雙相抑鬱症的自救,我只用了三年半,說說我的故事 | 躁鬱症自救
但是如果躁鬱症真的這麼容易自救,那麼又怎麼會有這麼多的人患上這種病呢?這一本比一本厚的書,我真的難以看下去,密密麻麻的字使我 ...大一下學期開始的時候,我忽然覺得自己胸口很悶,頭有點疼,而且不喜歡見人,以前裝作很開朗,現在又不得不面對真實的自己。
那個春天我開始痛苦。
我想尋找振作起來的理由,卻一直沒找到。
我打電話諮詢心理老師,我一個人在校外的錄象廳過夜,在宿舍里睡覺睡到中午12點,在深夜裡,我一個人在思索我的出路,回憶一個人從小到大的里程。
我發現自己一無是處。
...那種痛苦的日子持續了大半年。
後來去醫院做檢查,幻上了中度抑鬱症。
那個時候我全身乏力,腦子裡想的都是亂七八糟的事情,還有自殺。
這是2006年上半年的事請了。
忽然害怕去上班,害怕面對壓力。
然後又不得不請假。
這次假請了23個月。
醫生給我的藥也換成了博樂欣。
不知道是不是藥物的原因,我開始變得狂躁,但是我自己沒發現。
我只是感到自己的話變的很多,反應很快,而且膽子也變大了,容易發怒。
我為自己的這個變化高興,因為這個樣子是我一直所希望的,健談,膽大。
我的酒喝的越來越多,話越來越多,脾氣越來越暴躁。
有一天,一位的士司機罵了我一句,我就要上去扯她的頭髮。
那個曾經說過我的同事,我也在一個場合公開說了她。
那個時候,思維真的完全啟動不起來了,看電視的時候,就感覺電視上有一人,他在說什麼,演什麼我完全不知道。
不想出門,在家裡走來走去,每個房間走進來又走進去。
變得非常膽小,家裡來了客人我都要躲起來把房間反鎖,天天蜷縮在床上。
在我狂躁到了極點的時候,我被送進了精神病院。
那天,我的腦海里出現了幻覺,醫生診斷我有雙向情感障礙。
這是2007年初的事了。
...2007年我請了一年的假。
男朋友終於離開了我,抑鬱開始繼續折磨我,我生活在焦慮害怕自責中,我想我是完了。
我開始想自殺的事情,上吊割脈,我計劃了十幾次,可是每次實施的時候我又害怕,沒有勇氣。
我不斷回憶與女友在一起的快樂畫面,然後心裡非常的痛苦。
我害怕見人,甚至害怕出門。
我想有一天我會瘋掉的。
想過很多次自殺,又一直沒有勇氣。
我的心裡又有焦慮,又不太願見人。
我想起我的未來,就感到可怕。
像我這樣患抑鬱症,又內向不善於表達,又長的不好人,根本就很難找到男朋友。
而且這種病有遺傳的。
可是一直單身的生活很痛苦的。
...2007年的下半年我在一個抑鬱症貼吧上發了這樣一句話,我總是害怕以後自己會瘋掉,害怕一個人老了孤苦伶仃。
有一個同是抑鬱症的病友卻告訴我:「一味的害怕是沒用的,不如試著去改變」。
這句話我想了很久很久,自己真的是個沒用的人,一直以來都是這麼懦弱,死又不敢死,現在又得了這樣的一種病,與其一輩子與藥物為伴,那我為什麼不試試用一輩子的藥錢來買下我的健康呢?後來我看了很多抑鬱症康復人士的自救經歷,心中的想法越來越強烈,我決定我要開始我的抑鬱症自救,我不要再這樣痛苦下去,雖然我也不懂是不是因為我的躁狂發作而導致我的這個決定,但是無論如何,現在的我都永遠感謝那天的自己。
...首先,我買了很多抑鬱症的書籍有大家都知道的一本《伯恩斯新情緒療法》還有《雙相情感障礙—你和你的家人所需要知道的》以及《躁鬱症治療手冊》。
但是如果躁鬱症真的這麼容易自救,那麼又怎麼會有這麼多的人患上這種病呢?這一本比一本厚的書,我真的難以看下去,密密麻麻的字使我頭暈,而且雖然我認得所以的字卻不能理解句子的意思,看著看著就想要放棄。
但是我想我的一輩子不能就這樣毀了,我就再堅持一下。
於是我把書籍換成了電子書,下載了一個聽書功能,每天不看只聽,有的時候一句短短的話我能聽十幾遍,從一個病友那裡我拷貝了很多緩解躁鬱症發作的視頻和各種方法。
...我還給自己制定了一個計劃表,因為醫生告訴我躁鬱症需要合理的作息規律。
