。

（如何面對心理創傷？三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

）他們在孩提時期可能有個過度擔心的大人，或者需要掌控感的大人，也可能是不信任孩子的大人，因而對孩子所有的言行和思想都需要加以限制，要求孩子照他的意思走，當孩子到了青少年時期的劇烈反抗，若抗爭有效地讓大人停下限制的行為，對孩子來說可謂鬆了一口氣，但若親子關係自此都沒有修復時，便會讓當事人特別容易意識到關係中「不和諧」的張力。

因此那些不和諧，可能是雙方意見不一致，或者讓他感受到自己的行為和思想不被支持時，引發出那受傷的內在小孩，讓他在親密關係中必須像在親子關係中那樣大力捍衛自己的思想和行為一樣的，大力推拒身旁的人所給的任何意見。

有時雙方只是意見不一致，會讓他陷入小時候所有意見不一致的場景都是要被強迫接收的狀態，小時候那種被迫接收的無奈和無助感，在長大之後令他感覺格外厭惡，因此更容易用憤怒來表達。

（總是被忽略的：憤怒的內在小孩）EmbedfromGettyImages 渴望自由與平等的孩子然後這受傷的內在小孩，被貼上「固執」、「難以溝通」、「脾氣差」、「任性」、「防衛心重」、「刺蝟」等標籤，而其實他們內在是多麽孤單與害怕，害怕自己被他人掐住無法自由呼吸的痛苦，卻也害怕自己被他人拒絕否定後的無價值感揮之不去，而其實他們渴望著自由、尊重與平等，渴望可以隨心所欲地說出自己的想法不會被否決，渴望被當成一個獨立個體般的尊重，而不是大人的附屬品，更不是思想的魁儡或是夢想複製人，去實踐大人做不到的事情，去替代完成大人的遺憾等，他們只想要擁有自己的聲音和主權，卻沒想到爭取的路途上充滿荊棘。

（擁抱內在小孩：為自己發聲，找回心中的公平正義）親愛的，如果你經常在「控制」這件事與周遭的人奮戰，想邀請你好好感受「控制」，也好好感受自己在內心裡築起的高牆。

是否對於他人正在左右你的思緒你會特別敏感？是否對於不同於自己的聲音和意見特別在乎？是否對於別人與你站在同一陣線特別渴望？是否對於持不同意見的人你總是特別反感？如果你有這些感受，很

多數父母都覺得孩子進入青春期之後變得「叛逆」。

... 她一定接受我的意見，只是想跟她討論，但看到她像刺蝟一樣，我真不知要如何跟她相處？

聽了這麼多，當然不可能什麼都不回應。

首先，也最迫切的，就是回應孩子在這個困境中的情緒感受，像是：「我知道，你一定很難受吧 ...關於我們集團介紹我們的團隊旗下媒體關鍵評論網everylittled.INSIDE運動視界Cool3c電影神搜未來大人物旗下節目多元服務Ad2Taketla拿票趣關鍵議題研究中心與我們合作內容行銷與廣告業務異業合作加入我們新聞中心2019/10/16,生活PhotoCredit:Shutterstock/達志影像精選書摘TNL精選書籍，讓你站上文字巨人的肩膀，遠眺世界。

看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文文：陳志恆五個步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事雖說「人生不如意事十常八九」，但是「最好一件也別發生在我的孩子身上」。

有可能嗎？大概很難。

我常遇到很多焦急的父母，向我分享孩子在學校裡遇到的困境，問我該怎麼辦？「我該幫孩子去向學校老師溝通一下嗎？」「我該幫孩子去跟欺負他的同學說一下嗎？」「我該幫孩子安排去參加課後補強的課程嗎？」「我是不是該勸我的孩子放棄這次機會好了？」「如果讓孩子轉學是不是比較好？」常常，家長們早已心有定見，只不過是想找人確認一下自己的做法而已。

