為什麼你還單身?心理學家:你是不是習慣自我破壞 | 自我毀滅心理學

從心理學來看,自我破壞行為會對長期目標帶來問題、干擾。

最常見的自我破壞行為就是拖拖拉拉、自行用藥或喝酒、為了抒發壓力吃東西,或是自殘等自傷行為。

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什麼是自我破壞?從心理學來看,自我破壞行為會對長期目標帶來問題、干擾。

最常見的自我破壞行為就是拖拖拉拉、自行用藥或喝酒、為了抒發壓力吃東西,或是自殘等自傷行為。

這些行為當下看來有用,但最終會傷害我們,特別是如果一而再、再而三出現。

感情專家葆蘿博士(MargaretPaul)表示,自我破壞其實是你在試著保護自己。

我們都內建生存機制,在害怕或有壓力的情況下,就會採取行動保護自己不受傷害。

但有些人會誤以為自己承受不了感情上的傷痛,於是逃離一段感情、逃離工作或採取其他自我保護/自我破壞行為。

心理學家希琳(MelanieSchilling)表示,多數人沒有意識到自己的行為其實與維持單身狀態有很密切的關係。

她形容自我破壞是「積極破壞、封殺社會互動或約會可能的機會,告訴全世界你對感情不管興趣,不管是有意無意」。

所以即便你不認為你是自願單身,其實一切或許都可以追溯到你的言行舉止。

席琳告訴《哈芬登郵報澳洲版》:「把一切怪到外在因素上很容易,例如『天氣太冷了,等冬天結束我再開始約會』或『好男人都死光了』。

」廣告她指出,多數自我破壞的核心在於害怕。

可以理解,很多人踟躕不前是為了保護自己不受傷,也就是害怕被拒絕、希望避免處於脆弱狀態。

席琳解釋,人們通常在過去都受過感情的傷,所以自我保護是很常見的現象。

但健康懷疑與破壞自己的幸福是不同的。

許多人不知情地破壞了找到真愛的機會,在以下3種負面約會思考中,他們通常至少相信其中一種:對自己的負面思考(我還是單身過得比較好)、對男人和女人的負面思考(他們可能劈腿)、對感情的負面思考(我沒空談戀愛)。

根據席琳,只要你有這些想法,就還沒準備好約會。

葆蘿表示,以下這些想法可能會觸發你的恐懼或對感情的抗拒,因此與愛情保持距離:廣告‧我不值得被愛,沒人能夠愛我。

‧只要對方瞭解我,就會離開我,我總是被拋棄,不是談戀愛的料。

‧我會失去自由,為了維持感情得放棄自我。

‧被拒絕太痛了,我不想冒險受重傷。

那該怎麼辦?席琳說,在學著愛別人前,先學會愛自己,你才能吸引別人並發展出積極正面的關係。

葆蘿建議,不要陷在自我批判裡,用行動本身而非結果來定義你的價值,要知道犯錯只是成功的墊腳石,不會貶低你的價值或智慧,只是代表你還有更多事情要學。

你要對自己的感受更體貼、同理,學會寬心擁抱你的痛楚,而不是去批判,這樣一來你就不會那麼害怕受傷。



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