我每天早上6點準時起床,起床後我會打開音響給自己放一首《天空之城》或者是《蘇格蘭小調》。
然後吃完早餐後我會騎上我的自行車繞著我家門口的公園轉一轉,有很多老大爺在打太極,也有很多老
那個春天我開始痛苦。
我想尋找振作起來的理由,卻一直沒找到。
我打電話諮詢心理老師,我一個人在校外的錄象廳過夜,在宿舍里睡覺睡到中午12點,在深夜裡,我一個人在思索我的出路,回憶一個人從小到大的里程。
我發現自己一無是處。
...那種痛苦的日子持續了大半年。
後來去醫院做檢查,幻上了中度抑鬱症。
那個時候我全身乏力,腦子裡想的都是亂七八糟的事情,還有自殺。
這是2006年上半年的事請了。
忽然害怕去上班,害怕面對壓力。
然後又不得不請假。
這次假請了23個月。
醫生給我的藥也換成了博樂欣。
不知道是不是藥物的原因,我開始變得狂躁,但是我自己沒發現。
我只是感到自己的話變的很多,反應很快,而且膽子也變大了,容易發怒。
我為自己的這個變化高興,因為這個樣子是我一直所希望的,健談,膽大。
我的酒喝的越來越多,話越來越多,脾氣越來越暴躁。
有一天,一位的士司機罵了我一句,我就要上去扯她的頭髮。
那個曾經說過我的同事,我也在一個場合公開說了她。
那個時候,思維真的完全啟動不起來了,看電視的時候,就感覺電視上有一人,他在說什麼,演什麼我完全不知道。
不想出門,在家裡走來走去,每個房間走進來又走進去。
變得非常膽小,家裡來了客人我都要躲起來把房間反鎖,天天蜷縮在床上。
在我狂躁到了極點的時候,我被送進了精神病院。
那天,我的腦海里出現了幻覺,醫生診斷我有雙向情感障礙。
這是2007年初的事了。
...2007年我請了一年的假。
男朋友終於離開了我,抑鬱開始繼續折磨我,我生活在焦慮害怕自責中,我想我是完了。
我開始想自殺的事情,上吊割脈,我計劃了十幾次,可是每次實施的時候我又害怕,沒有勇氣。
我不斷回憶與女友在一起的快樂畫面,然後心裡非常的痛苦。
我害怕見人,甚至害怕出門。
我想有一天我會瘋掉的。
想過很多次自殺,又一直沒有勇氣。
我的心裡又有焦慮,又不太願見人。
我想起我的未來,就感到可怕。
像我這樣患抑鬱症,又內向不善於表達,又長的不好人,根本就很難找到男朋友。
而且這種病有遺傳的。
可是一直單身的生活很痛苦的。
...2007年的下半年我在一個抑鬱症貼吧上發了這樣一句話,我總是害怕以後自己會瘋掉,害怕一個人老了孤苦伶仃。
有一個同是抑鬱症的病友卻告訴我:「一味的害怕是沒用的,不如試著去改變」。
這句話我想了很久很久,自己真的是個沒用的人,一直以來都是這麼懦弱,死又不敢死,現在又得了這樣的一種病,與其一輩子與藥物為伴,那我為什麼不試試用一輩子的藥錢來買下我的健康呢?後來我看了很多抑鬱症康復人士的自救經歷,心中的想法越來越強烈,我決定我要開始我的抑鬱症自救,我不要再這樣痛苦下去,雖然我也不懂是不是因為我的躁狂發作而導致我的這個決定,但是無論如何,現在的我都永遠感謝那天的自己。
...首先,我買了很多抑鬱症的書籍有大家都知道的一本《伯恩斯新情緒療法》還有《雙相情感障礙—你和你的家人所需要知道的》以及《躁鬱症治療手冊》。
但是如果躁鬱症真的這麼容易自救,那麼又怎麼會有這麼多的人患上這種病呢?這一本比一本厚的書,我真的難以看下去,密密麻麻的字使我頭暈,而且雖然我認得所以的字卻不能理解句子的意思,看著看著就想要放棄。
但是我想我的一輩子不能就這樣毀了,我就再堅持一下。
於是我把書籍換成了電子書,下載了一個聽書功能,每天不看只聽,有的時候一句短短的話我能聽十幾遍,從一個病友那裡我拷貝了很多緩解躁鬱症發作的視頻和各種方法。
...我還給自己制定了一個計劃表,因為醫生告訴我躁鬱症需要合理的作息規律。
我每天早上6點準時起床,起床後我會打開音響給自己放一首《天空之城》或者是《蘇格蘭小調》。
然後吃完早餐後我會騎上我的自行車繞著我家門口的公園轉一轉,有很多老大爺在打太極,也有很多老