比解決問題還重要的事情：因應問題但是，我常會說，不要急著出手幫孩子解決問題。

為什麼？第一，你能確定你的解決方案是最好的嗎？有很多我們大人自以為能幫上孩子的方式，對孩子而言卻是越幫越忙。

第二，當你在最短時間內，幫助孩子剷除當前的困境，也同時移走了孩子從困境中學習的機會。

人遇到了困難會設法去解決，這是很自然的事情，但如果是解決不了的事情呢？我始終覺得，比起解決問題更重要的，是能「因應問題」。

所謂因應問題，就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除，但仍有勇氣去面對，並能與困境共處，最終從中學習與成長，甚至超越困境。

換句話說，若能在不危害自己或他人生命安全的前提下，讓孩子在挫敗中學習與成長，這比起讓他一帆風順地長大，還要可貴。

讓孩子感受到力量的陪伴關鍵就在「陪伴」這兩個字。

允許孩子用自己的方式去面對難題，只給予情感上的支持和鼓勵，非必要不過度干涉，背後的信念是：「相信孩子自有面對困難的能耐。

」舉個常見的例子，孩子回到家，板著一張臭臉，說：「班上同學不喜歡我！上課分組都不願意跟我同組……」聽到這裡，你會怎麼做？「孩子，別擔心，我會處理！」接著一通電話打去給導師說清楚、講明白。

或者，第二天一早衝到學校去向同學興師問罪。

你會這麼做嗎？小心，你可能正在幫倒忙，同時也剝奪了孩子自己面對困難與解決問題的機會。

如果你是靜下來，問問孩子：「怎麼啦？」「發生了什麼事？」「我想多了解一點」然後不帶評判，就只是聽聽孩子怎麼說，接著同理孩子的情緒：「我知道遇到這件事，你感到很難過、很委屈。

」最後詢問孩子：「那麼，你覺得，怎麼辦才好呢？」聽聽孩子想要怎麼面對這個問題。

那麼，這個過程本身，就已經發揮陪伴的最大功能—帶給孩子繼續面對問題的力量。

陪伴孩子因應挫敗的具體途徑身為父母，請堅實地相信一件事：「孩子自有其面對問題的能耐。

」因此，大人要做的就是繼續給出支持，讓孩子感受到更多力量。

具體而言，當孩子遇到困境時，家長可以透過以下途徑陪伴孩子更有力量地因應問題。

1.傾聽孩子的處境：「發生了什麼事？」一個正在困境中奮力掙扎的人，是很希望被看到、被關心的。

這時候，家長只要用溫和的口吻問道：「怎麼啦？」「發生什麼事了？」「可以多說一點嗎？」「我想要知道多一點，好嗎？」引導孩子把事情的來龍去脈說出來。

但過程中就只是聽，不評價、不說道理。

記得，孩子最不需要聽到的，就是一道又一道「你該怎麼做」的建議。

收起這些想幫孩子解決問題的意圖，只要傾聽就好。

2.回應孩子的情緒感受：「這一定很難受吧！」聽了這麼多，當然不可能什麼都不回應。

首先，也最迫切的，就是回應孩子在這個困境中的情緒感受，像是：「我知道，你一定很難受吧！」「心裡很委屈吧！你一定很希望同學能理解你。

」「你已經很努力了，結果卻還是如此，一定充滿無力感吧！」「光是坐在座位上，就一定感覺很煎熬吧！」用同理的態度說出孩子的情緒感受，讓孩子感受到被充分理解，進而建立起關係連結。

