... 才會有動機及力量學習與情緒共處。

如果你學會了愛自己，就能明白情緒承接與安撫的意義。

標籤: 情緒, 心理學, 戰或逃反應, 逃避, 衝突, 挫折, ...現正閱讀心理師談情緒管理（上）：負面情緒的短路徑──戰、逃或僵住不動2018/07/15,健康PhotoCredit:Depositphotos林仁廷諮商心理師現為諮商心理師，工作迄今15年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。

兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

看更多此作者文章...訂閱作者收藏本文情緒的產生是人對生活經驗的一種自然反應。

情緒產生先於認知面與意識面，類似本能反應，幫助當事人處理一些緊急和危險的突發事件（例如「感到害怕就先逃跑」）。

另一種是當事人若面臨失去親人、遭遇挫敗等重大事件，失落與悲傷的情緒也能指引自己進行安撫、重整何謂最重要的事物，再讓生活繼續前進。

「情緒—反應」的模型裡，情緒是先鋒，理性跟著以較有效率、效果的方式產生相應行為，基本上只為當事人服務，所以也是偏狹的、自私的。

情緒如果過於劇烈，表示當事人認為事態嚴重。

然情緒若一下子爆開，當下的認知／理性會完全失去作用，只能衝動地在「戰／逃／僵住不動（Fight／Flight／Freeze）」的反應三選一。

我稱這是「情緒短路徑」，是情緒迅速反應的功能，無所謂好壞。

如果你在野外遇到熊（客觀環境），短路模型很受用（害怕就先跑），如果你在百貨公司看到拋棄你的舊情人交了新對象（主觀人際情境），短路模型就很不好用（OO就XX）。

因此「接納情緒」很重要，情緒被接住後，認知與意識才能判斷，認知收集資訊，意識加以整合並做出選擇，最終產生「合適情境的行為」。

人們對事件的經驗，就順序而言是「情緒－認知－行為」，是短路徑，適用一般生活選擇，如「櫻花好美喔，我想假日去那裡玩」；而所謂的「情緒調適能力」則是「情緒－認知－情緒覺察－後設認知－合適或想要的行為」，沒錯，過程非常麻煩，「情緒長路徑」不符現實利益，但遇到重大事件卻很需要它──停下來，重新調整，再出發。

先談負面情緒的短路徑。

負面情緒的短路徑PhotoCredit：林仁廷A.模糊事件在短路徑裡，事件的全貌並不重要，本來就擔心或害怕他人反應的當事人，靠著敏感但盲目的五官在模糊情境裡捕捉關鍵線索，專撈／檢查引發危險的影子。

順序大略是：當事人在互動中，無時不刻警覺對方反應（如聽到某種字眼、看到某種眼神、覺得某種態度……）一旦發現，自動連結負面經驗，內心小劇場準備開演。

B.單一反應：壓抑與無助當事人將現場捕獲的危險線索，自動連結過去也有的負面經驗，解釋為又搞砸了、又要被拋棄或又要被利用了……舊怨新錯，複利式算總帳。

理智被引發的情緒（害怕、恐懼）淹沒了，覺得自己怎麼做應該都錯，於是壓抑自己（沈默）與反應無助（哭泣），可是感覺越來越膨脹。

C.停不下來的內在小劇場。

如果關鍵線索是門票，那此刻戲正要開演，沒看完不能走。

是的，當事人是演員也是觀眾，看著自己的情緒們反應，承受起伏卻無法動彈。

情緒既然產生，理智一般會採取因應措施（行為），然當事人被情緒嚇到不要不要的，無法冷靜，理智沒有作用，只能潛意識代為出馬。

潛意識的任務很簡單：「快做什麼或不做什麼讓情緒消退。

」而且不達目的不罷休。

方式有兩途徑：做些什麼（指責、破壞與逃避）：當事人將不能消化的情緒投射對方，含淚怨恨表現出關鍵線索的對方，通常以怒氣掩飾其無助，攻擊／遷怒對方，指責都是對方的錯，要對方負責。

通常對方（覺得無理取鬧）會被氣走，關係不再，破壞關係也可逃避壓力，反正是對方先走的啊。

不做什麼（無助、自憐）：當事人把自己無能化，他便不需負責，不做什麼。

因為都是別人的迫害，自己是受害，所以乾脆等待拯救者（參考：卡普曼三角形人際關係）。

運氣不好的，沒有人要理他，他會更打擊自己（看吧，果然所有人都不理我），不憂鬱也不行了。

內心小劇場真的讓情緒消退了嗎？不，充其量是轉移或麻木，因為潛意識是盲目的，只能讓當事人喝忘情水而已，沒辦法面對壓力與解決，負面情緒