「知道有人懂我」這個念頭，本身就能產生力量。

3.詢問孩子的解決方案：「那麼，你打算怎麼辦呢？」

剛放學回來的孩子一進門就大吼大叫，讓媽媽著實嚇了一跳！抬頭一看，YOYO怒氣沖沖，全身彷彿有千萬根刺扎著，就像一隻刺蝟一樣，只差沒 ...加入KidsPlay粉絲團！手機版 TopKidsPlay親子就醬玩熱門：親子旅遊親子公園健行diy玩中學動手DIY動手DIY玩中學親子旅遊創意遊戲玩料理APP親子生活面對情緒爆走的刺蝟小孩5步驟1＋1＝3玩學樂生活|2014-12-21創意教養「我快被XXX氣死了！」剛放學回來的孩子一進門就大吼大叫，讓媽媽著實嚇了一跳！抬頭一看，YOYO怒氣沖沖，全身彷彿有千萬根刺扎著，就像一隻刺蝟一樣，只差沒貼張紙條寫著：「生人勿近」，稍微一靠近，可能就會有數十隻刺向你射過來XD！1.漠視，讓情緒緩和這時，我假裝沒看見，不經意問他：「要不要吃點心？」試著讓他先把情緒穩定下來，等他冷靜後，能好好描述事情，我們再來處理。

一見到媽媽這麼說，YOYO放下書包、水壺，將餐盒拿去浸水後，便獨自縮在沙發上，把自己內心關起來，卻不時觀察我在做什麼，什麼時候要去關心他…約莫過了20分鐘，我將手邊的事暫告一個段落，看小孩慢慢冷靜後，緩緩走向他，在沙發上坐了下來…「還在生氣？」我輕輕摸摸他的頭。

一看到媽媽來了，迫不及待要分享的小孩，開始滔滔不決地說起事情原由：「我跟你說，XXX很過分，今天明明是他把同學的東西丟在地上，他卻一直跟老師說是我，講了100遍了！」「然後呢，老師怎麼說？你有跟老師說不是你嗎？」「有啊！我一直說不是我，可是XXX還一直講，講了180遍了！後來老師也說是我，就罵我…」講到激動處，小孩情緒開始高漲起來，倏忽，眼淚不自覺掉了下來！2.給個溫暖的擁抱剛開始媽媽還在心裡偷笑，原來小孩描述一件事時，講得再仔細一點，就會誇張的增加數字，來突顯這件事的嚴重性。

本來不是講100遍嗎？怎麼突然增加到180遍了？（這位媽媽有夠不正經）看到小孩趴在抱枕上難過的樣子，媽媽趕快收起搞笑的本性，將YOYO輕輕抱起，讓他伏在我身上，盡情哭個過癮，好好發洩…「我知道你很傷心，因為被冤枉了，我也覺得被冤枉是一件很不舒服的事，有時我們也會面對這樣的事情，真的很討厭！」我一邊安撫他，一邊同理讓孩子知道，媽媽是懂他的，讓他放心地把自己的情緒交給我。

3.生氣就用力發洩，不要憋「可是XXX真的很過分，他有時也會丟我的東西，還會欺負別人！」收起眼淚，他開始張牙舞爪，暴跳如雷對我吼著，彷彿我是始作傭者。

雖然很冤，但是我耐著性子聽他說。

「這個給你，把它當作你同學，揍扁他！」我給了YO一個抱枕，讓他好好發洩。

我從來不會叫孩子「不要哭、不要生氣」，情緒需要宣洩，大人小孩都一樣！積累久了反而會形成心理負擔，為什麼要壓抑孩子表達自己的情緒？在安全的範圍下，讓孩子盡情去發洩，倒空負面能量，才能有重新再出發的勇氣！但是，事後也要記得告訴孩子，動手是不對的行為，絕對不能先對別人動手，除非是為了保護自己的安全！4.處理情緒，再解決問題揮了抱枕幾拳後，小孩舒坦多了，我開始以輕鬆的口吻跟他溝通：「被冤枉是一件很不舒服的事，這樣的事要避免發生，想想看，下一次你是不是可以找證人，證明你的清白？譬如：找有看到的同學，一起去跟老師說不是你做的，是XXX！」YOYO輕輕點點頭，想著我的作法的可能性。

「那你可不可以寫聯絡簿跟老師說？」「這是一個辦法，但是我不會這麼做，我希望你自己學著解決事情。

」5.以繪本引導後續學習「好，可是我以後再也不要跟XXX當好朋友！」氣得要死的小孩仍舊重複著同一句話。

「嗯！絕交聽起來不錯，可是如果能把敵人變好朋友，我覺得會更好喔！記得我跟你講過的故事―『臭小羊！∕呆頭鵝！』嗎？」「嗯！小羊和小鵝原本是好朋友，他們吵架了，後來又和好了！」說起熟悉的故事，小孩精神又來了！「對！朋友之間本來就會有吵架的時候，今天你不喜歡被冤枉，以後也不要去做同樣的事，學習互相『尊重』。

遇到這樣的同學，你可以找出和他相處的方式，以後你們還會是好朋友，可以玩在一起，如果絕交了，又少一個朋友一起玩，多划不來啊！」聽到媽媽的分析，小孩開始破涕為笑，趕緊去書櫃翻書，又把故事讀了一遍。

情緒風暴來襲時，小孩其實也在學習如何管控，生氣、哭泣、丟東西…都可能上演，因為這是他們發洩的方式。

在那當下，如果因為無法忍受就要孩子「不要哭、不准丟」反而會將負面能量全收進體內，對身體造成負擔。

適時引導孩子轉換情緒，才能幫助他們面對自己、學習與人相處。

附註：[臭小羊！∕呆頭鵝]作者：伊莎貝．阿貝蒂IsabelAbedi譯者：賓靜蓀繪者：希維歐．紐恩道夫出版社：天下雜誌內容簡介

如果孩子慢慢忘記快樂的單純理由，我們可不可以一起和他們重新找回來？ 或許孩子像刺蝟般的性格，也是來自於遺傳吧！首頁新聞標題【民報】【教養不正經】是我們教出了刺蝟小孩嗎？寄件人E-mail收件人E-mail專欄【教養不正經】是我們教出了刺蝟小孩嗎？2016-05-2214:11KK笑漫畫專欄作家，號稱新竹東門國小資深美少女，生性幽默但個性害羞，育有一夫一子皆擅長體育運動，自稱住在選手村卻非常不願意流汗。

專研教育、教養問題，愛畫漫畫，用幽默純樸的畫風闡釋教育問題，在臉書粉絲團《不快樂不上學》擁有不少死忠支持者。

[完整介紹]這幾年班上容易情緒衝動的小孩比例有攀升的現象，教學現場的老師們有更多的時間是放在處理學生之間的衝突，花個十分鐘、而影響上課的進度是常有的事，因為如果不在現場調解好、或把事情查個水落石出，那麼放學後還有另一波延燒的效應。

要知道這種「衝突事件處理」可不是像幾十年前，咱們老師把手一橫，再丟個「你夠了沒？」的犀利眼神，我們再怎樣翻了天的吵鬧，登時，也會被老師的「急凍光線」給凍結住。

這年代處理學生間的衝突，可不是喊一聲：「私搭撲！」就可以中止雙方的口水之戰。

這裡來個：「是他先動手的！」那裡立刻來個回馬槍：「因為他先弄到我...」老師眼巴巴望著那一堆堆還沒改的作業、電子白板上還播放的今天的教學進度，但也只能放下一切，模仿李探長辦案，詳細做完雙方筆錄，交叉比對雙方證詞，但就在這個「到底誰要先認錯」的關鍵、往往就成了難以破案的謎團。

各位看戲的觀眾肯定按耐不住的要幫我下指導棋，但真正懸案無解的地方就在雙方關係人大大的內心戲啊！想想在我「當時年紀小」的時代，老師只要說：「好啦！他也不是故意的，就原諒他吧！」即使兩個人雙方心裡還是有那麼點小小的委屈感，卻還是彼此道歉與原諒，下一節課，立馬又破冰地玩在一塊兒了。

但現在小孩心靈脆弱、心思複雜且情緒容易糾結，很難像我們當時或許是單純，所以一句：「沒關係。

」事情就解決了。

而這世代的孩子會一直糾結在：「他是故意的。

」心裡頭是一個大寫的委屈，怎樣都不願意稍退一步，回到家裡一看到爸爸媽媽，心裡又不禁浮現委屈感，眼淚噗地就掉下來，接下來，又要開始上演「番外篇」了。

今天，班上一個男生把同學鉛筆玩斷掉了，一枝硬梆梆的鉛筆怎麼會斷掉了？男孩的反應是：「我不知道它怎麼會自己斷掉。

」老師只能扶著額頭嘆一口長氣，心想：「又是一樁懸案。

」可沒想到剛剛嘟嘴來「報案」的同學說：「沒關係，不用他賠了。

」笑笑的就不跟男孩計較。

好久沒看到這樣「溫馨場合」的我其實當下真有點不習慣，弄斷筆可是被列為「重大案件」之一呀！但這個不計較的男孩讓我正好用來教了班上的其他學生一種好久沒看見的品德—「寬容」。

我真的好想和大人們一起討論，我們這個世界是怎樣把孩子教成了「刺蝟」的性格，讓原本是單純的孩子總在那小小的事件裡卻覺得自己被欺負、自己被不友善地對待，而因為這樣的想法，就會使得很多事情變得更複雜，也讓孩子彼此間容易產生對立的氣氛。

兒子放學回來也會抱怨誰對他說什麼不好的話、誰對他做什麼不喜歡的事，高高撅起的嘴表現出他的不開心。

聽完兒子的一串抱怨後，我說啦：「你可以跟馬麻說你所有的不高興，說完後就要把生的氣放掉。

每個人處理事情的方法不一樣，但如果你總要這麼生氣，那我們就來不及去做可以讓我們快樂的事了。

」八歲的兒子自然沒有那麼快就可以釋然，但也在我們還要做其他「可以快樂的事」後，注意力就被轉移了。

最後，身為一個教學現場的老師還是要說自己的真心話。

如果孩子帶著怒氣回來，我們可不可以先用溫柔來卸下他刺蝟般的外衣？如果孩子在陳述那些委屈，我們可不可以不要用太尖銳的詞句來幫他下註解？如果孩子慢慢忘記快樂的單純理由，我們可不可以一起和他們重新找回來？或許孩子像刺蝟般的性格，也是來自於遺傳吧！相關新聞列表/RelatedNews台灣10000個好物/Shopping

親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你…… 每個孩子都有可能成為刺蝟​孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！ 在造成受傷的孩子與 ...選擇語言English繁體中文简体中文:::相關網站博客來售票網企業採購福利平台海外專館:::會員服務|快速功能0結帳您好 ( 登出 )    登入    加入會員購物金購物金 0儲值金 0E-Coupon 0 張單品折價券 0 張會員專區電子書櫃線上客服繁體關閉廣告展開廣告回博客來首頁客服公告：配合防疫政策各項服務暨國內出貨資訊調整詳情移動滑鼠展開全站分類:::全站分類全站分類旗艦店:::網站搜尋全部展開全部圖書電子書影音百貨雜誌售票海外專館禮物卡搜尋熱門關鍵字蔡淇華寫作套書最大的祕密一的情書護玄案簿錄中文書兒童暑期閱讀2021曬書祭新書預購排行榜選書即將出版特價書香港出版讀者書評出版社專區分類總覽博客來中文書親子教養生活教養商品介紹看大圖!上頁下頁主題活動試閱擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話可購買版本(2)：電子書優惠價197元平裝優惠價253元已追蹤作者：[ 修改 ]確定取消作者：陳志恆  新功能介紹出版社：圓神  新功能介紹出版日期：2019/09/01語言：繁體中文定價：320元優惠價：79折253元使用購物金最高可抵100% 詳情1點OPENPOINT可兌換1點購物金，1點購物金可抵1元，實際點數依您帳戶為準。

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　　孩子，為什麼你不再願意和我說話？　　你是否常常覺得……　　□為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。

　　□越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。

　　□孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。

　　□被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。

　　□每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。

　　□孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。

　　□孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。

　　□孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。

　　□常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。

　　□因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。

　　□總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。

　　□整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。

　　是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

　　親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。

不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。

　　其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。

擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。

只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內